なるようになるさ

noteを書く。
このなんとも言えない拙い想いを言葉で形に残しておきたいから。

思うがままにつらつらと。

だけど言葉がでてこない。
やっぱりどうしてもかっこいい文章人からどう見られるかってことを考えてしまう自分に邪魔される。

本当はこんなのもnoteにしなくてもいいんだと思う
ただ自分の中で大切にしたらいいとも思ってきた
なんのために書くのかはよくわかんないくて、
最近環境がたぶん求めていたんだろうことが、起きてる気がして嬉しいから喜んでるからこの想いを残したいって思ってる。
けど不思議と「無」に近い感じで、今までnoteを書いていた感覚と似てるようでちょっと違う。
描かなくてもいいんじゃないかなって言う気持ちもあって不思議。
なんでもいいけど書きたいから残したいからこのまま進んでく。

なにから描いていいかもわからない。


ただとりあえず自分が今までしてきた事が無駄じゃなかったんだなってコト。
これまで自分のことをたくさん考えてきたと思う。
向き合ってきた。
好きなのか自然とそうしてて、違和感をなくしたかった。
ずっと葛藤を持ってた20年、なんか生きにくかった。
とうの昔のように感じる3年前にnoteで宣言して向き合ってずっと書いてた文章。
無駄じゃなかったんだなって。
むしろ必要な事で向き合ったからこそここにいれる。
見たいなと思える世界があって早くに出会えてそこに身を置ける。
新しい環境に飛び込める。
よかったなって。
ただそれだけ。
正解なんてないんだけどちゃんと進めてる気がして、
全然何がなんだがわからないんだけど、この流れが心地よくて愛おしくて大切にしたい。

毛嫌いされることもわかる。
目には見えない世界が絶対あって、そこを見てる人感じる人大切にしてる人にすごい興味がある。
まだまだそのレベルでなんでこんなにも興味があってこんなに行動できてるのかもわからない。
わかる時が来るのか来ないのかもわからないし、知ってどうなりたいとかもわからない。
ただわくわくしてる。
そんな感覚が2回も続いててやっぱり間違ってない、
場所は違えど居心地がなんかいい大切にしたい場所、空間、想い、感覚は同じで伝え方は違うけど本質的なところは一緒だった。
すごくいい感じ。いい流れ。ただそれだけ。
生きにくさがなくなってきてる。


忘れたくないから。
書いてるのかもね、note。
どんどん生きやすく進んでる流れに乗ってるから、
生きにくかった時のことを忘れかけてる。
遠の昔に感じるもん、そんな自分いなかったかのように、、、
覚えてるんだけど、忘れもしてるあの時の感覚。
どんどん浄化されてる気がして、けどその時の自分も大切にしたいし今の自分もこれからの自分も。
流れがあってその流れを大切に過去も今も未来も、忘れないように忘れないように書きたい、大切に残していきたいのかもね。

こんなにスラスラかける事が久しぶり。
たまに書きたいなって思う時があるけど、言葉が詰まってたくさん書きかけのnoteたちがいっぱいいる。
特に何を伝えたいとか何を書いてるのかはわからないんだけど書いてて心地よくてこの感じがまた好きで、今がたまらない。おもしろい。
変な人なんだろうね、伝わらない人にはきっと。
けどこの感じをいいと思ってもらえる、まずここまで読んでくれてる人を大切にしていきたい。
伝わる人にはきっと伝わるしまだまだで可愛く思ってくれる人もいてるはず。

人からどう思われるかとか気にしなくなってきたけど、まだ気にしてる自分がいて、少数派を選ぶからわかってもらえないことがあって心配が生まれる。
心配しないで欲しいとかは思わないし、してくれることはすごい有り難くてそう思ってもらえる人がいるのも嬉しいこと。
だからその人たちを心配させないようにしたいなって思ってた。
けどそれもお陰様なのかもういいかって思えてきた。
自分の感覚を大切にして隠さずありのままで伝えるのも悪くないなって。けどまだ怖い。
心配や大丈夫？とか洗脳とか色々あると思う。
そんな事気にしなくていいんだって、なんとなくわかった気がする。
同じ世界を見れる見たい人を大切にする。
こんなことを考えなくても自然とそうなっていくんだろうねきっと。

こんな意味のわからない文章を書いてても違和感なくスラスラかけたことこそが心地がいい。

すべて自分。大切にこれからも向き合っていこう。

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