落ち着いてる・・・かも？

いや、まだ感情の上がり下がりはあるんやけど。
効果があったことが１個あったから自分の記録までメモ。

・夫がやってくれたこと（感謝していること）を書き出す

これがかなり効果あった。
書いてるうちに「あ～私愛されてるやん。それを受け取らずにもっともっとってなってたの自分やん。」って少し腑に落ちたというか。

受け取りたくない＝愛されてないって思いたい＝愛されている自分を認めてあげれてないっていう心理状態なんかなと。潜在意識とか使いたくないけどそうなんかなって。

実際、夫はずっと私と一緒にいる気だし、だからこそ目先の愛情表現とかそんなに重視してなくて。もはやそんな次元にいない気がする。
なのに私の愛して愛して表現して～ムーブに付き合ってくれている。

昨日もそういうの苦手なのにLINEで愛情表現してくれた。

あとは私が受け取れる様になる＝夫を信頼するってところなんかなぁ。
愛されている私を信頼する。私は愛されているに値するって。

そこがイマイチ信じられないから、試し行為をしてしまってたんだなと。

あとは単純に夫に矢印が向きすぎでひま！なんだなと。
確かに最近仕事もモチベ下がってたり、落ち着いた日々に物足りなさを感じていた気がする。もっと日々を慈しみたいなと思う～。
暇なら何か新しいことしても良いし。その方が会話も弾むし。

今日も夫とランチに行って色々な話して。
そういう時間が愛おしいな、幸せじゃんって。

勝手に幸せ＝壮大なもの、波乱万丈、メロメロ（死語）、情熱みたいなイメージでいたのかもしれない。
何気ない日常が幸せだよね。特別なこととかしなくても。

本当、他人軸＋自分自分になってたので、
相手の幸せを考えること（夫が笑顔になってくれたら私も幸せ）
自分で自分を満たすこと
相手と自分は違う人間、100 ％分かり合うのは無理。60％でも分かり合えたら御の字くらいで良いのかも。期待値を下げとく。違うからこそ面白い。

もっとゆるりと、のんびりと長距離走で。緩やかに。
せっかち＆完璧主義＆白黒志向の自覚ありなので、これからも大いに悩むと思うけど。とりあえず今日は穏やかな気持ちで過ごせた。

隣にいてくれる夫に感謝しつつ、小さな幸せを見逃さずに生きていきたい。