意味なんてない日記

「子供が欲しい」
そう思った。理由はない。ただ心の底からそう思った。
男である自分一人では、不可能なことだから女性を好きになろうとした。
1年、2年と時間が経ったが、僕には彼女もできなかった。
人からの好意が僕には応えられないと思い始めていつからか辛いと思い始めた。
3年、4年と経つにつれ、好きでもない人を好意があるように自分自身を偽ることもできなくなった。
いつの間にか、30歳になり、子供が欲しいと思っていたのに人をまともに好きになれなくて絶望した。
惰性で生き始めて、いつのまにか35歳になろうとしている。
ライブに行きたいと思えなくなった。服を買ってもコーディネートを考えれなくて同じような服しか着れなくなった。漫画もCDも未開封のまま何年も放置している。誰かと飲みに行きたいとも思わないし、そもそもお酒を飲みたいと思えない。美味しいものを食べることも好きだったのに食べたいものが思いつかない。LINEの連絡先は全部消した。そもそも誰かに会いたいとも思えない。
最近は特にひどくなってる気がする。
前を無理矢理向いてみるけど、先が見えない。
精神科に行っても本音も話せない。
やっぱり死んでないだけの人生を続けるなんて、気が狂いそうだ。