こんなにも生きづらいなら死にたいと思う私の話を聞いてくれ

　毎日生きづらくて沼の底にいるような感覚が続く。尾崎豊のシェリーの歌詞のように、自分はいつ這い上がれるのかと、暗く孤独な道を歩いている感じ。もうこれが何年もだ。

　私の人生はいつ狂ってしまったのだろう。美容院に行っても一言も上手い会話ができず、「お疲れのようで」と気を遣わせてしまった。なぜ普通のことができない？なぜ心地よくその場にいることができない？

　私は本当に自分の事が嫌いだ。自分の価値も分からないし、生きている意味さえも分からない。友達もいなければ、今は無職だし、彼氏もいないし、好きなことも趣味もないし、特技も無し。周りの同級生は努力して手に入れた仕事を頑張っている人や結婚して子どもが生まれた人、店長になっている人だっている。

　どうして私だけ頑張れないんだろう。このまま一生幸せになれないのかな。私には輝かしい過去もないし、人に自慢できるような特技もないし、誰かの特別になったこともない。人を愛したことも愛されたこともない。
　こんな人間、生きてて何の意味があるんだろう。何度ネットで検索しても、私の生きている意味が見つかることはない。
　
　何かを頑張らなきゃって気持ちはある。何者かになりたいって気持ちもある。でも頑張れない。好きな自分になれない。

　何者でもない自分に焦る。テレビにはすごい人がたくさん出てくる。かわいい女子大生もテレビにバンバン出る時代。夢を持って生きる人。

　私には何もない。これからどうやって生きていけばいいんだろう。苦しい。寂しい。これから一人で生きていける気がしない。助けて…