無職一年。そろそろ就活をしなければと思う。生きていかなければいけない。(自覚遅すぎ)これ以上時間を無駄にしてはいけない。たくさん考えて煮詰まって立ち止まって、結局答えは出なくて。ひとつ考えられるのは、オフィスで働いている自分はもう想像できないな、ということである。 せっかく大学を出たのだから、パソコンを使える仕事をした方がいい…一生働ける職場…将来のために手に職…いろいろ考えて煮詰まり、これからのことに焦り、絶望し、そんなことを繰り返して進めずに疲れていた。 思えば
私の今の願いはただ一つだ。 「話を聞いてほしい」 ただ、これだけなのに。これができない事で結構生きるのがつらい。 誰も話をきいてくれない。私を理解しようとしない。私なんてどうでもいいんだ。 こんなことを他人に言ったってめんどくさそうに相槌を打たれるだけ。そして離れていく。昔、同じような漫画の主人公を見たような気がするけれど、まさか私がそうなるなんて思わなかったな。 悲しい、苦しい、寂しい。もう何年も笑っていない。誰も私を認めてくれない。こうやって犯罪者って生
去年は仕事も辞めて一人で考える時間が増えた。過去の生き方、これからの生き方を考えた。ここからは、自分が幸せ、楽しいと思える人生にしていこうと思っている。少し人と違っていても、自分にとって心地よい環境に身を置きたい。2021年は、固定観念の打ちこわし、新しい概念を試す年にしたい。
最近気が付いたことがあるよ。私は父親が嫌いだ。なぜかというと自分の好きなことばかりやって自分の言いたい事ばかり言うくせに、私のいう事は何だって聞いてくれないからだ。私は私で幸せになるんだ。あいつの下働きばっかりしたくない。みんなばっかりずるい。私だって幸せになりたい。なってやる。
毎日生きづらくて沼の底にいるような感覚が続く。尾崎豊のシェリーの歌詞のように、自分はいつ這い上がれるのかと、暗く孤独な道を歩いている感じ。もうこれが何年もだ。 私の人生はいつ狂ってしまったのだろう。美容院に行っても一言も上手い会話ができず、「お疲れのようで」と気を遣わせてしまった。なぜ普通のことができない？なぜ心地よくその場にいることができない？ 私は本当に自分の事が嫌いだ。自分の価値も分からないし、生きている意味さえも分からない。友達もいなければ、今は無職だし、彼
今日も太ったもう死にたいハゲそう
知り合いに子供が産まれた。どうして私じゃないの。幸せになりたいのに私だって。私だって頑張ってきたのに私をどうしてわかってくれないの。誰も興味ないんだ私に。産まれてこなきゃ良かった。ちっとも喜べない
一日に2キロも太った。もう死にたい。早くこの土地から出たいのに、就職活動が進まない。親からもこの土地での就活を勧めてくる。はぁーー疲れる。もうどうしたいんだろう私。早く死にたい。
無職になって10か月が経とうとしている。24歳で無職って結構焦る。 職歴は1年ぐらいあると言っても1年しかないし、私には資格も何もない。 今始まったことではないが、最近はひどく眠れない時がある。夜中に起きて数時間眠れない事もある。早く就職しなければ。自分のやりたい事は何だ？これからどうやって生きていく？人生の目標は？人生のビジョンは？老後の資金は？今までの自分は何がいけなかったのか？これからの自分は何ができるのか、まず何から始めたらいいのか… 私の考える人生で基礎と
しっかりしなきゃな。親とか友達って結局何もしてくれなくて、期待するから寂しいんだよな。自分しか自分の人生決められないから。
他人は何をしてもどんな生き方をしても、何かと言ってくる。私の場合は「もっと肩の力抜け」とか、「融通が効かない」とか。真面目すぎてつまらないと言われたこともある。 私はこの言葉に逐一落ち込んでいた。正確に言えば「落ち込んであげていた」のだ。でも、言った本人は何も覚えていない。私の本質など知ろうとしないで、ただ言葉を吐いただけなのだ。 そんな心ない人のために自分を傷つけなくて良い。自分なんて変わらないのだ。変わらなくて良い。必要がない。迷惑をかけていないのだから、堂々と
たくさん考えた。たくさん時間を無駄にして、たくさん過去を責めて、未来を削り、自分を傷つけた。許されるまでと思っていた。許されたら、また進もうと。 でももう止めなければ。自分を許すのも自分。前に進むのも自分。傷つけても誰も愛しちゃくれない。過去は変わらない。後悔は消えない。前に進む。 もう後ろは振り向いてはいけない。 私は一人でまた歩き出すんだ。人を信じて。自分を信じて。進むしかないのだ。道は前にしか続かないのだから。
無いものばかりねだる。 今日も一日、人を妬み、恨み。 自分自身に呆れ、情けなくなり。 どうして私はこうなのかと過去を悔い、未来を恐れる。 何かをするには努力がいるのだ。努力をできる何かを探すんだ。 人に愛されるためには人を愛するんだ。 愛を受け取るには愛を与えるんだ。 私はいつも、もらってばかりだった。 早くあげたい、私にできるものを愛する誰かに。 そんな自分になりたいな。早く。 ありのままの自分を見せて生きるって、すごく勇気がいるんだな。
いくら振り返っても青春は戻らない。時間は取り戻せない。人に遠慮してたらもったいない。殻を破って人に頼り頼られて信じて裏切られて助けられて、自分の物語を作っていく。失敗も成功もする。大人になるってきっとそういうこと。
今まで逃げてきたんだよな、人と交わる事を。人嫌いだと言って、いつも美味しいとこばから拾って、相手を持ち上げて思いやるふりをして、本当は人にばかり気を遣わせて、傷つけて。幸せあげたい。自分の心を溶かしたい。全部見せたい。
毎日コロナコロナで、就活なんてする気無くしてる。無駄な日が続く。たくさん自分探しをした。でもこんなのはもう終わりにしたい。答えなんて出ないから。 何より弊害になってるのは、自分が嫌いだと言う事。私には何も無いから。友達も才能も恋人も能力も。何もない。思い出も何も。ただ真面目に生きてきただけ。何も変わらない。 でも、何でこんなにつまらないんだろう。いつから？こんなはずじゃなかったのに。もっとできることはあったはずなのだ。過去を責めてばかり。気づけば24歳。みんなはぎっ
