孤独な夜道は続く、孤独である限り。

　無職になって10か月が経とうとしている。24歳で無職って結構焦る。
職歴は1年ぐらいあると言っても1年しかないし、私には資格も何もない。

　今始まったことではないが、最近はひどく眠れない時がある。夜中に起きて数時間眠れない事もある。早く就職しなければ。自分のやりたい事は何だ？これからどうやって生きていく？人生の目標は？人生のビジョンは？老後の資金は？今までの自分は何がいけなかったのか？これからの自分は何ができるのか、まず何から始めたらいいのか…

　私の考える人生で基礎となるものは「孤独」である。私は今まで孤独に生きる事しか知らない。きっとこれからも周りに人が集まってくることは期待できない。人に頼る方法も知らなければ、人の愛し方もよくわかっていない。だから、私が生きていく上では「孤独」とどう付き合っていくのかがポイントになってくるだろう。

　人生には「絶対」という言葉はないと思う。例えば、結婚して必ず幸せになるなんて思わない。旦那が不倫をして捨てられることだってあるかもしれない。多額のローン返済を残し相手が死ぬかもしれない。安定した会社に入っても担当部署の仕事が合わず鬱になるかもしれない。通勤中の車で事故に合い、半身不随になるかもしれない。大学を出たって、就職が無いかもしれない。

　人は何を信じればいいのか？何を糧に生きていけばいいのか。この得体のしれない泡沫夢幻のこの世で、何を掴もうとしているのか。

　私は今24歳だが、人生で一番希望に満ち溢れているであろう17歳から今までの年月をたったの一瞬も楽しいと思ったことが無い。高校では友達が入っているからと運動部に入り、大した成績も残さず、勉強では特進クラスにいる癖にいつも成績はクラスで下の方で、夢のある友達やレベルの高い大学を目指すクラスメイトに引け目を感じていた。いつも比べてばかりで、自分の意志なんてない。ただ両親に「せっかく特進にいるんだからいい大学をめざしなさい」と言われ、地方中堅私立に入った。国立でもなく生きたい専門学校でもない、ただなんとなく入った大学だ。友達よりいい大学に入らなければ自分の存在価値がないと思っていたような気がする。もう大して覚えていないけど。

　大学に入っても人と比べる癖は治らなかった。大学に入ると細くてかわいい子がたくさんいる。私は1年で拒食症になった。2年から4年まで、過食症に移行し、その中で死ぬ気で就職した。ＳＥになってたくさん勉強して、食べることを忘れるぐらい仕事人間になろうとした。でも結局ストレスで過食が治らず鬱を発症、退職。

　すぐに仕事を探そうとしたがコロナで緊急事態宣言が出て、就職活動はストップ。ここから迷宮入り。そして夏が過ぎ、毎日就活をしなければいけない焦り。どんどんとやる気がなくなっていった。自分は何がしたいんだろうか。本当に孤独なんだなと思った。自分の過去の行動を悔いた。悔いても悔いても、もがいてももがいても戻れない時間。屈辱的な思い出。何物でもない自分。世界が怖い。人間が怖い。過ぎていく時間。

　私は一体どこに向かうのだろうか。何ができる？分からない。挑戦するのが怖い。全てが八方塞がり。みんな成功している。仕事で成果を上げたり、結婚したり、子どもを生んだり。自分は何なのか？

　泣きたい。死にたい。人生に目標が欲しい。悩みを聞いてほしい。誰かにそばにいてほしい。話を聞いてほしい。

　孤独が怖い。

　

　人生って何なんだろう。もう何十年も悩んできたのに、まわりには何も考えていない人間に見えていたなんて。だれも理解してくれないんだ。私はなんて弱い人間なんだろう。こんなんで生きていけるのか。絶望。

　テレビには同年代のキラキラした芸能人。苦しい時にも笑顔を振りまく人たち。若いながら起業し成功している人たち。そしてまわりには専門資格を取り働き、子育てをしている子。夢に向かって勉強をしている子。恋人がいて、仕事があって、夢があって、人生設計があって。

　自分は何をしてきたんだろう。あんなに悩んで時間を無駄にしてきたくせに、何も結果は出てないじゃないか。何も達成できてないじゃないか。何も見つかってないじゃないか。

　人生ってどこまでつらいんだろう。どこまで続くんだろう。これからどうするべきなんだろう。人生って何なんだろう。

　

　私って、なんで生まれたんだろう。