２０２４・９・１９（木）

こう見えて（どう見えてるかわかりませんが）、離婚して8年が経ちます。

離婚当時は、そりゃあもう絶望でした。それまで生きてきた中で最大の、深い絶望と孤独を味わいました。今でも当時を思い出すと、胸が苦しくなり、またあの時の自分に引っ張られそうな、そんな気分になります。

よくここまで立て直したものです。

しかし、時折想像してしまうのです。
このまま子供と会えず、ひとりでひっそり死んでいく自分を。

離婚してからというもの、ほとんど子供に会えていません。会えたのは、たった2回。8年間で、2回です。しかも、子供は私のことをあまり覚えていなかったようで、

「前に一緒に住んでいた人」

ぐらいの認識のようでした。

たまらなくて泣きそうになりましたが、せっかく子供に会えたのに泣いたら台無しになると思い、必死にこらえました。
あの結婚生活はなんだったのかと、虚しさが込み上げ、しばらく体に力が入りませんでした。

こういったことを、普段は考えないようにしていますが、時折、ふとしたタイミングで襲ってくるのです。

いつの日か、こどもと自然に会えるような日が来ることを願って、今日もひとり、眠りにつきます。

今日もおつかれさまでした。
おやすみなさい。