真面目と言われるフリーターのまだまだな人生

今日は親にお金を貸してくれと連絡した。

お金を借りるという行為に対して、すごく拒否反応がある。
日本人からか、真面目だからか、親の教育なのか、
お金というワードは自分にとって嫌な言葉であり、好きな言葉でもある。

私は姉が二人いてどちらも多分、お金を持っていない。
当たり前のように家も裕福ではない。

だからこそ、お金に関しては絶対親に迷惑をかけないと誓ったのに借りてしまった。嫌な始まりです。

その罪悪感と、借りたいと連絡した時に親はどうゆう反応をしたのか気になってしまい、今日も一日中頭がサッパリしなかった。

今年同棲をするために、家を無理やりでて、出た挙句バイト先はこれで５店目。
バイトも上手くいかず、もちろんお金も上手くいかず、恋人にもお金を借り、
恋人の親に借りていることを知られてしまい、一ヶ月後にはまた実家に戻り、再就活予定。

え、一年もしないでこんなことになるのおもろすぎる。と、ここに文章を打ちながら気づいてしまった。

今までの友達はもちろん、新しい友達もおらず、心許し話せるのは恋人だけ。
逆にそんな環境でよく９ヶ月もいたなと思う。

在学中の就活は、恋人の就活を支えるのと、自分がフリーランスで働きたいという気持ちがあったため（多分就活が嫌だった）、即やめた。
今親から、あの時就活やってればよかったのに、そう言ったじゃんと、罪悪感脳に刷り込みタイプ。嫌だな帰るの。

恋人を支えるために同棲をしたいと考えて今までやってきたが、側から見ればただの自己満に過ぎなかったらしい。それか偽善者。
遠距離になったら無理！と、恋人から言われすぐ同棲しようと言った。

同棲をしていく中で色々あったが恋人が、こっち（同棲場所）にきたのは〇〇（主）の意思でしょって。〇〇（恋人）のせいにしないでよ。喧嘩して言われた言葉。
その子のせいだというふうに自分が言ってしまった、なんか上手くいかないことがたくさんあると、人間身近な人に当たるんだな。

誰が本当に合っていて、何の選択が自分にとっていいのか誰か教えてほしい。
セブンで飲み物を買うだけで、かれこれ２０分ほど悩むのに、人生の選択なんていくら時間があっても足りない。

そんな悩んでいる時間が一番サッパリしなくて嫌い。いっそ物理的に吐いて、そのまま魂も吐いちゃって、体だけになって土に埋め込まれ、何かの肥料になればいいのに。と、ヒス構文を作ってしまう。

要するに何が言いたいかっていうと、今の自分は人生の中でどん底というところにいるのかもしれない。（⚠️これはあくまで主の考え方と、物事に対する価値観のみで判断しています)お金がなく、クレカの支払いも税金も奨学金も来月はらえん。
そんな中ポジティブにいうと、人に頼るというスキルが取得できるチャンスが今きている。（例‥親にお金を借りる)
そのスキルを取得し、親孝行をするというスキルも取得できるチャンスが転がってくる多分！

そう思うと、人生っててか人間の脳って面白く作られ過ぎじゃね。
ネガティブとポジティブな考え方があって、交互に考えて考えて考えて‥‥考えすぎるとパラレルワールドが無数に広がって、いろんな人生の選択ができる。すごい。
今の自分は、妄想の中のパラレルワールドが増え過ぎて、自分にとって1番いい選択を見つけたすぎて困ってる。ってことになるのか。
もしや、自分のパラレルワールドが予知できているのかもしれない。

この文章意味わからんこいつってなっている人めっちゃいると予想。
頭に思っていることを文章にするだけで楽になるなー。

以上