恋愛観が変わった事とメンヘラについて

こんばんは、わたしです。

今日はメンヘラと恋愛について書いていこうと思います。

“メンヘラ”って本当に多種多様で意味も時と場合によって色々あると思ってて、

本当に病気の人もそうだし、これは併発してたりするけど恋愛においてメンヘラだったり、漠然とメンヘラだったり、

メンヘラ　って言葉で全部片付けたりメンヘラだからって言いわけにしたり病気に甘えたり他人からすると思うこと見えるもの多分賛否両論あるけど

私はまあそれで本人が楽なら良いしあんま酷いなら相手しないで距離取るのが良いと思う

本当に病気で闘病してる人もいるから軽率に病気名乗る人はあんま好きじゃないけど、あとそれを本当に治そうとしてたとしても自分の為にアピールする人も、まあそれがメンヘラでもあるのかもしれないしそれも病気のせいかもしれないし直し方に繋がってるかもしれないし何も言えないけど

私は今もメンヘラなのですが

私はメンヘラを盾に優しくして欲しいとも思ってないし人に迷惑をかけたく無いのでこの歳になって漠然としたメンヘラと化しています。

めんへらだからな〜！とかは足の傷も出ちゃってるし言ってるけどこれが自傷を助長したりなんなり考えたらきりが無いのでそこは知らん。

しそれが何か自慢でもなんでもないし、隠せばいいけど私はミニスカートが好きだし、気にしてないから人に変に気を使わせないように明るく過去の黒歴史である、、みたいに伝えてるよ

それで助長されるなら何見てもされる

何でもかんでも普通に沿ってコンプライアンス守って世間の目気にしてたらキリが無いし生きててつまらなそう

私昔はやばいメンヘラだったなあって思ってて、まあ今もやばいメンヘラなんですけど

昔は恋愛系の依存メンヘラでメンヘラビッチでとんでもなくて、今思うと逆にすごい良くここまで考え方が180度変わったなって自分でも驚きます。

恋愛系のメンヘラってわりとそこらへんにゴロゴロ居て、自分で気付いてなくてもメンヘラに当てはまる行動とかギャルとかヤンキーみたいなメンヘラとはかけ離れてそうな人種でもメンヘラだったり、

あと最近すごく思うのは自分を強く見せようとしてる人ほど弱かったり臆病だったりメンヘラだったりする事もあるなあって思うことが多々あった

刺青入ってる人とか肌黒くて堅い良い強そうな男の人が話聞いてるとそうだったり、刺青は君の足の傷と同じ意味だったよとか言ってたな、まぁ、そんなこと言ってたなーくらいで、分からないけど

私は昔本当にヤバくて、初めて手首を切ったのはただただヴィジュアル系にハマっていて感化されただけなんですけど、浅い薄い傷作って悦に浸ってたな、その頃は別にメンヘラ じゃなかったと思います。

初めて彼氏が出来た時、この彼氏と別れたら死ぬとか本気で思ってて

携帯なんか寝たら勝手に見るのも当たり前、ラインから画像から検索履歴から

結果携帯とかって見ても良いことなんもないよね。が今の自分がわかる結論かな

不貞腐れたらなんでもない、、とかいう面倒くさい奴も当たり前、デート行っても手繋いでくれないだけで喧嘩で歩いて帰るって絶対帰れないアウトレットとかでも車飛び出して走って行ったり相手を試すように、別れたくないって引き止められたい為に別れようって言ったり、

深夜に勝手に落ち込んで不安になったからか今から散歩行ってくるとか相手を心配させて迎えに来させる為に言ってみたり、レイプされそうになったとか言ってみたり　

先に彼氏が寝ただけで朝私が死のうとしたり、早朝始発で号泣しながら彼氏の家のチャイム鳴らしまくったり、

やばかった。

今思えば何故そこまで好きになれたのか盲目的だったのか今分かることが分からなかったのか、すごい、と思う。

でも何でもかんでも若いころってやろうと思える所まで行ってないし思考も経験も追いつかないし出来ないこと多いよね

この歳になってやっとできる事とか理解もできるようになった事とか、交し方とか恋愛の冷静な仕方とかそういうのができるようになった気がする。

恋愛は盲目的に好きで追いかけるより

1番いいのは今の私みたいに本当に余裕を持った恋愛の仕方をできるか、無理にでも追わない恋愛を一番にしない依存しない自立する、が追われて愛されるっていう簡単なことに若い頃は気付けなかったし絶対にできなかったもん

直近の恋愛でも急に相手が仕事でデートが無しになったり約束が守られなかったり連絡取れなかったりあーこれ昔なら発狂してたなとかから私もあったあった、みたいな事多くて、今は何とも思わなくなれたからかなり恋愛も楽になったけど、後で書く悪い点も出てきたかな

あとは素直が一番だし思ってることは伝えないと分からないと思っているので、

不機嫌？何かあった？って聞いてううんなんもないみたいなやつ私も昔してたから分かるけどそれなら素直になった方がうまく行くぞ！って最近は言っちゃう、その問答の時間がもったいないって思っちゃう

でもその昔のメンヘラ時期でも別れる時はスーッと私から冷めて別れた記憶。なんか急に冷めるの、あるよね

あとは歴代彼氏にしたメンヘラは喧嘩してベランダで真冬に寝たり下着で外走って逃げてみたり急に機嫌が悪くなって私が急に歩くの遅くして相手も面倒がってそのまま進んでいくのが気に入らなくて消えてみたり、今から飛び降りるってビデオ通話してみたり、喧嘩して目の前で足思いっきり切って部屋の天井まで血飛沫で汚してみたり根性焼きしてみたり、ODと酒で朝起きたら駐車場で倒れてたりなんか、恥ずかしい黒歴史すぎるし

何でそんなに男に依存してたか今はわからないです

ビッチして心満たされたり必要とされてる気にもなった時もあったけど

今はそれ虚しいだけだし自分の感情コントロールできる上でするならいい遊びとして否定しないけど、私はもうやらないしやる時間も労力も無駄だし薄っぺらいのが嫌いになったのか、無理だなって思います。セックスするのはいいとしてそいつとホテルに行く過ごす時間が苦痛過ぎて無理、無駄

今は逆に恋愛するにも打算的？になっちゃって

良いこともあれば悪い事もあって

なんか、前みたいに夢見ること、この人と絶対結婚する！とか絶対思えなくなっちゃったし

なんか客観的にみちゃってダメな部分良い部分でだめな部分を直してもらいたいとか、前はそれで喧嘩したり注意したり出来てたけどそれすら面倒くさいしどうせ結婚しないんだから治さなくていいや。で、飽きたら別れるみたいな

なんか夢見るメンヘラだった時なんて結婚できるおまじない！とかしてたし、！

純粋な心は無くなったな。

私が今自分がある状態の

漠然としたメンヘラ とは、なんだろう、メンヘラ ！で人に迷惑はかけないし恋愛してもメンヘラじゃないけど多分毎日朝起きてブロン飲んで1日中ブロンが効いてる状態じゃないと体も思考も動かなくて、病院通って、薬ないと情緒安定しないし働かないし寝れないし風呂入れないしな生活で

唯一大好きな靖子ちゃん聴いて元気になったり落ち込んだりもして生活してて、それはそれで幸せ？で、そんな感じの人生

漠然としてるかなあって思った

何が伝えたいか分からないけど

人に迷惑をかけるメンヘラはたちが悪いけど、そういう人はいるからそういう人からは逃げよう！見ないのか正解！

Twitterとかもミュート機能使うとその人の存在いつのまにか頭から消えてるよね

便利

おわり