そして、まなの大切な日に、胸張って会いに行けるように。きっとまなは悲しみを望んでいない。毎日毎日思い出す必要もないかもしれない。それは私が思い遣りを持って毎日大切に生きていたら、その人に必ず伝えること忘れずにいたら、毎日が最後かもしれないと思って後悔なく生きる事をしていれば。
昨日いつのまにかテレビ見て大声で笑っていたけど、これで良かったよね？ 日常生活に戻る＝忘れたことじゃない。忘れることじゃない、だって忘れないもん。今回のことで気付いたのは、思い遣り。悲しみは自分のために、感謝は相手のために。命の大切さ、毎日を大切に生きる。この悲しみを繋げる。
外との繋がりに慣れないなぁ、、けど今日コンビニでよく分からない事象起こって、ちょっとだけイラってして、ってことはやっぱり元の私に戻りつつあるのかなぁ、、笑
今日クリーニングも行けて、敷きパット変えれて、帽子とハンガーをメルカリに出せて、コンシーラー発送できて、GWにやりたいことやれたかなぁ？さすがにまだ友達といつものように喋れる勇気がなくて、せっかくのグループ電話参加しなかったよ。今日少しは家族と7割の感覚で話せたんだけどね。
今日のお葬式のあと、一度も泣かなかった。 うるっとしたけど、泣かなかった。 昨日はお通夜終わったあとの夜ご飯で一口食べただけで涙が出てきた。 分からないけど多分、その日はまだ受け入れられなくて、悲しいっていう気持ちが大き過ぎて。 けどそのあと、まなへ手紙を書いて、自分の気持ちが整理された。それに今日お葬式に行って、沢山泣いた。けど、その分沢山ありがとうって言った。お花で沢山埋めた。最後に触れられた。最後の出棺まで見守った。最後もありがとう、またね。って。 ちゃんとお別れで
さっきお葬式に行ってきた。 これが本当に最後のお別れで、なんて言おうか、どういう気持ちでお別れしようかずっと考えながらお葬式に向かった。 けど、着いたら、そんなこと忘れてしまって、 やっぱりまなの写真見たら、顔見たら、泣いてしまうんだよ。 用意してきた手紙を渡して、ポッキーさんとみゆっとの伝言伝えた。 ホールのような場所にもまなの写真があって、 ずっと見れるの、離れたくない。涙が止まらなかった。 お葬式が始まって、その間も今までのこと思い出したり、ありがとうって言った
お通夜に行ってきた。 着いてすぐにご両親がいて、ご挨拶をした。お世話になりましたって言われて、涙が出てきた。 そこからずっと泣いていた。 中に入ったら、テレビでよく見る祭壇。その真ん中にまなの写真。 あー、って。まなは亡くなったんだなって。 いつも通り可愛いまな。写真の中のまなは笑っている。けど、その写真を見ると涙が止まらない。言葉は出てこないんだけど、これが何の感情かも分からないんだけど、涙が止まらなかった。本当に笑顔だった。 なかなか進めなかったけど、やっとお焼香あげ
浸ってる訳じゃなくて、忘れたくなくて。 LINE見て、え？って。書いてあることは理解できるんだけど、ただの文字にしか見えなくて。 何だか分からないけど、理解してるようで理解してなくて、どこか冷静で混乱していて、ずっと、え？え？って言いながら、訳も分からず泣いてた。 運転していた最中だったから、停まることもできなくて、無心で運転してた。 けど、ふと思い出すと涙が止まらなくて胸が痛くて痛くて。 そんな時に夕陽がすごく眩しくて、夏休みの最終日、まなの家から帰る時に見た夕陽と同じ様に
