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転職組の添乗員。4年目。基本海外メインでツアー添乗に行っていますが、現在コロナにより長…

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転職組の添乗員。4年目。基本海外メインでツアー添乗に行っていますが、現在コロナにより長期自宅警備員をしています。 生きてる理由を探し続けています。
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１mmだけ前を向けるかもしれないと思えた話

自分は基本的にマイナス思考の人間だ。 いつの間にか自己肯定感が底辺で、人に被害を与えるかもしれない、自分なんてと思う人間だ。最初だけ印象が良く、段々会う度に評価が落ちる。それが私だと思っている。 言わなくていいことを素直に、思うことを言ってしまい、実際に会社にも実害を与えて、クビ宣告まがいなことをされたこともあるし、友達とも上手くいかず、疎遠になってしまったことだってある。怖くて会社では、壁を作ったりカモフラージュもしてみたりしたが、結局上手くいかなかった。 だから最近

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    • ADHDかな？って思う人に見てほしい忘備録（後編　タイトル適当）

      次回予告 死にたい・・・なんでおれが・・？代わりにお前がしねー！ 派遣元企業との相談の場について プッツンスイッチがＯＮにならないためにこれからやろうと思うこと ということで、私が病んだところまで書いたわけです。 前回までのあらすじ マルチタスクができない私、頑張ってマルチタスクをする。 段々とエラーの数が増え、エラーの度合いも大きくなっていく 上司や作業指示者から罵倒はされないものの、永遠と間違いについて指摘される。 ブチ切れたおっさん　by 3/28夕刻 3/29

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      • ここ1週間で起こった話(多分ＡＤＨＤかなって思う人向け）

        このページを見てわかること こうやって人は病む 病んだ時にどうなるか まさに今回私が経験したことは、まさに忘備録として残すべきと思ったので書きます。でもお仕事場での出来事なので、個人情報とコンプラに反しないくらいでね・・・（ちなみに備忘録であることは知っていますが、私は先に物事を忘れるのであえて忘備録と書いています） 前提条件 私は、マルチタスクが苦手です。ここ数年はシングルタスクができる作業、または仕事がルーチンで決まってる作業のみのお仕事をしていました。 なんとか周

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        • 空虚

          誰にも必要とされない自分はいらない人間だ。 生きたくても生きれない人がいるのは承知だが、 それでも生きてても仕方ないって思ってしまう。 空虚だけが胸の中に居座っている。

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          学生添乗の仕事の振り返り

          ちょっとだけ仕事指示者とのやりとりに関して成長できた気がするからメモとして記載。 とにかくしつこく聴きまくったこと。 内容を伝えられてる時、主語、目的語、単語がわからない場合は、「今何のことについて言ってました？○○のことですよね？」指示者の話を遮ってでも聞く。(話が終わってからだと質問内容を忘れる) 指示者の仕事とは関係ないことの話はうまく聞き取れなくても適当に流すこと。(実際ほぼ、何の話をしているか分からなからず理解出来てなかった。) ただし、この後に自分のやること

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          とある方の死で考えたこと

          とある方が自殺された。 私には全く関係のない方。 でも私よりも数百倍行動力があって、目標を達成していた人。 気持ちはわかっちゃうな。 自分はこの世界に必要とされていない。愛してくれる人なんていない。だから生きていても仕方ない。 自分もそう思う。 生きていればいいことがある。は普通じゃない人には枷にしかならない。 良いことに当たるまでに良いことの百倍悪いことを受けなければならないから。 そして、悪いことの感受性は良いことを感じることよりも高い。 はぁ・・・ 自分は前の会

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          生きる屍

          行きたくても死んでいく奴がいる。 だから死にたいとか言うな。生きてればいい事はある。 だから僕は生きる屍として今日も生きている。 本心からやりたいことなんて何もない。やりたかったことは２０代のうちにあっけなく壊れてしまった。情熱を向けられるものなんて今の自分にはない。心の中が空っぽなのだから。 ただ、毎日をこなしているにすぎない。 本当に情熱を持ってやりたいことがないから、試されらようなことをされると非常に苛立ちを覚える。だって中身がないことが外に分かってしまうから。

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          独り言

          あの方は、縁があってここにいると言った。 ということは、自分は縁がなかったからそこにいられなかったということ。 そう思ったら、今までのものが一気に冷めたように思えた。 自分が足らなかっただけ。そう思うことにしよう。 縁はなかったけど、なかなか心の整理はつかないけれども、自分は自分で生きていきましょう。 ありがとう。

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          2021年末のご挨拶

          今年も一年、こんな変なおっさんに付き合っていただき誠にありがとうございました。 今年もあまり仕事が出来ないことが多かったものの、この10年の中で1番変化を感じた一年でした。 仕事感に対する考え方。 ケモV沼に落とされ、推せるという概念、推せる幸せ そこから発展して生まれた。何かしたい！行動で伝えたい！という気持ち。。。 まさか、それが原動力になって、初めて自分や、みんなで作ったものが出来るなんて、今でも信じられません。(協力いただいた皆様、本当にありがとうございまし

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          自己開拓-今から始めることは無駄なのだろうか。

          最近、心を揺さぶられることが多い。 コロナで仕事がほとんどなくなって、一時ふさぎ込んで何も出来なくなった後、音楽に出会って、ベースとバイオリンを始めて、カラオケに行きだして、歌もうまくなりたくなって、お金がないからって株も頑張ったり見たりして、そこで出会いがあって、ケモブイチューバーに出会って、自分も絵が描きたいと思って描いてみたりして。昨日に至っては日食なつこさんの曲にはまってしまって、ピアノも弾いてみたくなったりして。 その度にちょこちょこやってみたりするのだけども、

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          もやもやしたのでこんな時間に書いてみる(Vtuberについて）

          私が知らない人の、あるツイートを見て、もやっとしてしまったので、ここで吐き出させてもらおうと思います。 そのツイートは、ケモＶtuber界隈に対して思うことというタイトル。 内容はアバターの作り方だったり、キャラの演じ方や、中身を晒してほしくないという命令形の結構強めのご意見。 正直この人苦手・・・って思いました。。。多分スーパーで会計をしてるときに、隣のレジで騒いでいるモンスタークレーマーをみてげんなりしてる感じだったのかな。 ただ、自分でも一定のひっかかる部分があ

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          ひかり

          ずっと闇のなかで膝を抱えていた。 いきなり闇が晴れて、好きなものが生まれた。 見ているだけで心が満たされる。 遅いかもしれない、だけれども叶えてみたい。 あの人のように、輝いてみたい。 そして、僕は立ち上がり、手を伸ばした。 と、寝起きでぼやっと出てきた文でした。 ここ１週間でとあるフォロワーさんからケモVtuberという概念を教わり、見事に沼にハマり、久しぶりに好きという感情が生まれて、陰鬱としてた世界が、いつのまにか別のものに変わっていました。 昨日も、あるVt

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          破れた😭

          経緯はこんな感じ。 ①整体の予約時間に間に合うよう余裕を持って出発 ②自転車を出してきたあとに、飲み物持っていこうと水を取りに戻る。 ③もう一度出発、、、まてよ、歯磨きしなきゃいけない気がする→口内洗浄液でうがい。さぁ出発！ ④そういや、お金なかったから下ろさなきゃ、時間間に合うかなと思い、若干焦って自転車に乗る→短パン破れる。 ⑤まじかっ！急いで部屋に戻って、ズボンに履き替える。 ⑥自転車乗ってやっとスタート、、、1分漕いで違和感。待てよ、財布がない！？と気づき

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          私が鉢巻太助になったわけ（笑）

          久々にＮＯＴＥを書く気になったので、書いてみました。 皆様緊急事態宣言の中、いかがお過ごしでしょうか。 私は、まだ今年2回しか添乗をしておりません汗 お恥ずかしいのだけど、実家で節約をしながら、なんとか生きながらえております。 でも、終わりが見えてきたこともあって、去年よりはかなり落ち着いて生活できています。 あとは、体のほうはドラクエウォークとリングフィットネスアドベンチャーでなんとか体重の増加を抑制しております。 で、タイトルの話になりますが、昔から株式投資を

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          私が鉢巻太助になったわけ（笑）

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          お別れ。

          晴れたし、暖かかったし、良かった。 祖父が死んでから、約10年。じいちゃん。沢山待たせてすみません。一応預かっていた物も棺の中に入れたから、多分迷わずにそちらまで行けることでしょう。 一つ気がかりなのは母親とおばちゃん(姉)のこと。　　入院の際に、延命をしなかったのを、決めた＝命を奪ったというふうな理解をしていなければいいのだけど。　 泣きそうになるたびに大往生、大往生と呟いてるのでちょっと心配です。もう少し実家にいるから、その間は様子見れるけどね。母親には祖母の介護を

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          一家団欒

          明日は祖母の葬式なので、その前に東京から弟が祖母の顔を見にきた。久々に家族が揃った形だ。 弟は結婚もしてるし、いいとこに勤めてるので、正直比較をしてしまって、劣等感ばかり感じる。 そんなもん感じなくていいんだけどね、、、でも威張ることなく、対等に話してくれてありがたい。 祖母と面会をして、冷たくなった体を見て、母親はまた泣き出す。無理はないよな。 夕飯はおなべを作って食べ近況を話したりした。しょーもない父親のこだわりで母親と喧嘩していた。こういうやりとりを見て、私は自

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