「ちょっぴり怖い。」とたまには弱音も吐いてみる。

何に怖いと感じているかがわからないのだけど、なんか怖いのです。

その”怖さ”の正体を知りたいので、この投稿は、ただ僕の頭の整理に使わせてください。

20年間生まれ育った福岡を旅立ち、仲のいい友達とか飲みに行けるような友達もいない、縁もゆかりもないまち”滋賀県”に来て、はや1か月半。

今、ものすごくビビってる。怖い。たった20年ぽっちの僕の人生でも、半年学校休んで、知らない町でインターンをするという今回の選択は正直かなり大きな選択だった。

覚悟を決めて、「やるぞ。」と決意して来たものの、

今までの僕から脱皮できていない。

もっと。もっとすごい人。面白い人。仕事ができる人。

何か会社のためになるように。人より率先して。

なりたいイメージはたくさん出てくるのに、今の僕は何もできていない。

会社のみなさんは、死ぬほど仕事できるし、めちゃくちゃポジティブで、ストイックな人もいるし、ネガティブだけど、何かすごいエネルギーで考えられないようなスピードで、僕の100キロ先を全くもって追いつけそうにないスピードで激走している。

なのに、なのに、僕は自分の殻すら破れていない。

これ以上に伝わりやすい言葉を知らないので、使いたくないけど、あえて使うけど、

「意識高い系を目指すも、意識高い系になって、もともとの友達をなくすのがめちゃくちゃ怖い。」

Facebookでは、すごい大学生になろうとしているけど、Twitterはただの大学生から抜け出せないし、別にFacebookでも同世代のもっとすごい人はたくさんいるし、その人達に比べたら、全然すごくないのだけど。

元気に明るくふるまうけれど、僕はもともとめちゃくちゃ静かだし。

しゃべるタイプでも、行動力のかけらもなかったけれど、何か変えないと、と思って大学デビューした(笑)

殻を破るなんて、とにかくやることしか解決策はないことなのは知ってるし、その状況に対して何もできていないから、正直めちゃくちゃ焦っているのだけど、何もできていないから。もうしんどい。

しんどいとかネガティブなことはなるべく言わないようにと心がけていたけど、言ってしまった。

まあ、いいや。きっとこれは成長痛だと思おう。

体に成長痛があるように、心にもきっと成長痛がある。

今までの自分からきっと変わろうと、大きくなろうとしているはず。

今の自分も受け止めて、横道それてもいいから、前を向いて歩いていこう。