逃げてたなぁ

ここ３，４か月ずっと。
グズグズとしていて全然
前に進めていない自分に
焦りを感じてた。

できない理由を探すのが
本当に上手くなってしまって
やらない、辞める、理由を
揃えることが得意になってしまってた。

漠然と、子どもたちが中学に上がるまで
家で帰りを迎えたいと思ってて
それまでは家庭第一優先って思ってた。

今日、友人と話してて目から鱗で。
そもそも、中学まで私が家で待ってる
状況を本当に子どもたちが望むのか？
そこは子どもたちに聞いてからにした方が良い。

そう言われて本当にハッとした。
と、同時にこの家庭第一優先という名の
言い訳を盾に自分の本音から目を
逸らし続けていたことに気が付いてしまった。

その方がラクだから。
変わるのは怖いから。
やったことのない新しいことに
挑み続けるのって恐怖でしかないから。

わたし自身は、もう内省や内観といった
領域は十分やり尽くしたので。
一生続くものではあるけど、もういちいち
そこに沼ってる必要も無ければ
時間が勿体ない。

もう、新しいことに挑戦し続ける
フェーズにとっくに入ってる。
でも、それが怖いからずっと
子どもを言い訳に逃げていた。

その方が本当にラクだからね。
自分の本音と向き合いたい気持ちと
日常生活を並行してこなしていくから
日常に気を取られてるとあっという間に
自分の本音を忘れてしまう。

おかげさまで、私も自分の本音が
すぐに思い出せない状態で、
迷子にすらなっていた・・

子どもに矢印を向ける方が、
日常に矢印を向ける方が、
本当に楽だから潜在意識が
子どもや日常に目を向けさせるような
事象を引き寄せていく。

顕在意識で気づかない内に
自分で引き寄せたモンダイだったり
事象にまんまと気を取られて
本当にやりたい事なんてすっかり棚上げ。

ここ３，４か月、前進できない自分に
苛立っていたし、焦って自己否定までしてた。
でも違ったんだな。。

そうする方が１００倍ラクだから
そうしてた。
逃げ続けてた。

行動できない、前に進めない自分を
過去の自分に負けてる、って
勝ち負けでジャッジしてたし。
根深い思考癖に支配されてた。

まぁ、ちょっと気づいたくらいで
自分を信用してちゃアカンけどね。苦笑
何十年とその歪んだ思考癖で
生きてきてるんだからすぐ戻るのは当然。

で、今日は友人のおかげで
目から鱗が落ちまくって。
自分の好きな事、やりたい事をもう一度
冷静になって整理してみた。

正直もっと生活を整えて
思考をクリアにすること、
ブレない自分で在ることで
もっと頭の中は整理されるし、
余計な思考を減らせるので
インナーケアにも力を入れたい。

とりあえず、で整理して出てきた
私の好きな事は。。

人と話すこと
スポーツ（運動）
ファッション
心のこと（マインド、コーチング、メンタル）

これを全て合わせると
スポーツウエアの接客か営業。
でも、それはちょっと違うな。
確かに好きなこと全部詰まってるけど
やりたい事とは違う。

この辺りをインナーケアしながら
クリアにしていこうと思う。

全くまとまりがないのだけど（いつも）
記憶が新鮮なうちに書き残しておく。
では～（締めが本当に雑）