ここ数日前から、毎日、 今同居している三男から、 「生まれて来てくれてありがとう」 と言われる。 何故か、、実の両親の声に聞こえる。 、、、、、 うーん、 今こうして書いてみて、 代々のご先祖の声のようにも感じた。
新次元思考テクノロジーミロスを知って、 生きながらにして、生き直せる！って、 本当でした。 離婚してたのに、 復縁した、ことが、 生き直す！ことと勘違いしてました。 何も、生き方は、変わっていませんでした。 言いたいことが言えない、 我慢して！流されてしまう、 今までの生き方のまま、復縁してしまいました。 自分の中の、 表の自分と 目の前が見せてくれた 裏の自分に しっかり向き合って、 先祖代々、超えられなかったことを、 やっと超えました。
初めての業者に電話をして、 感じがいい、と感じたり、 こちらの情報を散々聞かれたので、答えてから、結局、こちらの用件にすぐ答えられない、との返事で、感じが良くなかったり、 という場合、 以前の私は、自分の感じ方を信じることが出来なかった。 自分に自信が無かった。 今では、 なんの疑いも出てこず、 自分を信じることが出来る。 当たり前と言えば当たり前かも？だけど、、 いつも、自分の感じ方に、不安だった。が、 今では、安心していられる。
三男が、昨日朝、ちょっと話がある、ということで、話しだしたら、 激昂して、 「お前のせいで、俺の人生がくるった、うまくいかない！ 離婚を繰り返す両親が俺の邪魔をする」 というようなことを、涙ながらに訴えてきた。 ずっと、私を守るために、 優しかった息子の苦しそうな顔に、 私は、チラッと罪悪感が顔を出したけど、、 それは違う、とかき消した。 息子には、息子が決めてきたプログラムがあるのだから、それに、責任を感じることはない、と思った。 ちょっと揺れたけど、私の心の中は、静
自分の人生が、こじれにこじれて、わけ分からなくなって、苦しんだ、そもそもの原因は、 ただただ、言いたいことを言わないで我慢した！ だけ。 なんのことはない！ 生まれた時のように、 お腹すいた、痛い、 何でも、思ったままを表現すれば、良かっただけ！ 2歳児くらいまでのように。 なのに、 いろいろ言われたり、 見たりしているうちに、 自分に制限をかけて、 素直な気持ちを押し殺して、 表現しなくなって、 どんどん、 迷路にハマっていった！ と、 ようやく、解けた！！
引っ越し荷物が全部搬入されてから、 三男が、 椅子に座ってた私に、 「おかえり」 と言って、 私の頭をなでながら、 「これは◯◯さん（私の実父）と ◯◯さん（私の実母）の、 悪い面もあったけど、 今は、愛の部分から、 僕が頼まれて、なでてるんだよ」 というようなことを 言ってくれたんです。 私、あまり、ビックリすると、 今までは、 ビックリし過ぎて、 表現出来なかったけど、 今、表現が出て来ました。 、、、、、 と、ミロスの講師に報告すると、 、、、、、
前回の、脱出しようとする夢！の記事は、 当然のことと、教えてもらい、納得できました。 私は、小学1年で、 突然、理由もわからず、 関東から、北海道へ、 一人ぼっちで、 今まで会ったこともない人たち（後に、実父の弟夫婦と知るが、その時は、全く知らない人たち）に連れて来られて、 実父が迎えに来てくれると思い、 ずっと、イジメに耐えて過ごしていたら、、、 普通は、 声が出なくなったり、 不登校になるそうです。 が、 私は、ならなかった。 家が地獄だったので、 学校には、いつも
子供の頃から、 何故か？ 荷物をまとめて、 逃げる？ 脱出しようとする！ 夢をしょっちゅう見てた。 さぁ、逃げようと思ったら、見つかって、断念する！ を繰り返してた。 ということを思い出した。 その時は、 何から逃げようとしてたのか？ どこへ行こうとしてたのか？ 誰に追いかけられてたのか？ 分からなかった。 大人になってからは、 諦めたのか？ その夢を見なくなっていた。
明日、引っ越しの荷物搬入で、ようやく、ここ半年の激動の嵐の着地点が見えて来ました。 この2週間は、ピークを迎え、とうとう、私は病院にかかり、 安定剤と睡眠薬を処方してもらい、なんとか乗り越えました。 頂点は、 元夫との対面。 公的な場所で、私をサポートしてくださった優しい女性の職員さんのおかげで、 無事、 初めて、私の権利を通す手続きが出来ました。 途中、 私は、不安定になり、慌てて安定剤を飲み、嗚咽することもありましたが、 なんとか終了しました。 すると、元夫は、挨拶もせ
トリック小屋？から脱出する時って、 ふわふわして、不安定になるので、気を付けてね、と、ミロスの講師が伝えてくれた。 まさしく、今、そんな感じ。 今日、長男と不登校の孫が来てくれて、 一緒に、最後に行きたかった近所のレストランで、ランチをした。 ずっと、食欲なくて、栄養不足か？口内炎が出来てたが、 2人と一緒だと、食欲が出てしっかり栄養補給出来た。 いよいよ明日、荷物を搬出して、明後日、北海道脱出。 興奮してるのか？もうすぐ午前3時というのに、ちっとも眠れない。 と、 書いた途
一昨日、突然、元夫から、 ビックリするような要求が来て、、 とてつもなく怖くなり、 完全に引きこもりになった。 でも、 ようやく見破った！！ 危うく、その手に乗りそうになった。 元夫のバックには、強欲な元夫の姉がいて、 コントロールしている、 と気付いた。 そのキョーレツな強欲さに、 自殺寸前まで追い込まれた、今回の離婚劇の私、 もっと言うと、 私の実母の体験と同じ体験を、またしても、私は、するとこだった。 エネルギーの流れを見ぬけば、自ずと、 私の取るべき答えが解る、
私は、 強欲な女性たちに操られ、 その女性たちの言いなりになった男性たちが、 私を攻撃して来る、 という、 パターンの人生だった！ と分かりました。 男性たちとは、 まず、産みの父、 育ての父、 血の繋がった弟、 養女になった方の弟、 そして、元夫。 そして、 実父、養父の父親、（2人は年子の兄弟） 私のおじいちゃんです。 ミロスをやっても、 ちっとも登場しなかった、 人、 最近、 ようやく、発見しました。 一番、奥に鎮座していて、 気付かなかった人、 それは、 おじ
私の混乱の人生で、お金が関わってることは、うすうす気付いていました。 でも、それ以上奥深くが見えませんでしたが、 とうとう、隠れていたものが見えて来ました。まだ、それについて、どう表現していいか整理が付かないので、、今は保留です。 私が押し殺してた、自分の〇〇年分の感情がやっと、浮上して来てることと、 同時に、 今までずっと逃げて来た、 先祖代々のDNAの傷に向き合っている真っ最中。 身体は、グッタリ、胸はドキドキ心拍数が上がってます。 ここで、私がまた逃げたら、、 子供
今年の6/11に、あるSNSに投稿した文章を、ここにも残しておきたいと思います。 ------------------- 二度目の離婚をしました。 同じ人と復縁して、また、離婚。 5/27に離婚成立。 身辺整理で、頭忙しくて、ぐったり疲れてます。 とにかく、つぶやきたくて、ここに参加させてもらいました。 辛い、辛い、辛い、 苦しい、苦しい、苦しーい！！！ でも、もちろん、死にませんよー！！ これから、自由になったんだもん！ 今、物理的に大変だけど、 安心は得られてるので、
ミロスの対面でのヒヤリングプロジェクトに参加して来ました。 一昨日の関東では、七夕の日。 同じ時間に！表現に関するセミナーがあったので、残念でしたが、 対面でのヒヤリングプロジェクトで、表現することを選びました。 もう、これ以上波乱な人生は嫌だし、 何より、私の波乱な人生を繰り返す、というのを、 子供たちには、絶対、伝授してはいけない！ 私は、そのパターンを終わらせるために生まれて来たのだし、、 これを終わらせて、、 さらに、 能力開花する！ と決めたことを、 強く意識しま
目の前は、全部自分の情報、自分では、絶対分からない無意識を、目の前が表してくれている、、、 と、ミロスで習ったのは、 最初の頃からずっと同じ。 それでも、抵抗してた。 頭では、そうかも？と思いながらも、 あんな酷いものが、自分の中にあるとは、認めたくない。 ヤダヤダヤダーってな感じ。 と言いながら、 奥底では、 あの醜いヤツ、私にもあるなー、、、って感じ始めてる。 スタートとゴールは同じ。 ホントの自分は、 真実を知っている。 真実は、 醜いとジャッジしてるのは、エゴ。
