断薬できず

明日は月曜日で、

週の始まりで

絶対に廃人を抜け出すには

明日こそ会社に行かなくてはならない

なのに

今日まで4日間、何もせず寝たきりで

予定をすっぽかして記憶もろくにない

ゴミな自分が、明日からのことまで

不安にさせる。

断薬できていたのは数時間。

たったの数時間。

夜になるにつれて、不安が増して

一人ぼっちで皆んなから見捨てられて

貧乏になって、それでも頑張らなくて

もう終わりだって気持ちが強くなって

恋人が仕事今日忙しいとLINEしてくれて

ODしている時は何も気にならないのに

結局この時間に、処方箋飲んだ。

身体に力入らないのがやっと断薬で

マシになっていたのに。

ダメ人間過ぎる。明日が怖い。

逃げたい。

ODで死んでいった人達で、自分が死んだことにすら気づいていない人もいるはずで

それは、ODは私にとって

あなたにとってのゲームとか

SNSだけの世界とか

好きなアイドルとか

本当にそんなもので

好きなものに囲まれて最高な気分の中人生が終わったら素敵だと思いませんか？

好きなアイドルと結婚して、幸せな夢のまま永遠に醒めないそんな感じ

私は時を止めて、快楽に溺れて、眠っていたい。永遠に。そう思うだけ。

みんなとおなじはずなのに。

交友関係がなく、自分に自信もなく、趣味もなく、家族もいないから

薬と自殺で頭がいっぱいになったまま30歳が近づく。小学生の時、自分の骨を自分で折り続けた私は、こんな大人になった。

こんな風にずっと病んでいるなら、

生きてる意味なんて無いのでは？

なぜ、生きてることが正しいのか、

自殺したらいけないのか、

本当にわからない。

私は明後日くらいに健康診断があって

健康診断なんて笑っちゃうって感じで

身体に悪いことしかしてなくても

割と健康ですとか言われたりするのかな。

拒食症の時、病院で、

コレステロール値が高いって言われた時は

笑ってしまった。

え？こんなガリガリで何も食べてないのに？

それデブのやつじゃん！って笑ってしまった。

そのくらい、神様は、健康じゃなくなりたい人には健康をくれる。

私の命を誰かに譲ってあげたら

もっと有意義に生きるだろうに。