落下していく

明らかにメンタルが悪化している。
昨晩から、今まで信じてきたものが途端に信じられなくなってきている。

私と仲良くしてくれているあの子は、実は私のことを嫌いかもしれない。
夫も母も本当は私に辟易していて、我慢に我慢を重ねているのかもしれない。
あんなに条件の良い職場に適合できなかった私は、どこに行ったってやっていけないはずだ。
そもそも色々なことを病気のせいにしているけれど、私の感じている痛みなど、甘えでしかない。

こんな具合で、普段考えていることと真逆のことを考え出している。
それは足下の土台がガラガラ崩れていくようで、私はこの暴力的な落下感を吐きそうになりながら耐えている。

身体は動けるのだ。ある程度家事はできるのだ。
頑張れば遊びにだって行ける。
だからこそ、前に進めない自分が憎い。

以前、主治医に「うつ状態がひどいと脳が動かない」と言われたから、おそらく今は回復途上で変に頭が回転しているところなのだろう。
どうせなら建設的な方向に働いて欲しいのに、私の脳はいつもこうだ。

こういう八つ当たりじみた記事を公開するのも如何なものかと思ったが、記録として残しておくことで自分の、ないしは誰かの役に経つかもしれないという一縷の望みを抱いて駄文を認めている。
正直、構成も何もかもぐちゃぐちゃだし、そもそもネットの片隅でこうして文を書いたって誰が読むんだって話だけれど、それでも1%でも可能性があるなら、私は書き続けたい。