何もかも嫌になったもう生きたくない②仕事編③ 長文です。

※不安不満のはけどころ？がないのでここに書いてる誤字多め　文章構成ぐちゃぐちゃ　めちゃ長文
母親編よりもっと適当に書く

ここ数年私は悪魔に取り憑かれてるんじゃないと言うぐらい負のスパイラルに陥っている。ここ2年のことを話す一部もっと前のことも含まれる

仕事編②に続く書き込みです。病院勤めで、総務課の中の所属で50と40代のババアどもと3人で医局秘書をしております。私は20代

私はハラスメントは全部で、男上司が一件、ババアどもが5件ずつぐらい全部で11件ぐらい訴えましたが、ハラスメント会議では男上司のセクハラ発言しか問題ありと判断されませんでした。私が1番どーでもいいと言うか上司より、ババアどもをどうにかして欲しかったから、男上司がハラスメントに当たるかどうかなんて、どーでもよかったのです。
なのに結果は惨敗
私がこの結果で知ったことは、陰湿なイジメなどその人の捉え方次第で、捉え方がいけないのだと言われたようなもんですね。お前が勝手に病んだのだと病院に言われたんですね私は。
あからさまな事例、セクハラ発言や、暴力、給料出ないなどそんなものしか取り合ってくれないことにやっと気づいて、絶望でしたよなんで冷たい社会なんだと思いました。すごく病院に対して信用を無くし、人間不信になりました。
私が馬鹿なのがいけんのですが、、
最初から労基に行っとけばよかったのかな。私はどうすればよかったのかな。院内の窓口に相談するなんて敵に答え言ってるよーなもんだったよね。労基に行ったところで、証拠がメモしかないからはぁもう負け確だったんすかね。そういう知識が私にはないので、頭が悪いのでダメですわもう。

私はババアども2人を異動させて欲しいと頼みましたが、惨敗したので、もちろんあのババアども2人が異動することはなく、自分がまた秘書に戻るか、他の部署に移動するか、または他のグループ病院に移動するかのどれかしか選択肢がなくなりました。転職も考えていましたが、休職1ヶ月経過するまでは、転職の優先順位？は低かったです。癖は強いですが、先生方とお話しするのが好きなので、先生方と離れるのが嫌という変な執着を持っていて、ジジイばっかりなのに出会いもないくせにと言う感じだけど。あと精神不安定なせいで、お金に不安が出ていたため、結婚するなら医者がいいとお金に目が眩んでいました。
私の病院は研修医を受け入れておらず、若くても30代〜しかいないのです。ちょうど私が休みに入った頃に研修医受け入れを始めたので、わんちゃんと思い、戻る決意をしていましたが、やっぱり辛いよな戻るのはというのと、若いのが1人入っただけだし、その人が自分と合うかもわからないしみたいなもういろいろ考えた。もうそんなこと考える頭のキャパもないのに、考えてたからもうパンクした。
だからもう諦めた。
しかもハラスメントの結果聞いて、怒り狂ったからもう病院にすら戻りたくなくなった、結果聞いた時
、あ、辞めます。って口が開いちゃいそうだったもん。

一年目の時は、お金なんてなくても幸せだー自分がで稼いだ方が楽しいし、めっちゃ稼げる気がする！お医者さんなんて絶対無理！！と結構強気でいたのにあの私はどこへ行ったんだろう。幻？

今はこんな体調じゃ、お医者さんは諦める他なくて、まぁ医療業界に行けばいいのですが、この一連の事件をまた味わいたくないと医療業界はもう嫌になってしまいました。まぁ医療業界に限ったことじゃないけどさぁー
医療業界なんか暗くてそれだけで気が滅入っちゃうんだよなぁ
きっぱり転職の決断をして、これから取り組もうと思っていますが、私は過去を引きずってしまい、なかなか怖くて転職に行動を移せないのです。その過去とは、今の仕事に着くまでに30社落ちたことです。就活時代すごく苦労した経験があるので、またこの苦労を味わうのかとなるともう怖くて怖くて、、どうせとかどうせまた落ちまくって泣きまくって、転職できてもまたおんなじようなことが、、ってもう負の考えですよ。やばいよ怖いよ
なんでこんなに苦労しかしてないんだろう、、
こんなこと言うとヤジが飛んでくるかもしんないけど、社会人の中で1番苦労してる若者な気がするんだけど。私より大変な人いたら教えてよもうやっていけない。

時系列がおかしくなっちゃった
まずこのハラスメント会議を開いてもらう、取り合ってもらうまでがまた大変だったのです。無駄に終わったけどね。頑張らなくてよかったじゃんと。。
そして適応障害で診断書を提出するまでの流れもまた大変だったのです。今も大変なままです。実は心療内科に復職したいと願い出て、まだ治ってないのに無理矢理復職診断書をもらいに行き、明日が復職の産業医面談なのですが、焦ってもらっちゃったけど、私はもうどうしたらいい状態なのです。無理矢理復職したいと思いましたが、ハラスメントの結果を受けて、もうその病院自体戻りたくなくなってしまいました。
自分的にも給料が心配で早く戻りたくて、時間が経つと戻りにくくなるってのもあるし、だから急いだのもありますが、親からのプレッシャーもあるかも。なんというかあんまり休んでると戻りづらくなるよって言われたし、おばあちゃんには、うーん心の問題だからねぇ逆に家にいても気が滅入っちゃうんじゃない？仕事しながら考えたら？それに、まだ若くて1番いい時期なのに、表に出ないなんて勿体無いよ！！って言われたり、病院の掃除のおばちゃんのおばあちゃん友達にも、その人ちょっと宗教チックで、あなたならできるとか戻った方がいいと言ってくる。昭和の考え方ってやつ？？仲良い先生からライン何人か来たけど、まだ戻ってこないの？とか、早く戻ってきなよ戻りにくくなるよ！とかクソしつこいジジイ先生が1人いてくそうぜぇ

私も戻らなくていいならもう戻りたくないって考えになったけど、その間に転職活動して決めなきゃいけないからポンコツの私にはできないもうダメ。。

だからとりあえず事務長には他グループ病院の事務の空きを探してもらっていて、連絡がないので、グループ病院へこちらから異動させて欲しいと願い出たら、事務長が病気明けの人を他の病院に異動さへるのはどうか。向こうの事務長も受け入れてくれるのかどうかもわからないと渋っているらしく、そこに頭がきて、私にまた同じ場所に戻って死ねと？って思った。やはり、診断書を出したことはよくなかったのだろうかと思ってしまった。

まだ続きます。
時系列がおかしくなってしまったので、ちょっと遡って、今度はいじめを報告した時のことから〜休職期間中までのことを書いていきたいと思います。仕事編④へ続く