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散文スプラッタ憂鬱日記 お前を文学にしてやろうか

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散文スプラッタ憂鬱日記 お前を文学にしてやろうか

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    Twitterの下書きを一気に見れるよ！みたいなやつ

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はじめに

//右手のマニキュアだけちゃんと塗れないのマジでハラタツ ツイッターの鍵アカウントを一つ消した。 二度と憂鬱をTLに吐き散らかさにようにという判断の上だけど、たった数日で私の中の憂鬱が暴れ狂っているのでnoteを始めることにした。 多分誰かがアクセスできればそれでいいのだと思う。誰か（ここでは誰も想定していない・匂わせではない）に見られているという安心感が、心が本当に壊れてしまう前のなんらかの最終ストッパーになるのではないだろうか。しらんけど。 //髪はやく伸びろ無限

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    • 11/8 いつかの下書き

      マイスリーじゃなくてロヒが手元にあったら良かったのに。 眠たくなりたいんじゃなくて憂鬱から抜け出したくて、今、マイスリー3錠を目の前に悩んでいる。 睡眠が憂鬱からの一時的な逃亡に過ぎないことを承知の上でそれでも深い憂鬱から逃げ出したかったあのときは、(あのときというのは過去に無数にある夜で)、マイスリーで妥協ができていたのだけれど。 むしろマイスリーの夢に希望を見出していたのだからそれは消極的ではなく積極的マイスリーだったのだけれど。 どれだけ逃げようと、死以外では逃げ

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      • 7/30 鬱にも種類があってさ、って話（村上蔵馬）

        近況報告〜〜（まさしく生存戦略） 数年前とは種類の違う、希死念慮の真逆のベクトルの鬱（正確な症状としてはパニック、不安）を患い、休職を真剣に検討しています。 頭によぎる不安を素因数分解してみたところ、 ・死ぬのが怖い 　→意識が終わるのが怖い　=　寝るのが怖い 　　→→夜が近づくのが怖い 　→不意の事故が怖い　=　道路や電車が怖い 　　→→道を歩けない ・自我が在ること、自我が立脚する場としての世界が信じられない 　→自己の存在（意義ではなく物理として）について問い続け

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        • 9/20 マイスリー文学

          Noteのデフォルトの文のご自由にお書きくださいってなんだ。 Twitterはなんだったっけ、今の気持ちをシェアしようとかだったか。 じゃあ素直に書くか、寝れない。 薬を飲んでも寝れない。 10mgのんでも、20mgのんでも、ゾルピデムがどんどん身体に効かなくなってきた。耐性がつくってこういうことなんだろうか。 効きが遅くなったのか、なんて思われるかもだがそもそも作用していないように思う。前はもうこのぐらいから既に誤字ばっかりでぐちゃぐちゃの文章を書いていた。 ただ、書いて

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          9/24 マイスリー文学、マイスリー日記

          マイスリーを飲んだから、もう、snsは開かない。家も出ない。 私のマイスリー文学の原型みたいなところを遡ったら、過去の同居人いわく、私は昔、「ファミマの限定ドリンクを飲む！」と外に飛び出し、30分後に何故か宇治抹茶の粉末の内袋だけを手に呆然と道に佇んでいたらしい。 外に出るな 外に出すな 座敷牢と同じ発想だと思う。 なんてことを考えるくらいには、まだマイスリーは効力を発揮していない。今日は時間をめもってみようか。飲んだのは23:45 いまは？時計を探してみる。 みつけた

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          9/24 マイスリー文学、マイスリー日記

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          5/2 マイスリー文学

          足が冷たい お腹も冷えてきた 死にたいのかよくわかんないしモヤモヤざらざらするし思考が解けていくのでゾルピデムを飲みました。ぞるぴつておなかゆるくなるっけ？こんこんと眠る中お腹壊してたらさぞかし悲惨じゃんね。人間のすべでって感じです あーそうだ、寝れないからゾルピしたんです。全然眠気が来ない！普通にしてても薬飲んだって、ただ意識を借り取ろうとする死神の斧がひゅんびゅととんでいるのでそれを避けながら投稿しています 顔を タイミングに合わせて ゆらせば 首などの致命傷は避けられ

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          5/2 マイスリー文学

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          5/1 お気持ち.txt

          無能な健常者は本当の本当に去勢した方がいい。何（世界、人類、社会、周り）のタメにもならないので。 しかし無能な健常者を排除した有能な異常者たちが繁殖する世界線、あまりにもグロい、あまりにも以下コンプラにより削除。 私は未だにエーユー三太郎の日(笑)とかいう乞食集会イベントのせいで私がその日食べたくて仕方がなかったミスドに長蛇の列ができていたの許していないからな。返せあの日のポン・デ・リング。 赤い羽根共同募金の赤い羽根がむしり取られた大本の鳥 お前のためにあけていた籍、

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          5/1 お気持ち.txt

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          8/21 小林私になりたいという題目で私の話

          大学1年生の時、処方箋でもらった睡眠薬でパキッた先輩が「お前はシャフじゃなくて障害者でもなくて無能な健常者！！！」とさらに上の先輩をタコ殴りにしていた。 今、その言葉がまじで身に染みている。 私は創作のできない短編小説書きであった 才能が欲しい。 これは、なんらかの技術でも、カリスマみたいな人間性の分野でも、はたまたシンプルに顔でもいい。 なんでもいいからとにもかくにもソレをくれと明確に思ったのは、就活を終えてからに思う。 就活という社会の歯車感が強いワードは好きじゃな

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          8/21 小林私になりたいという題目で私の話

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          4/7 あああ

          こんなPerfumeはいやだ ラリリズム 元彼氏の顔を斜め下から見上げると、「未亡人の顔」になることを発見していたことをツイート下書きから発見 マイスリーが鎮痛剤すらかばーできそう でろん マイスリーってなんか鶏皮を薄く伸ばした感じな気がする ちょっと脂質あるかわ  「妊娠しやすい方へ！妊娠検査薬まとめて100本！セット割引！」 風通しのいい職場にいる腐臭上司、追い出さない限り舞い込む風全部くせえよ いまスマホの1部が布に見えた やば 日々夜中に私が発狂して暴れて

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          10/12 2:53の自傷のはじまりからおわりまでの思考録

          2:53 左手首ではなくお口から血を吐けるようになったメンヘラ だめだあ 2:54 明らかに鬱状態の自覚があってそれで止められるようになっただけ偉いんじゃね 規則と義理と温情に縛られるようになったね情けな   ださ 2:57 なーーーーーんにも考えずに死にたみを昇華できてた時の自分のが100万倍すき でも今の自分も好き きらい 薄ら茶色い左手首を後ろ手に一生「あの時死ねばよかった」ってださいもんな  未来とその人並みの幸福に目を向けないのもださい 全部ダサい こうじゃない

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          6/28 疫病日記

          2020年５月に書いたものを加筆修正しました。 コロナで人通りが少なくなった。 夜の街は本当に静かになった。普段は気にならない車の音って、じつはあんなに五月蝿くて、なくなると町はこんなにも静かだった。 夜の街を徘徊する。 小さなアパート、家族が住む戸建て、その窓から漏れでる光ひとつひとつに「ああここにも家庭がある、命がある」と納得させられて心細かった。 私という存在がどこまでも小さくなる。 部屋の光は、そこに生活があるのだ。 私が経験した家族生活のようなものが、きっと

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          5/23 浅い話

          //確かに4時です、不確かな幼児です //さよならバズーカ / 水中、それは苦しい #NowPlaying 大人になるって「確定していく」ことなんだよなぁ、と抽象的に申してみます。 自分がなにが得意なのか、どうなるのか、どのような人間でどのような考えを持つのか。そういう不確かな幼児の可能性を潰していった結果が骨壷の中身になる。 //就活したくないンゴねぇ 就活、あまりにも現代社会的歯車ワードすぎて使いたくない。使うとなんだかサブカルメンヘラ気取りのくせして結局は社会のレ

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          3/8 ネタバレ・シン・エヴァンゲリオン劇場版:|| 感想

          ※ネタバレふんだんにします。 ※何回か見る予定なので、見る度にブラッシュアップします。 ※今は書きなぐり状態です。 3/8 初回観劇 3/9 2回目観劇、追記 『#シン・エヴァンゲリオン劇場版』 皆大人になったんだなあと。"エヴァ"を作った庵野監督とエヴァを観ていた"自分達"を救済し決着を着けるにはあの終わり方しか無いと思えた"終劇"そして庵野監督のこのコメントに全てが集約してる。ただ一つだけ言いたいのは貞本版エヴァの最終巻は読むの必須。 https://t.co/4p2

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          3/7 祖父が死んだりした話

          おい！みんな生きてますか？ //ノルニル / やくしまるえつこ #NowPlaying //最低だなんて / the shes gone #NowPlaying //花粉が全て鰹節になれ 1年ぶりくらいにピルを休薬して、普通に排卵して普通に生理きて普通にメンタル終わって普通に最強メンタルを手に入れた。 この療法を「子宮デトックス」ないし「子宮断食」と名付けます。 //子宮断食ってなんかエロい 緊急事態宣言の文字列、あまりにもネタにされすぎて全く緊急感がないのどうにかし

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          11/14 完全ワイヤレスイヤホンと老いと金魚の話

          //リブレス / 小林私 #NowPlaying 完全ワイヤレスイヤホンを買いました。耳を塞がれて、静かめの曲のちいさなおとを聞いていると、自分の呼吸音が気になります。 鼻炎なので人よりうるさいと思うし、マスクのため(もうなぜマスクを使うのか書かなくて当然の日々ですね、怖)に音が酷くなってるとも思う。 //ぴえん ゆえに、生々しい自分の呼吸音のために、どうも「シラケて」しまって、憂鬱の言葉を手繰るより、命の生々しさを探る毎日があります。 文学的な、言語的な思考、そして

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          11/14 完全ワイヤレスイヤホンと老いと金魚の話

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          9/2 春みたいな純粋な気持ちの話と

          どっちが正しいかなんてさほら 僕が正義に決まってんじゃない 毒占欲 / DECO*27 ＃NowPlaying メンヘラの諸君、検索履歴を「彼氏　別れたい」で埋めてるかい？

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