大変そう…

👨🏻‍⚕️｢あなた達なら身体感覚も精神的な気持ちも
    　　　　　　               　なんでも切り離せちゃう｣

辛いものを辛いものとして感じても痛いだけ。
苦しむのも疲れる。
絶望するのももう飽きた。
だったら何も感じないこのままでいい。

…だけど 死ぬ気がないなら、
感じられるようにならないとダメみたい。

それってすごく苦しいこと。
命の危険があったから、
感じないように切り離してしまったものを、
繋ぎ直すってすごく大変、簡単じゃない。

最近病棟内で環境の変化が2つほどあって、
少しの間自傷が止まらなかった。
自傷をしたのは去年の8月ぶり。

だけど、続いていた自傷は急に止まった。
主治医から｢何で止まったの？｣と聞かれて、
何でか体に聞いて考えてるうちに答えが分かった。

理由は切り離しが進んだことによるものだった。

自傷をしていた時はイライラや怒りを抱えてた。
だけど そのイライラや怒りを感じなくなっていた。感じさせないようにされてしまってたらしい。

主治医は自傷をしてた時、👨🏻‍⚕️｢あなたが自傷してることをネガティブには捉えてないです｣と言ってくれて、全く悪い反応をされなかった。

自傷していた時は悪い反応をされず、
自傷が止まった今の方が少し反応された。
普通に考えたら少しおかしい…。

だけど、それは自傷が止まった理由が、
健康的じゃなかったから。
切り離しが進んだだけで、問題は解決してない。
自傷していた時の方が気持ちを抱えられていた。

他にも2つほどの環境の変化が起きてから、
“自覚のない場所で”脱力発作が頻発していたり、
体が動かなくなることや、酷い疲労感など、
色々なことが起きていた。
主治医と振り返ったことで気づくことができた。

起きていることに気づけてなかったから、
最近のことを“意外と大丈夫そう”と私は思ってた。
その時点で起きていることを抱えられてない。

👨🏻‍⚕️｢今は体の感覚や内側の気持ちや声を
           感じている方が良い状態と思ってください｣

主治医からそう言われた。
でもね、感じている時の方が苦しい。
感じている時の方が痛いし辛いんだよ。

最近の私は“楽だな〜”って思ってた。
だけど、その“楽だな〜”は、
気持ちを見ないようにしているだけだった。

👨🏻‍⚕️｢あなた達なら容易に前の状態に戻ってしまいます。意識しなくちゃいけないところです。｣

前の状態とは、
何も感じることができなかった今まで。
その時は今ほど内側の世界も広がっておらず、
自分の気持ちも見ることができなかった。

気持ちに気づくのはすごく大変。
辛いものを辛いものとして感じても痛い。
苦しむのも体力を使う。
絶望することにももう飽きてしまった。

そんな状態で、“何も感じたくない”って思うのは、
悪いことなのかな？

切り離したものを、
繋ぎ直すってすっごく大変そう😞

頑張るのも疲れちゃった。