何が悲しかったのかが分かった。
いつもお読みくださりありがとうございます。
今日はゼラニウム精油の香りを嗅いでみました。
先日のヒーリングのときに感じていた感情の
深い哀しみがでてきてくれたとき
その哀しみが何だったのかは分からず
ただただ心の奥の方から涙が出てきていたのですが
なんと
今日その哀しみの理由が分かりました。
最初怒りを感じる瞬間って
攻撃された感じがして
本当は怖いのだけれど
怒りで怖さをごまかすというか
にゃんちゃんの
本当はビビってるのに
全身の毛を逆立てて
ふーーーーーって
うなってるみたいな状態で
表面は怒りにワナワナ震えているようで
実は怖くてブルブル震えてる
みたいな状態。
そこから
相手を攻めたり攻撃をしたりするのですが
これを直接本人に対してしなくても
心の中で非難ジャッジしてる状態がしばらく続きました。
この状態で、他人に相談すると
イライラをぶつけてしまうのでは？
とか
愚痴になってしまうのでは？
と
今回相談をすることが出来ませんでした。
そんな中、やり取りを続けた中で
自分がまちがっていたのかもしれない
自分の確認ミスだったのかもしれない
ということがあり
怒っていた自分を反省し
促されるままにことを終えてから
事が終了したことを報告。
そして今日
相談したほうがよかったことが判明
あなたは悪くない。
だけど、こういう場合は相談してね。
相談しなかったことは違っていたね。
ということ。。。
その人に事の敬意を話している途中から
なんだか泣きそうになっている自分がいて
まずいまずい
と、なんとか泣くことはこらえ
なんで自分泣きそうなんだ？
と不思議に思いながら
通常を装って会話をしたのですが
電話を切った後に
大泣きしていました。
本当に、そのことは
全く大したことではなく
泣くところなんて何にもない。
なんでこんなに泣けるんだろう？
という感じでした。
なので、
よくよく感じてみたら
先日の深い哀しみに繋がっていて
自分をものすごく責めていたことが分かった悲しみでした。
自分が悪かった、間違っていた
と自分を責めていると
相談ってできないんだな～
と、改めて分かりました。
それは
相談しても責められるって思うから。。。
だけど
相談できていたら
自分をこんなに責めなくて済んだんだな～
とも。。。
もしかしたら叱られたかもしれない
もしかしたら責められたかもしれない
だけど、自分の中で
自分を非難ジャッジして責め続けることからは
解放されていたのかもしれない。
と、今だから想えました。
自分が間違っていた
って思ったら
責めるのではなく改善する
と教えていただき
少しずつだけれど
改善していくことが出来てきているから
この気持ちが出てきてくれたのかもしれないな～
とも思いました。
そして、やっと手放せるって想ったから
これに気づくことが出来る
出来事が起きてくれたんだな～
と。。。
なんか
ま～～～だ
泣きたい自分がいるみたいだから
またまた精油にサポートしてもらって
すっきりさわやかになりたいな
と想ってる今日です。
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