痛
先週あたりから、なんだかザワザワしている。
優しく生きるために…みたいな本なら、心がザワつくという表現をされるのだろうけど、実際には心というか胃、腸、喉付近がキリキリザワザワする。
明日のことを考えると、
来月のことを想像すると、
今の自分を見つめてみると、
途端に腹痛が襲ってきて、ずーっとお腹をくだしている。
食べるのが大好きなこの私が、本当に食欲もなく空腹も感じることがなく、むしろ食べることが腹痛につながるのでは…と考えると、食べることが怖い。
どうやら、
過敏性腸症候群 らしい…
幸いにも管理栄養士の友人が2人もいるため、先週脱水症になったことや性格、生活リズムまで考慮してもらって必要最低限の栄養摂取方法を教えてもらった！
野菜ジュース、メイバランス、飲むヨーグルト、この辺で今のわたしは支えられている。
プラスして日中は、塩飴とポカリ。
障害児の支援をする職場にいるため、こんな身体だが毎日のように髪の毛を引っ張られたり、目を引っ掻かれて出血したり、つねられたり、見た目の傷も増えていて、あーーーー疲れたーーーー！となるのに、ビールを欲していない自分に1番怖くなる。笑
だいたいこういうものって、原因がストレスや心配のしすぎと書かれている。
そんなもの、わかっている。
この心、身体、性格と29年間1番近くで一緒に生きてきたのはわたしだけなんだから…
仕事やめたら？変えたら？
って言うけど、わたしは驚くことに仕事へのストレスはあまり感じていない。
今の1番のストレスは、
山ちゃんと若林さんが繋がって今まで世にたたかれたり引かれていた部分を共有することができて(勝手にそう解釈してしまっているだけなので、違ったらごめんなさい。)、真意を共有できる相手が見つかってそれを武器に漫才をしているように、わたしもわたしの心で本当に思っていることを吐き出したい。
でも吐き出すと、だいたい捻くれてる、こじらせてる、やばい（笑）、面白いね！、と自分とは全く違う人種を見たかのようにただの酒のつまみにされて終わるだけ。
その帰り道、私がどれだけ孤独感、また伝わらなかったな…と絶望感におそわれているか。そして何より、伝わらないとわかっているのにまた欲を出して安易に少し見せてしまった自分の馬鹿さに呆れる。
なんだろう…
考えすぎって言われるけど、考えることは面白いし楽しい！楽しいことだけ見ていけるなら、選べるならたぶんこうはならないと思うけど、それだとわたしは退屈だ。
痛い思いをしながら暗いところ、深いところを知ると痛いし怖いけど、優しさを知れる。自分の新しい部分も知れる。悪いことばかりではない。
ただそれがやめられなさすぎて、いや、コントロールするのがまだまだ下手なために、過敏性腸症候群や不眠症になっているという話。
あー結局、なにが言いたいのかわからない。
でもそれを考えてしまうとまた腹痛が襲ってきそうだから、今日はその作業はスルーしよう。
どーせこのnoteだって私の物なんだし何しようと何書こうとどう終わらせようとわたしの自由だ。