逃げ出したい

働き始めて5年が経とうとしている。もう新人ではなくて、中堅社員に近づいている。最近、部の中でも重要な仕事を任されるようになった。毎日目の前の仕事を必死でこなすだけでいっぱいいっぱいなのに、重圧がのしかかってくる。やりたくないこと（面倒な仕事、人に頼まないといけない仕事、相談しないといけない仕事）を先延ばしにする癖は一向になくならないのに、やけにできるキャラとしておだてられている。

正直、仕事にやりがいを感じたことはないし、一人でもくもくと作業できる方が楽なのに、プレゼンしたり人に相談したりすることが求められる（自分で選んだ道なのだけれど）。苦手の連続で息が詰まる。不安に押しつぶされる。褒められても1mmも嬉しくない。今までコロナ禍で出張もなかったけれど、ついに出張を命じられる。まだ日程も決まっていないのに、乗り換え、言葉遣い、プレゼン、、すべてうまくできるか不安だ。逃げ出したい。

当たり前のサラリーマン的な仕事が向いていないなと1年目で気づきながらも、お金のため、生活のためなら仕方ない、やるしかないと思って続けてきた。でも、noteを見返しても私はずっと同じことを言い続けている。仕事が嫌いで苦手で、つらくて、でも才能や強みもなくて、心はなんとか死んでないのでしがみついて、でもつらい。やりたいことも、できることも見つからない。そろそろしんどい。

INFPは社会に向いてないらしいけれど、みんななんの仕事をしているか教えて欲しい。家事も苦手だし手先は不器用だし、緊張しいで本番に弱いし、会話も苦手、外国語もできないし、ITに強いとかミスが見つけられるみたいな強みもない。ゲームも下手。音楽も絵もできない。ただこうやってダラダラと取り留めもないことを連ねることしかできない。でも刺さることを言えるような文才もない。行動力もない。

あるものってどうやって数えるのだろう。年々自信も好奇心も失われている。幸い病気はしていないのでそれだけが取り柄かな。でも運動は苦手なので脂肪だけが増えている。生きるために頑張り続けるのに疲れてきた。頑張らなくていいよと言うのなら、苦労せずに生きられるほどのお金と環境をくれよ。

今日も、明日なんて来なければいいのにと願いながら眠りにつく。