変化

もう四年も経ってたのね、最後にチェックしてから。あまりにも辛いことを書いた時期だったから、記憶の端に追いやってた。

でもかのごろの私は、だいぶマシになったよ。過去はもう置いていこう、たまには思い出すけど、過去を憎むことで過去に縛られる、という繰り返しを、やっと手放すことができた気がするんだ。劇的に何かを見つけたとか、何かを始めたわけではなくて、今は今、他人は他人、彼氏との付き合いが安定してるから

一般の間違い電話から、これの存在を思い出した。

時間でしかごまかせない傷があるとする　加害者もそうなのか　時間がたてばごまかせるのか
ただ祈る　自ら犯した罪は同等なものが己に返るよう
風邪をひいてぐずぐずですー　皆さんも気を付けて

おひさしぶりです。１０月はさっと過ぎ、１１月は停留しております。真っ赤な秋に包まれなくちゃ。

PMSには適度な運動も必要らしいので、ちょこちょこ歩いています。内蔵脂肪が多いのも運動不足だし。秋は、運動しやすいね。

ホルモンがばらばらになってしまったようで泣けてくる。映画見たくても音楽聴きたくてもwifiだから制限かかっちゃう。生理もとまったりまた始まったり食欲もめちゃくちゃ。入院したくなる。でもあそこに入ったからって何も解決しない。どうしたらいいの？

左手の小指の付け根が６月から痛かった。典型的な腱鞘炎だって。なんだか立派な名前の病気ですな。なんてぶすっと痛み止め打ってもらったら想像以上に痛いの。男の人で失神する人もいますよ、ってドクターが言ってた。ほんとかなぁ。おんなって痛みに強いんだね。

強くなりたい。

忘れてはいけない歌。

わぁわぁなきたい

妹の子供の写真を見ていると、下の１歳の子は、本能のままに笑って

泣いている。涙がいっぱい顔中にたまってる。

笑っている時は何もないご機嫌なんだよ！って体中であらわしてる。

私はＰＭＳがひどい。あと、摂食障害である。

理屈でわかっていても、４１キロを超えると自分が許せない。

生理の前は、どうしてもカラダが必要としたり、むくんで４１キロを超えるし

情緒がむちゃくちゃになって、死にたくなった

私の自由

私は親に虐待され育った。その前から、母親に褒められるのがうれしかったし
優等生だった。
転校して、母は12で死んでしまったけど、人の顔色を伺うのはやめられず、ＮＯをいえない子供だった。
いつも父のために、妹のために、家のために、と生きてきたけど
昨日中学生時代からの友達と話してて

「私はマイペースっていうか、単にわがままなだけ。」

「私もそんな風になりたいよ！」

「なっちまえ」

「嫌われて

助ける

助ける　ということは　お金を募金するとか　差し入れするとか

具体的に目に見えることもあるけど

見守ってくれている人がいる　ということも　助けられていることなのかな

と　感謝しようとふと気がついた

言葉で言えば簡単でも　見守るのは　歯がゆいときがある

でも心配して見守ってくれている仲間がいる

自分で精一杯で　災害に遭っている人たちが　どんなにつらいかも想像できないけど

せめて私も　一日

別れは静かにやってきて
時間がたつごとに悲しみや思い出を掘り起こしてのたうちまわる
その苦しさから逃れたくて　結果を先延ばしにして
よけいに苦しくなる

夢

私は華奢でパンクロックをやっているような男の子の体が好きだ。

ひょろひょろのシド・ヴィシャスのような、甲本ヒロトのような・・・

私は女の子、ではなかった。スカートが嫌いだった。

いつも髪を短くしていたかった。男の子に混じっていたかった。

自分の　おんなのカラダ　が気持ち悪かった。

生理が嫌だった。自分の汚れた血液、排卵していることが

気持ち悪かった。

生理のときは今も最悪な気分だ。

医者のおもちゃにはならない
私は私を信じる
玩具にはならない
薬を飲めばすぐに治る病気じゃないのに
薬だけがどんどん追加されて　医者を信じるしかない現実
おかしいじゃん
人は　千差万別なんだよ　
だから私は　あなたの玩具じゃなく
あなたを利用する、患者様になる

言葉や写真や音楽は　人間だから発せられる技ですね
そしてそこに　やさしさ　があります
生きるのが限界と感じても　引き止めてくれるのはそれら
人間に傷つけられ　人間に助けられる
ありがとう

この時間から嘘のように体は楽になる。だるいんだけど動ける。今お風呂をためてます。昨日は入れなかったから、ちゃんと使って労わろうと思います。いつも暗くてごめんなさい、読んでる方々にいやなおもいをさせていたらごめんなさい。ここは、私のよりどころです。皆さんに笑顔をもらったりしてます。