わぁわぁなきたい

妹の子供の写真を見ていると、下の１歳の子は、本能のままに笑って

泣いている。涙がいっぱい顔中にたまってる。

笑っている時は何もないご機嫌なんだよ！って体中であらわしてる。

私はＰＭＳがひどい。あと、摂食障害である。

理屈でわかっていても、４１キロを超えると自分が許せない。

生理の前は、どうしてもカラダが必要としたり、むくんで４１キロを超えるし

情緒がむちゃくちゃになって、死にたくなったりする。

今までピルを飲んだりもしてきたが、副作用で続けられず断念した。

毎月のことと、別れた彼氏もあきらめていた。

私自身、馬鹿みたいに疲弊して、生理がくる２日前位には死にたくなったりす

る。本当に無駄な時間を毎月過ごしている。

もともとＭＹ　ＬＩＦＥにも綴ったけど私は女の体をすきではない経験がある。

女と言う性別だからできたこともあるが、馬鹿正直なので男に媚びるのも下手

だし甘えるのもできないし。そもそも甘え方が解らない。

心の中は子供だけど。カラダはおばさんなんだけどｗｗｗ

もう一度ピルを飲もうかと思っていたけど、左の乳房に５年前から良性腫瘍が

ある。ピルを飲むと乳がんの確率が高くなるとか、

その前にタバコがやめられなくなっている今。

タバコをやめてしまえる時期も何年もあったのに。

とりあえず来月の検診で、ピルをのめるか聞いてみる。

今月はストレスが結構あった。

腹違いの弟のサッカーを見に行ったが、弟は父親に金をねだり父はそのまま

買い与え、生活は火の車で、カードで生活している。

恥ずかしい話だが、１０歳の弟は、お金がなければカードで買えば？という

そんな発言をするらしい。

私はＭＹ　ＬＩＦＥにも書いたが、なにもかも自分でやってきた。

父親は私を見殺しにしたし、反省もしていない。

でも弟には罪はないから、誘われたのが嬉しくて応援に行って

あまりにも親のしつけのなってない弟をみると、自分の境遇を思い出さずには

いられず、おかしくなりそうだった。

もう距離を置けばいいんだけど。

ものすごく傷ついているんだと思う。もう近づくのはやめよう。

姉に、誰の犠牲にもならなくていい。と言われたんだ。

眠っても、悪夢ばかりで、最近過食だけでお風呂にも入れない。

何で生きていないといけないんだろう。

二人の友達が今癌で闘っている。１１年前には親友も癌で死んだ。

だから自死ということは許されない。

甘えべたの私は小さな鉄の箱の中でもがいている。

もう本当になぜ生きていなければならないのか。

難病の人、寿命が確実に私よりは保証されていないかもしれない人、

悩めるだけいいじゃないとか思うのかなぁ。

もう自分の体がいやだよ。心も嫌だよ。

新しく仕事の面接を受ける予定になって、９年つきあった彼氏とも

ピリオドをつけて、髪も短く切った。前に進みたいんだ。

落ち着かなきゃ。

抗不安薬も、時には必要だけど、私は生きていかなきゃいけないんだ。

何でマイナス思考になっちゃうんだろ。

おかあさん、もうすぐお母さんが死んだ歳になるよ。

私を抱きしめていっぱい泣かせてほしい。背中をなでてほしい。

そうじゃないと進めなかった小さな私が、まだ残っている。

でも解っているよ。解決は自分でしなくちゃ、いけないこと。

書いたら少し、落ち着いたよ。

おかあさん、もう一回、お母さんに会いたいけど、

もうすこし、がんばらないかんね。