死にたい

死にたい 死にたいって言うとみんな 『病んでる』 そう言うよね、正直腹立つ その人が勇気を出して言った言葉かもしれないのにそれを全部『病んでる』その一言で片付ける しまいには、自殺したらしたで 『なんで死んじゃったんだ』 『言ってくれれば良かったのに』 そればっか アホだよね だから死んでくんだろうね 助けを求めても誰も振り向いてくれなくて 『孤独』だもんね そりゃ死にたいよね 私だって死にたいよ 生きてる感覚無くなるよ 死ぬほど性格曲がったやつから言うけど

いや、熱あるやつみたいで草 全然元気だけど、これしてると脳みそにかかったモヤモヤとか取れるから最近してる おすすめ

2022.6.5

何気ない日のいつもの朝 私はいつものように寝付けず不安な朝を迎えた そして 2年ぶりくらいにリスカした 久しぶり この感覚 なんで2年もしてなかったのかもよーわからん 今日は急に絶望になって 何も出来ない自分が大嫌いで ただただ泣いて 今日はリスカしたくなった 明確に今日は消えたい日だった 手首を切るくらいでは消えれないみたいだけど 2年前の私は リスカした後少し後悔していた でもその後"今日も生きた証だ"と思っていた 2年後の今日 リスカし

しにたいんじゃないきえたいだけだわかるか？

どっかの誰かの遺書

これはただただ私の心の中全てを書き綴るだけのもの これを読んで、 あなたが気に病むことはないし 別に慰めてくれとも思わない。 ただ自分が死んだとき 理由がここにあったら 私はそれでいい気がしている。 誰か どっかの誰かに見ててもらえればそれでいいと思ってる だから、これは私の遺書 死んだときはこれを読めとメモにでも記しておこうか … もし死なずに 世界に勝って 大人に勝って 自分に勝ったら この遺書は 遺書ではなく 人生の備忘録として 懐

どうしようもなく不安にかれて眠る朝は大嫌い

不安

今日も生きた 生きてしまったの方が正しいのだろうか 今 明日生きる不安に駆られている どういうことと聞かれても 言葉では言い合わせられないくらいの 不安だ 何故不安なのかも よく分からない よく分からないけど ものすごく明日が怖い 怖くて仕方がない しんどい 死にたいのでは無い 少し居なくなりたいだけ

好きかじゃないか

そまくんのことがあってからなかなか配信には行けなかった 多分怖かったんだと思う また嘘つかれるんじゃないか そまくんの声聞きたいのに 声聞く度にあのことが頭の中に浮かんで離れなくなる だから自分の精神衛生を保つためにも行かなかった。 リプを送るのも、 いいねをすることさえ 出来なくなった 今もなかなか出来ずにいる でもやっぱり何度考えても そまくんのことが好きだった 好きだし大好き 好きになったらとことん好きなんだよね、私って まぁ、正直あの時は好

ひとにめいわくをかけるくらいならわたしはしにたい

よわいにんげんだなおまえはほんとによわいやつだはやくしねきえてくれ

なにをやってもみとめてもらえないこんなにがんばってるのにほめられたいみとめてほしい

しにたいころしてくれひとにめいわくしかかけないしんだほうがいいんだしぬゆうきなんてないからだれかころしてくれよしにたい