瞬間で生きてるから

最近はなんだかとても元気がでない。なんにもやりたくないのだ。主に創作関係。本当はやりたいこと、たくさんあるはずなのにそれすらも思い出せないほど鬱々してしまっている。映画は？舞台は？ねえ、やらないと居場所なくなっちゃうよ、せっかくつくったのに。せっかく自分だからこそできること見つけたのに、なくなっちゃうよ。またひとりぼっちだよ。みんなのことは見捨てるの？

私ってなんなんだろう。勢いで生きてしまっているから、自分が本当に思ってることとか考えてることが分からない。瞬間でしか言えない。今から言うことだって全部その瞬間の1つ。

結婚が負担になってきたのかもしれない。そもそも私は迷惑しかかけられない人間で、なにも与えられないのに誰かと一緒に過ごすなんて間違っている。相手に申し訳ない。私は傷つけることしかできない。かわいそうという言葉は嫌いだからできるだけ使いたくないけど夫がかわいそう。好きな人が言うありがとうも好きだよも全部つらい。さよならという手紙を置いて夜が明けたら家を出たい。ひとりで生きればいいんだ、私は。そもそも結婚を後悔していない夫婦ってどれぐらいいるの？一生添いとげるってなに？今の私じゃそんなの背負えない。

私はいつだって最強なのに。なんだってできるようになったじゃん。努力したじゃん。だから元気だったらなんだってできるのに。でも元気じゃないからなんにもできない。

いつだって、ああ、ああ、高校生の頃の自分が消えなくて消せなくてあたまがおかしくなりそうになる。いつになったらいなくなってくれるの。ずっとずっと追いかけて苦しめて私はどうしたらいいの。あのときみんな、どうして、ねえ。

いじめてきたやつらは平気な顔して生きて、私はずっと、なにもできない。