2日目ー自分に何が起きているのかわからない

今日は・・・

仕事量は減らしてもらって、それは苦になっていない。けど、自分にとって難易度が高いと感じてしまっているのが苦しい。

周りのヒトからしたら、何をそんな簡単なことで、何をそんな細かいところで悩んでいるのかと思われているかもしれない。

仕事量減らしてもらった中で、クオリティが低かったら、
「なんで仕事量調整したのに、これだけしか出来ないんだ」
ってなるのが怖い。

今の職場では、皆忙しい。自分だけかもしれないが、質問しにくい雰囲気があり、それを敏感に感じてしまっている。

わからない箇所は今まで以上にメールして聞くようにしているし、細かく共有するようにしている。だが、本当に質問しづらい。

後輩から質問してもらったこと、自信持って回答できなさそうだったため、一旦、自分から開発メンバーに質問をしようとした。
後輩と一言一句同じ質問をすれば済みそうだと思うけど、自分には出来なかった。

・自分の言葉で無いから、自分の性格や言葉遣いを考えると、相手にムッとされるような質問になりかねない。
・そのまま投げると「お前なんなの？」って言われそうな気がするから。

結局自分が納得する文面を考えるのに30分かかってしまった。一応、目的とする回答は返ってきたが、自分の理解が不足していることを指摘されてしまう結果になってしまった。
100％的確に理解出来てない自分が悪いと思うが、自分に対しての仕事でのコミュニケーションは、1ミクロンでも自分が間違っていたら、それ理解不足じゃね？想定不足じゃね？ってスタンスで来られているような気がする。
それを毎回感じていて、正直自分はやるせないし、辛い。

考えれば考えただけ、相手が気持ちよくコミュニケーション出来ているという状態なら、自分も嬉しい。けど実際、今はそうなってはいない。

こう表現したら伝わらない、じゃあこう表現してみてどうだろう？そんなことで頭がいっぱいいっぱいになる
自分なりに全力でコミュニケーション取ろうと必死になっている。

それってあなたの主観ですよね？
と言われたら何も言い返せないが、それでは正直自分があまりにもやるせなく感じてしまう。

身体は、頭がずーんと沈んで、肩に疲れが残ってしまっているそんな感覚を感じる。
今の転職活動も、独りよがりにならず、色んなヒトに見てもらい、周りと比べても相当全力で転職活動を進めて、今の企業なら転職軸が満たせると思って入社した。

しかし、結果入社3ヶ月経過して、一週間の半分で1日1回以上死にたいと思うことがあり、地獄の日々と感じずにはいられない。自分の選んだ選択でこうなってしまうんだろうと、激しく自分を責められずにいられない。

今日の気づき

➡自分が何を治したいのかを見極める。
今日、医療機関に行き、打ち明けてみた。自分に寄り添ってくれた対応とはとても言えないが、何を治せば解決するのかというのは、大事な考え方かと思った。

HSP気質でひどく責めてしまうことを治したいのか？鬱の傾向があるなら、それに対してどう対策するを治したいのか？自分のコミュ障を治したいのか？

本当に自分は何を治さないといけないのだろう？それを考えていく必要があるように感じた。