note再開

なんとなく開いたパソコン

なんとなく開いたnote

フォロワーぜろ…いいんだけどね！？逆に…逆にやりやすい！！！！！！

せいぜいゼロのまんまでいたい！！！ほんとに！

そんなわけで独り言。

noteの使い道、決定。独り言につかう。ふへへ。いいだろ、どんな使い方したって。

最近はというと、病気の状態というか…空想癖なんだろうか…幻聴はないような…あるような…いや、あれってなんなのかなあ、幻聴ではないんだけど…きこえないしみえないけど…思考伝搬、これがしっくりくるかな。

そこまでびしばしあるわけじゃないんだけどね。

たまに、ある。

もうやめてほしい。ははは、笑うしかない。

でも、境目にいるってかんじ。

これも妄想な気がするけど。妄想だからなかったことにするのは惜しいくらい、いい夢みてる。もう、やめたい。でも、ある。気がする、それは、妄想じゃなく、病気がなおりそうってやつ。みるからに他の人からいわせれば完全にくるってる。

でもさ　そんだけなおりたいんだよな・・・

誰にも言わせない。お前は治んない、なんて。

治りにくいなんて知ってるしな…言われたら、怒る。怒って見せる。

だいたい最近、そんなかんじ。

だいたい最近、自分を知ってきた。

思ったより、ふつー。

思ったより、複雑。

思ったより、繊細。

思ったより、ばかじゃなかったり。

思ったより、愚かだったり。

そんなかんじ。そう、ふつー。みんな、ふつー。私も、ふつー。ふつーのひと。ふつーじゃないなんて、そんなやついない。犯罪者だって、ふつー。サイコパス？そういうひと。ふつー。だって人間は、人間だもんね。相田みつをって、すごい。ふつー。すごい。ふつー。

ふつー、って、すごい。そうだ、ふつー。みんな、ふつー。うん、そう。みんな、人間。

そういうことばかり考えてたりする。

私は、哲学を知りたくなったりする。

私は、くだらなーい話をしたくなったりする。

私は、寂しいなーって思ったりする。私は、誰かと話したくて書いてみたり、そのために目の前の人をおろそかにする。私は、自分にも酔っぱらう。酒にたよったりする。

今日、なんだかどこかにいきたくなって、勢いで秋葉原にいってきた。人はまばらで、とても寒くて、寒すぎて近くにあった喫茶店に入るくらいだった。私って、どこに旅をしても喫茶店をさがす。結局どうやって道のりをかせいで何を目的にしたらいいのかわからないくらい、遊び下手だったことに気づいたり。

なにしてんだろ、でもなんかしたいな、なんか残したいな、なにかしなきゃ。そんな感じで、クレープかたこ焼きか迷ってクレープ選んだ。寒いのにクレープ食べた。なんだか、ばかだなって思いながら、寒い外、ベンチに座ってカスタードとホイップしか入ってないクレープを、巻かれた紙をちぎりながら苦労して食べた。

下手だなあ。

生きるの、へたくそ。

もっとうまく出来るひとになれたらよかった、なんて思わないでいいように。自分を知れた、って思ってみた。案外、生きるのうまい、とも言えないかな？私、案外、生きるのうまく、なれるかな？

結局のところ、それだけで帰るのが嫌になっちゃって、美容室に行った。こんな時期に、しかもこんなコンディションで、あんまりかわいくない服なのに、どすっぴんで行ってやった。

美容師さんが、カワイイって言葉を使った。それ、どう反応していいのかわからなくなった。笑っとけって、笑ってみた。美容師さんがカワイイって言葉を使うと、すごく、かっこいいなって思った。なんてね。

でも、結果、すごくカワイイ髪型の、不格好な私ができあがった。で、疲れてたりしてる自分、もいた。気疲れ。人慣れしていかないとな、とか思いながら、ストールをまこうとして、せっかくカワイイので、巻かないでいてみた。そしたら、なんだか自分がカワイイんじゃないかって気になってきて、外に出たら、やっぱり寒いし風も強いし、でも足取りは軽くて、ああ、髪ひとつでこんなに気分が上がるなんて、女ってのは単純だなあ、私が単純なのかなあ、とか思いながら走ってみたくなった。

走ってみたくなったけど、子供が目の前にいるから、走るのやめてみた。私って、本気で不器用じゃない？ほんと、ばか。

少しだけ、少しだけ。少しだけ、楽しくなったから、こんなのもアリかなって思ってみたりする。

年端のいかない少女みたいに思ってみたりする。全然、だめだね。

いくつになったんだっけ、とか鏡みながらぼやいてみる。

全然、だめだね、と笑ってみる。まあ、人間だし。私だし。いや、人間だし。

いいじゃん、このままでも。そう、悪い意味でなく。いいじゃん、このままで。このまま。このままで、私だったりする。

それが、今。

今が一番大事なんだっけ。

とか、以前読んだ本通りの言葉を思い出す。

統合失調症やってるとさ、すごく、時間が止まったような、無駄にしたような気分になるよ。幻、に振り回された数時間、数日、数か月、全部で何年？なにしてんだろ、なにしてんだよ。

もう立ちたいな。とか、思ってみる。でも、立てないかもしれない。立てなくても、いいか。とか、思ってみる。

どうしてか、逃げたくて仕方なかったんだね。がんばって今の自分を探してそのままでいいって胸はって、そのままで飛び込めたら、めちゃくちゃ傷ついてもいいって思えたら、どんなにいいか。

なにをしてんだろうね。ほんと。

今日はいい日だった。それで、いいか。

しかし、まあ。髪、すごくいいな笑