カウンセリング　3

過去4回ほど、家族のことについて話した。
その影響もあり、自分の過去について振り返るとき冷静に追体験ができたり、思い出したくないこともはっきり思い出してしまった。

父と母が喧嘩して、殴ったり蹴ったりを目の前で見せられる。おい！私の存在を無視するなw
感情的になった母から、産むんじゃなかったと言われ、閉口するしかなかったこと。

くそー。殺してやりたい。あいつら。

緊迫した雰囲気の中、家族のパワ

呪いのような、祈りのような

今日は一日かけて、ある人のブログを読んでいた。
アダルトチルドレンについてのブログだ。
その人は現役の臨床心理士で虐待サバイバーであった。過去数年分、興味深く読んだ。

■今日知って学んだこと
子どもを潰す親自身もアダルトチルドレン
虐待された過去が連鎖を生むのではない
心の傷のケアをしていないまま、大人になり親になり子育てを始めるから負の連鎖は断ち切られない

アダルトチルドレンが抱える生きづら

カウンセリングで　2

4回目のカウンセリングにて。
初回から3回目までは、自由に話してOKだった。
今日は先生からの逆質問の時間。少しホッとする。
聞かれる方がやはりありがたい‥助かる。
(ここらへんって、やっぱり病人あるあるなのか？聞かれる方が安心って、闇なのか？
みんな普通に自分のネタについてスラスラ話せるのかしら)

聞かれたことは
1、保育園と幼稚園、どちらに通ってたか
2、保育園ではどんな遊びをしたか
3、保

なんかなぁ、はっきりうつ病で弱ってるって言えばよかったかな。"ちなみに"と付け加えられた、苦手な友達からの妊娠報告って困るんだなぁ‥特に思うことがなくてごめん。
とりあえずLINEは未読無視しよう。自分の方を大切にしよう。自分を大切にできるのは自分だけ。性格悪い自分を肯定しよう。

自分を愛せない人間は、他者を愛せない。そういう言葉がある。よく見る。が、そんなことはないと私は考える。否定する。むしろこの言葉を憎む。何様だよ。自分を愛せなくても誰かを愛することはできる。愛したい気持ちは幼少期から備わっているから。それを自分に向けることが不得意なだけ。違うかな？

アダルトチルドレンは、自分を不幸に追い込むことで親に復讐しているらしい。なぜか。仮に、いま自分が幸せに生きているのは、親の育て方が正しかったからと証明することになる。よって、幸せになることで親を許したと思われては困るから。でも、親を憎んでいても別に幸せになっていいんだよ。

カウンセリング3回目。自分のことを自由に話すって、すごい難しい！先生からなんか話のテーマもらわないと、何話していいかわからない。(自分が行きたいって頼んだのに) なぜか？自分から話をするとき、聞いてくれる人を楽しませないとダメだって考えてる。無意識に。故にフリーテーマは難しい‥

通ってるクリニックについて

いいところ
バスで10分　歩いても行ける。
先生が話しやすい　ニコニコしてる。
院内がキレイ。

やなところ
事務スタッフ全員がポンコツ‥
一般企業の事務職ではやってけそうにないw
診察後から会計まで40分かかった(支払わず帰るぞ？w
診断書を忘れたまま会計処理したり
紙の診察カードに水滴か何かが落ちて滲んでインクで汚されたり‥

私が細かいのか。この人たちが雑なのか‥
会計で待たされた時は、病状

どうやら昨夜は薬を飲み忘れてたらしい。のこり9錠のはずなのに一個多い。今日の不調はそのせいか？落ち着かなくてソワソワしてなぜか不安になる。離脱症状ってこれかな。こえー！眠剤こわー！

不調だ。ダメだ。脳の処理が遅い！なんで、料理をつくるときに、焦らない焦らない、大丈夫大丈夫‥やればできる、ひとつひとつゆっくり‥って唱えてるの私？やばいでしょ。えらいこっちゃ。どうしよ。

わたし、未だに、うつ病と抑うつってどう違うのか、正直わかってない‥自殺願望とか企図があると病なの？　私の場合は能動的な死にたい気持ちはなくて受動的なんだよね。死んでもいい、とか。好きで生まれてきたわけじゃないし、とか。受動的な死にたい気持ちは遥か昔からずっとあるけど‥ただの性格？

光トポグラフィー検査を受けた

この検査については日本うつ病学会は正式に認めてない的なスタンスのよう。脳の血流量を測って、ストレス反応時の血流の増え方を見る。
精神科問診の鑑定補助？みたいなやつ。(適当理解
まぁ、一応厚生省の認可降りてるんだしねーとか思いながら。どうでしょう。
日本語が不自由なのでご容赦ください。

■受けた理由
自由診療だけど面白そうだったから
セカンドオピニオンしたかったから
数値で出る検査を受けてみたかっ