わたしはパパゲーノ

暫くぶりのnote
暫くぶりの日記
とてつもない3日坊主が帰ってきたよ

突然ですが、ちょっと思い立って先月から抗うつ剤を断薬してみたんだよね
（いい子はお医者の言うこと聞いてね）
毎月毎月、予約しても1時間の待ち時間、2分もかからない診察、診察と薬代合わせて約5000円…

頭はずっとモヤかかった状態ではっきりだし、なんだか全部に膜が張って動きにくい気分だし
だいたい、夏には減薬できるって言ってたのにちっともしないし
嘘つかれた気分だったんだよね
なんだか腹立ってきてさ、やめちゃったんだよね
（いい子はお医者の言うこと聞くんだよ？）

断薬時はそれはもう、急に薬が身体から抜けた離脱症状で10日くらいはまともに生活できなかったけど
そこから徐々に視界も思考もクリアになってきて
わたしを覆ってた膜も薄くなった

なんだよ全然快適じゃん、はやく薬辞めればよかったね
素人診断ですが、やっぱり抗うつ剤の量多かったよね
薬飲んでても時々理由のない落ち込みに苦しめられてたけど、多分あれだ薬が効き過ぎてたんだよ
（いいかい？いい子は絶対にお医者の言うことを聞くんだよ？いいね？）

わたしは悪い子だからね、ほんとだよ？

断薬して3週間ほどに感じたことは下記の通り
🙆‍♀️良かったこと
・視界も思考もクリア
・今までかいてた湖級の寝汗をピタッと描かなくなった（自律神経整った？）
・心が元気でいれる時間が増えた
🙅‍♀️良くなかったこと
・寝付きにくくなった（隣や上で寝る猫が気になるようになった）
・頭痛の痛みに敏感になった（サインバルタは痛みにも効くのね）

なんだかスッキリしたから意欲的にもなったし
プラマイで言ったらプラスな気がしていた今日この頃
ふと、感情の起伏が大きくなってきているのを感じた

一回の爆発が大きくなったな
ある程度、感情のコントロールができるようになってきたから
ある程度の時間で戻って来れるけど

なるほど、あの全身全霊にまとわりつく肉襦袢みたいに感じてた膜はこの爆破を抑えてたんだね
なるほどなるほど。

などと思ってたら、まただんだん腹が立ってきた

なんでダメなんだよ。何が悪いわけ？
そらイライラしたり悲しくなったりしない方がいいに決まってるけど
しちゃダメなん？
怒って泣いて発散する人間もおるんよ
死にたいって思いながら30年近く生きてきてんだわ
これはもう殆どわたしのアイデンティティよ
でもそれは病気だから薬飲んで抑えつけて、しんどいのに頑張って絶対治さなきゃいけないってわけ？

もーーーーーーーーぉ好きにさせろ
わたしはわたしだ
これがわたしだ
怒って泣いて死にたいけど、大切な誰かを思って死ねなくてまた泣くのがわたしだよ
これで生きてきたんだからこれ以上否定すんな！

こんな感情を抱きながら生きてちゃダメなのかと思ってインターネットで下記の通り検索した
「死にたいと生きている」

そしたら案の定

検索結果

ふざけんな。
わたしにヘルプマークはついてねんだわ
おこおこ😡
インターネットは手前の徳にもならない他人の命救いたがりすぎだね
優しいんだね☺️

という2極化？した感情を持ちつつスクロールすると
NHKの「わたしはパパゲーノ」と言うサイトを見つけた
そこにはいろんなパパゲーノがいた

パパゲーノとはオペラ「魔笛」に登場する人物で、どうやら死にたいけど死なないこと（死ぬ以外のこと）を選んだらしい

ほらね、たくさんいるんじゃない
共感できたりできなかったりするけど
死にたい人間は珍しくもない
ほとんど“普通”じゃんね
どこかで折り合いが見つかってそのまま過ごせてんだから
いいじゃんね

パパゲーノにはパパゲーノなりの強さがあんだよ
毎日泣いて怒って絶望しても、なんかを食べて可能な限り寝て死なないようにしてるんだからね

それってさ、死にたいのは「病気」って思ってる人たちにはちょっと難しいことなんじゃない？

死にたいのに、何かを思って死なないでいれることは
実はちょっとすごいことなんじゃぁないの？
少し自分を肯定してあげられる気がした

わたしはパパゲーノ
中なる方はネットで検索してみてね☺️