本日、完全にこの土地に対する執着というか思い入れが0になりました。
それはもう完全に。何の未練もなくなりました。
私が祖母の家にきた理由の一つとして、『この家を祖母がいたときの状態に戻したい』というのがあったんです。
というのも、今のこの家は現家主の叔父が大変なめんどくさがりや&ゴミが捨てられない性格の持ち主でして、それはもう酷い汚屋敷になっていたんです。(今もですが…)
そして祖母は病気で半身不随になり、施設へ入っています。
なので私が少しでも綺麗にして、おばあちゃんを安心させてあげようという気持ちがありました。
でも、本日私がおばあちゃんの家に住んでいることを伝えたがゆえに、本音を知ってしまったのです。
私はてっきり喜んでくれると思っていました。
しかし祖母の口から出てくるのは
「母親と喧嘩したのか」
「男ができたのか」
「そんなことして近所の人がどう思うか」
「仕事はどうするのか」
等々が気になってもう夜も眠れない。という感じのことでした。
ああ、ここにいてもおばあちゃんの心配の種を増やすだけなんだ。
叔父にも出て行けと言われているし、誰も私がここにいることを望んでいないんだ。
完全なる一人相撲だったわけですね。
もう、こんな家なんてどうでもいい。この土地がどうなろうが私の知ったこっちゃない。
もう限界です。私がここにいて良いことなんて一つもないのです。
明日から新しい職場で仕事が始まるというのに、どこまで私の心をバキバキに砕いてくれるのでしょうか。
もっと大きな存在が、私をこの場所から必死に引きはがそうとサインを送り続けているのかもしれません。
だったら引っ越せるだけの蓄えを私におくれ…。
私だってこんなところ一刻も早く抜け出して、カモメくんが待つあきる野市に行きたいです。
こちらでの仕事が本当に私に合っていなくて、苦しいことばかりで去年はろくに働けませんでした。
結局はそんな私の弱い心のせいなのですが、貯金もまったくない(なんなら借金してる)状態で、引っ越し費用なんて捻出できません。
日々食べていくのに精一杯です。
お金がないって、本当に精神に良くないんですよね。
いつもその心配ばかりしてしまって不安になる。
家族と離れたくて始めた一人暮らしなので、実家にも帰りたくありません。
八方塞がりですね…。胃が痛くなってきました。
せっかくメンタルが元に戻ってきたのに！また鬱になりそうです。
とにかく明日からの職場で引っ越し費用を死ぬ気で準備するしかない！
それに、ここまでひどい思いをすれば、もう二度とここに帰ってきたいなんて思いません。
ここ1年の出来事はもしかしたら、東京へ旅立つ前に私の未練を断ち切るためにあったんじゃないかなとも思うのです。
実はこの土地の相続の話も出ていて、叔父は離婚歴があるのでもし叔父が死んだら、土地の権利は叔父の子どもへ行くことになっています。
ただ、離婚してから全く接点のない人に土地を渡したくないということで、私が祖母の養子になる案が出ていたのですが、それも加担する気はさらさらなくなりました。
もしここに住んでいなかったら、私は喜んで養子になっていたでしょう。
というか、ゴミカス叔父に養育費をほとんどもらえなかった(最初の10万だけ払ってあとは無視状態だった。本当にカス野郎ですよね)子どもへいくらかお金が行くのなら、田舎の土地でほとんどお金にはならないと思うけど、少しでも足しになるならあげたらいいんでは？と今では思っています。
私、もう本当にこの一族に関わりたくなくなってきました。
ある日突然100万円くらいポンと手に入らないかなぁ。
そしたら全部捨てて東京へ行くのに。
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