フォロワーさんお悩み相談③「条件的には申し分なく良い人だと思うが、なんとなくしっくり来ない。一歩踏み込んで仲良くなるためにはどうしたら良い？このまま結婚してうまくいく？」
6/15（土）にXで実施した「アプリハイスぺ婚スペース」ご相談コーナーに寄せられたお悩みへのさかなの回答を記載していきます。
■谷南さん
・31歳女性
・地域 未記載
・国立大卒
・正社員勤務
・年収650万
1年半ほど結婚相談所とアプリで婚活しています。40~50人くらいとお見合い、アポさせていただきました。
真剣交際に進むも好きになれなかったり、なかなかうまくいかない日々を過ごしていましたが、3月上旬にアプリで出会った1人の男性と5月中頃にお付き合いすることになりました。お相手は固いお仕事をなさっている人で、そこそこ明るくて真面目な方です。
条件的には申し分なく、話していてずっと楽しいわけではないが、そこそこ話せるし「楽しい」と思うときもある。仕事も似ていて話す話題は多い。まぁやって行けるかなと思って交際に踏み切りました。（お相手に告白していただき、感謝しています。）
ここからご相談です。
良い人だとは思うのですが、何となくしっくり来ていないような気がしています。少なくとも今までお付き合いしていた方々のような「好き、楽しい、しっくりくる」感覚は少ないです。
要因として考えたのは次の通りです。
アプリで出会ったためなのか、なかなか警戒心が解けないこと。まだ少し他人行儀であること。性的にぶっ刺さっていないこと。（何となく少しダサいところがある。）
仕事関係の話題が多い。（何となく職場の人と話しているような気持ちになる？）
私の方が学歴が高く、気にしていないつもりですが、私が無意識に気にしてしまっている。
これが原因かな？とは思います。
お相手の職業も職場も教えていただいている（検索可能）、共通の知人いる状態なので心配しなくても大丈夫と思いつつ、何となく言葉に出来ない不安があります。今までは学生時代に知りあって付き合うとか、社会人時代に同僚と付き合うとか、知っている人とお付き合いをして来たからかなぁと思います。
お相手はお忙しい中連絡をくれたり、私に向き合ってくださっているなぁと思いますが、一方で「向こうの条件に一致しているから私のことを選んだのかな。」と思ってしまう時があります。（学歴、正社員で働いている、などなど）
ここから一歩踏み込んで仲良くなるためにはどうしたら良いのでしょうか。また、このような感情・状態でも結婚して上手く行くのでしょうか？このまま結婚まだ行ったとして、大丈夫なのかな？などと考えたりします。
さかなの回答
しっかり書いて下さったのに、スペース内で回答できなくてごめんね。
まず、ご質問文を読んで、知的な方だなと感じました。
南さんのことを全然知らない人が読んだ時に、こう思われるだろうな、という予見ができる方。言葉の選び方からも、読み手に誤解させないように伝えたい、という思いが伝わってくる。
高学歴高年収かつEQも高い。素敵。
1年半、40－50人とアポがんばったー！
結婚相談所とアプリでの活動を両立させて、この春、マッチングアプリで出会った男性と2ヶ月かけて交際へ進展。
交際に至るまでに時間がかかったのは、彼と一緒にいても過去の恋人に感じたような「好き、楽しい、しっくりくる」という気持ちになりにくかったからかな。
その理由として、
・彼への警戒心が解けない
・他人行儀なままである
・彼が性的に刺さっていない
・仕事関係の話が多い（≒他の会話で盛り上がれない）
・自分のほうが学歴が高く気にしないようにしているが気にしてしまう
あたりが考えられて、
一歩踏み込んで仲良くなるためにはどうしたら良いのか知りたいというのが、ご相談の主旨ですね。
お相手がお話上手ではなくノリもそこまで合うわけではない、かつ、見た目的にもそんなにタイプじゃないし学歴など尊敬しやすい要素も見つけられてないから気持ちが高まらない、そういった「特別居心地が良いわけでもなく恋愛感情も持てない男性をパートナーとすることに不安がある」現状なのかな、と憶測します。
南さんにとってどういった要素が恋愛感情発芽のトリガーとなりうるのか・結婚に恋愛感情をどのくらい重視するのでも回答が変わってきます。
もし南さんが「トークが上手で自分より高学歴じゃないとときめけないし、ときめけない相手と結婚する意味を見出せない」ということなら、難しいお相手なのかもしれません。
ここでは、そうとは決まり切っていないと仮定して、
「南さんは今、結婚相手を探していて、この男性と結婚したいと思えるようになれたら良いなと感じている」という理解のもと、”答えを出すための”解決策をご提案しますね。
まずは安心できる土壌をつくろう
行動の選択をドーパミンに依存しがちな方だと話は別だけど、そうではない場合は、安心を担保することで、「好き」「この人なのかも」の感情が発現しやすくなります。
・身元が確認できていて安心
・いろいろな私を見せても否定せずにいてくれて安心
・いつも私を気にしてくれていて安心
・頼ったら応えようとしてくれて安心
・何かあったら助けてくれそうで安心
安心材料を増やしていきましょう。
なかなか警戒心が解けない、とのことだけど、アプリの出会いとはいえ身元が分かっていて共通の知人もいるなら、経歴詐称をされているかも、という類の不安ではないのかな？と推測しつつ、しっかり身元確認することで安心が増えそうなら、名刺交換or免許証or社員証の見せ合いっこをするのも一つだと思います。
名刺なら、仕事終わりのデートをして、「そういえば名刺作り直したのが今日届いたんだよね、記念にあげます。そして下さい」みたいに嘘のきっかけ作って交換を促すとか。
免許証や社員証の場合は、「免許証の写真映りが悪すぎて見せなきゃいけない場面に遭遇する度にテンション爆下がりします…。今日なんて二度見された上に「まあ…そうか」って言われた。まあそうか、って何？？」など話題に出し、相手の「どんな感じが見てみたい」という欲を高めた上で見せ合いっこに持ち込む等。
あとは、彼のお家で彼がシャワーに入っている隙にコソっと彼情報を収集しちゃうとか（こういうこと言っちゃうのが私です）。ご年収的に興信所使ってもそこまで痛手の出費ではないと思うし、お金で安心を買うのも一つかもしれません。（モラル＜合理な提案をするスタイルなので引かせちゃってたらごめんなさい）
特にオススメなのは、彼のお友達や仕事仲間や趣味仲間、ご兄弟と会う機会を作ってみること。彼が年単位で関わってきた人と一緒にいる様子を見ることで、見え方が変わってくると思う。彼なりに人生を歩んで今に至っている、生身感というのかな、感じられるようになると思う。
それが難しい場合は、他人と協力する系のレクリエーションデートやグループレッスンに参加するとか。料理教室等。
これらを試しても、まだ他人行儀が抜けず、心の交流がしにくいと感じるのだとしたら、南さんがはっちゃけられるシチュエーションに身を置いてもよいかもしれない。お酒が飲めるなら、かなり酔うまで飲んで、自分自身の心の壁が崩れやすい状況を作ったり、好きなアーティストのライブで人が変わるタイプなら、その姿を彼に見せるなど。
あとは、自分の弱い部分・黒い部分を漏らして、相手の弱音や誰にも言えない心の内を引き出すことで、信頼関係が深まったりする。最初は、相手の賛同を得られそうな部分から話そう。相手が肉大好き人間だったら、「職場にビー〇ンを布教してくる人がいてすごく迷惑している。食堂で牛丼食べてたらわざわざ隣に座ってきて『彼の断末魔が私には聞こえる』とか言ってくるの。殺意が湧く。彼女だけは許せなくて、この前タイ行った時に売ってた肉入り緑豆クッキーお土産に渡してやったわ。美味しい言って食べてた(笑)」みたいな話を聞いてもらうとかです。
※ビー〇ンの方がいたらお詫び申し上げます。酷い創作をしてしまい申し訳ありません。
※市場価値が上の相手にするには非常にリスキーな戦法です。
そういった、人によっては「おいおい」と思いかねない状況での南さんを彼に見せて、どう反応するかを知ることで、より彼の人間性を知れる気がする。結果、「条件に一致しているから私のことを選んだのかな」に対する解を得られるかもしれません。
これは私の憶測だけど、南さんは真面目でしっかり者で、常識的な感覚がおありで、自分にけっこう厳しい人でもある気がしていて、故に、相手に礼節を持って向き合うし、相手が興味あるかわからないことに巻き込まなさそうだし、だからこそ、「こうあるべき」と思って努力してきたこと以外の部分で他人を認めるのがちょっと苦手だったり、偶然の力を借りないと他者の意外な魅力に気づきにくい人かもしれない。嫌な気持ちにさせたらごめんなさい。
彼がエンターティナーではないのなら、自分が振り回すくらいでないと、彼の良さが見えにくい気がする。
今のままだと恋愛感情も信頼関係も生まれなさそうなら、そのままで結婚はできない。思い切って、お伝えした手段を試してみても良いかもしれないです。（彼が嫌がると分かりきっていることや彼が苦手なこと以外で試みましょう）
お伝えしたことや、南さんが思いつく「私が彼をもっと好きになれるかもしれないこと」を試した先で、「安心もくれない人だとわかった！」とか、「やっぱりこの人だとは思えない…」となったら、そのまま結婚して良い、とは私は言えない。
ただ、頑張り屋さんの南さんがこれだけの時間かけてこれだけの人に会っての今なので、彼を選ばなくて良かった、と思えるほどの男性とこれからご縁を結ぶことを考えると、南さん自身に変革を起こす必要があるかもしれません。
私の回答は以上です。
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