6ヶ月付き合った彼氏と別れました。

昨日、彼氏と別れました。
やっぱり直感的なモヤモヤってあたるんだよな、きっと。

彼氏は社会人になってから
初めての人だったので、
昨日は自分の体の中の水分ぜーんぶ泣いたんじゃないかってくらい泣きました。

結論から言うと振られました！
しかも告白してくれた場所で！

一昨日くらいからなんとなく別れるんだろうな、と女の勘でLINEの雰囲気とかで感じていました。昨日はご飯食べて、いつも彼が口にしないスタバに行こうとか行ってきたので、あーその時だって思って。

そして外でスタバ飲みながら、出会いの話とか付き合い始めの話とかして、
「なんかあった？」
って彼氏に聞いたら、本当にまかろには俺の心を読むのが上手いよね、いつも、と。

そしてあっけなく振られたのです。笑
理由は、私が前回の記事でも書いた、
別れようと思った話をしたことがきっかけのようでした。別れようって思ったって言われた時、なんでそんなこと思うのって思ったけど、あれからたくさん考えた、と。

「まかろにといて、楽しい。だけど言語化できないモヤモヤがある」
あー、私と同じことを彼氏も抱えてるんだとその時気づきました。本当は別れたくなかったけど、お互い直感的なモヤモヤがあるってもう終わりだなってなんとなく思ったんです。

だから、
「しょうがないね。笑
　あと、いない時荷物取りに行くね」
と笑顔で伝えた私。もう辛いのにそうやって強がるのだけは得意で。

別れの話をしたはずなのに、
その後世間話を2時間くらいしてばいばいしました。

お互いきっと、素を出せなかったんだな〜と思ってます。

2人で、「別れてからの方が素で話してて面白いね」って言って。

別れる話までニコニコしていられたので、
ばいばいしてから辛い気持ちがたくさん溢れてきて、電車で人目憚らず泣きました。

私があの時、別れようと思った、なんて言わなければよかったのかな。
もっと素でいれてたら？
もっとクールな私でいられたら？
彼氏の好みの女の子になれていたら？
色んなことが頭に浮かんできて、
自分の中のダムが押し寄せて子供みたいに泣きました。

そして彼氏に追加で言われたのは、
「まかろにの好きに応えられなかった」と。
私は付き合う前、クールなタイプで、
彼氏は私を追いかけていたはずなのに
気づいたら私が追っていました。
ただ、メンヘラになっていたとは思っていなくて、一緒にいる時に触れてたいって気持ちが強く出ていたかなと。
結局彼氏はそのギャップが無理だったっぽい（超オブラートに包んで話はしてたけど）

なんだ、結局「クールな私」が好きなんじゃんって思った。

そしてなんだかんだ私も、彼氏のことを
「男らしい自分の理想の彼氏」フィルターをかけて彼氏を見ていたなと昨日冷静に気づいた。
まー、お互い様だったのかな


だから彼氏には、
「まかろにといると、もっと男らしくしなきゃ、もっと◯○しなきゃ」って思うようになってたっても言われた

はあ、重かったのか、私。

あんなに冷めてて、もう別れようって思ってた私なのに、結局今は彼氏のいいところといい思い出しか出てこない。

昨日は夜中の3時くらいまで泣いて眠れなくて
最終的に泣き疲れて寝て朝を迎えた。

ほんと今日仕事した私偉すぎない？？
商談何個もこなして、定時まで働いた私。

もう気張ってないと涙が出てきそうだから
今日は空元気な感じで1日を終えました

大好きだったな、彼氏。
いっそのことなら大嫌いになって別れればよかった。

明日、彼氏の荷物を彼氏が不在の時に撮りに行く。それが一番しんどい。
ほんとに嫌だ。部屋にお揃いのマグも彼氏が買ってくれたもの、たくさんある。
本当に彼氏は私の生活の一部だった。
別れてやっと気づく。
彼氏がくれた優しさも、私にむけてくれたもの全てもう他人だからぜーんぶなくなる。

カメラロールを開くと彼氏が作ってくれた料理の数々が。私は彼氏の料理が好きで彼氏の料理のフォルダを作っていた。まだ今の私には消せなそうだ。

仕事帰り、彼氏と初めてデートしたご飯屋さん、行きたいなと言っていたパン屋さんを通り過ぎて、あーここ行きたいって言ってたのにな、ここでこんな話したのにな、もう他人なんだって思うだけで涙が出た。

よく時間が解決してくれる、というけど
本当に解決してくれるんだろうか。

もうしばらく恋愛はお休みしたい。
もう恋愛は疲れた。
そして私はこの恋愛で恋愛すると私は弱くなるんだってことをよく学んだ。
いつもはクールなのに、彼氏の前だと泣き虫になる、弱くなる、笑
だから恋愛を避けてきたのに。

そんな中、彼氏があなたでよかったよ、
あの時があってよかったって思えるように
少しずつリハビリしようと思う。