本当に大好きだったな

おはようございます。
今日も朝から少し泣いた。笑
あーー、ほんとにこの痛みが消えるのはいつなんだろう。

今日の涙は、「彼氏ごめん」って涙。
彼氏のこと悪く言ってたけど、
冷静に分析したら、重いってことじゃん、自分。彼氏はよく耐えてたよ、私の重さに！
だから彼氏は俺が受け取れなかったら子供だからと言ってたけど、誰でも受け取れないよ、逆に我慢してくれてたのありがとうって思った。

実は彼氏の愛が受け止めきれないっていうのは、私も経験がある。（私が相手の愛が受け止めきれなくて別れた話ね）
今回別れた彼氏の前、私は2個上の彼氏がいた。その元彼も、私と同様よく泣く奴だった。
私に体の関係断られたら泣く、自分の思い通りにいかないと泣く、壁殴るとかそういう感じの奴で、最初はまだ可愛い。
あー、可愛いな、思ってくれてるんだなってなってくるんだけど、何度も繰り返していくと
私が悪いんだろうか？とか
いつまた泣かれるかわからないから
行動や言葉にとても注意するようになる。
だってどこに相手の地雷があるかわからないから。

そうすると、だんだん会う度に泣かれるのか、だりいな、、って気持ちがまさってきて
会う気が失せていく。そして冷めていく。

まさに全く同じことが今回別れた彼氏に起きていたんだな、と。
よく私と今回別れた彼氏とお互いの元彼、元カノの話をしていたから、彼氏からしたら
「おいおい、あんたも壁殴る元彼と同じレベルじゃねーか」って思ったと思う。

もう、話し合いを重くしない！
泣かない！ってわかってるのに、
相手が好きすぎると本音を言うのも怖くなるし、本音を言おうとすると泣きそうになる。
そしてその場に言えたらいいのに、一旦飲み込んでしまうのが私のよくないところ。
そんな飲み込んだ私にも気にかけてくれてた彼氏。ちゃんと言わないとダメだよって言ってくれてた彼氏。

多分、だんだん冷めてきたタイミングで
私がベタベタしたり、泣かれたりしたら余計にだりいわな。笑
ごめんなーーーって気持ちが強い。

こう気付いた私は、
じゃあ直すから復縁したい！って気持ちが頭をよぎるけど、もう一回冷めたらその気持ちは治らないの。それは今回の彼氏の前の経験でよくわかっている。
だからほんとーに好きだったけど、次に活かすしかない。

ほんと恋愛って付き合っていって自分の嫌なところが見えてくるよね。

そして、別れた時、彼氏に追加で言われた、
「一人暮らしした方がいいよ。
料理できた方がいいよ。」
って言葉。冷めてきて色々芋づる式になって、こんなことも出てきたんだろうな〜って思う。
私は恥ずかしながら25の今の今まで一人暮らしの経験がない。（大学留学時に1年間ホームステイしていたけど、一人暮らしってわけじゃない）
しない理由は実家だとお金貯められるし、
旅行したいし、自分のことに使いたいから。
家事はほぼ全部親に任せているし、自分がやることなんて自分の皿を洗う程度。（こうやって文章に書くとより恥ずかしい）
未練たらたらかもしれないけど、
彼氏に言われた直した方がいいよって言われたこと、もう直したいの。
2個前の記事にも書いたけど、
「彼氏との思い出の私」は死んで、
私は新しい自分になるから。

正直今、キャリアの選択を悩んでいるから
自分の人生の方向性が分かった上で、
一人暮らしなのか、家を出ることにしようと思う。場合によっては今住んでる県から離れる選択をするかも。

彼氏に固執しすぎだろって言われるかもしれないけど、負けず嫌いだから嫌なの。
それは彼氏に固執してるとか云々じゃなくて、
もう新しい自分になりたいから。

「彼氏と付き合ってた私」とさよならするために。