久しぶりにメンタルからくる不調になった

こんにちは、Ryoです。
久しぶりの投稿なんですけど、ちょっと今日は気持ちをそのまま吐き出したいなと思って、この記事を書こうと思います。

久しぶりに頭がすごく重くなって、気持ちがソワソワして落ち着かなくなって、気持ちとか精神のコントロールができないほど、体調が悪くなった。
このようになったのは久しぶりだ。

2019年あたり、だいたい4年前あたりくらいか、僕がパニック発作とかそういう症状が出てる、あの感じが久しぶりにきた。
せっかく良くなってきたと思ってきて、もう出ないだろうなって思ってた所だったから、またきたのかって感じ。

何で出たんだろうって考えた時に真っ先に浮かんだのが、家族だった。
うちの家族は基本はごく普通の家族だ。
僕も両親のことが好きだし、一緒にご飯を食べたりもするし、旅行にもいったりもする。

家という空間は自分の中では一番落ち着く空間であるのも確かだ。

でも最近というか、ここずっとかもしれない。
両親の喧嘩が絶えない。
些細なことでうちはすぐに喧嘩している。

前までは、喧嘩してるっていうのが当たり前の認識で自分はいたから、なんか気持ち的にも耐えられた。
でも、最近になって、両親のことを客観視できるようになったら、色々なことが見えてきた。

例えば、
母親とか父親も未熟な所があるんだなとか。
母親は自分が変わろうそせずに、いつも人のせいばっかりしてるな
うちの家庭は未来に悲観的というかネガティブなことばっかり言っている家庭だな。
とか
本当に色々なことだ。

色々なことを客観的に見たから色々気づいたけど、その分気づかなければよかったというか知らなければよかったなみたいなことも感じちゃって、喧嘩とか、ネガティブな発言とか本当に雰囲気が悪いなって感じる瞬間があって。

その瞬間、家の中が僕にとって居場所だったのが、一気に地獄のような空間になる。
本当にその場から消え去りたい、そんな感情になる。

そのストレスなのかな、すごく頭が重くなって、ああー自分でも精神的におかしくなってるんだなって感じた今日この頃だった。

僕だけじゃなくて、母も父もそれぞれがお互いにストレスとか悩みを抱えていて、それをぶつけ合っているみたいな、とにかく負の連鎖、悪循環でしかないと感じる。

距離感が近すぎるのかなとかって感じる自分もいて、ずっと実家暮らしなので。
だから家からいつかは出ないと、離れた方がいいのではとは思っているけど、一方で、両親がいなかったら不安になるみたいな、精神的に依存しちゃってる自分もいて。

それが本当に苦しいなって。

どうしていけばいいのか、今時点では良くわかりません。
ただ、今日、前みたいな強いストレスを受けたことによる体の不調が出ていることは確かな事実なので、その変化は見て見ぬふりはせずに、一旦いま通ってる病院とかでカウンセリングとか受けたり、信頼できる人に話したりして、やっぱりこういう時こそ溜め込まない、これは大事にしたいなと思った。

noteもその一環で今回は気持ちを吐き出させて頂きました。