囚われ

おはようございます、今日は3月27日土曜日。天気は晴れ。
桜を見て「あーまた一年過ぎて一年始まった」とちょっとなぜか面倒さを感じました。

”こうなるつもりじゃなかったのに”って毎日思うの辛いですね。
そう思わないために反芻行動なくしたい。
でも私のせいじゃない、こうなったのも私のせいじゃない
じゃあなにのためにこうなったかもはっきり言えないくらい弱い卑怯な人間だと自覚しています、ああまた自責の念。

昨日は休みの日で、午前中に実家に行って必要書類を取るつもりでした。
でも昨日起床したのが10時過ぎ。
大慌てで母に連絡をして、実家に向かいました。
着いたのが11時過ぎくらいかなあ、予定よりは遅れてしまった。

母がお昼ごはんを作ってくれた。すぐ帰る予定だったけど
それを断って帰るのが心が痛くなった。
彼に「お昼ごはん作ってくれているから食べて帰るね。」と伝えると
『お前毎回約束破る』『すぐ帰るって言って帰らない』『嘘つき』
『お前信じられへん』『もう帰ってくるな』『せめて一日帰ってくんな』
『だるいから一生帰ってくんな』『家事しやん』『ダラダラしかして無い』
『仕事休む』『やると言っても最初だけ』『帰ってきてため息ついてされるなら俺がするほうが良い』
バカすぎる…流石に庇い切れないもう。

家事しない理由は無い。その代わりしてとも頼んでいない。
そんなところ頼っていない。
洗い物した時も、してくれる気持ちに対しては感謝しているけれども
結局洗い直しているのは知らないでしょう。
洗濯物は必ず干してない、干してもぐちゃぐちゃになってるの知ってるよ。
彼が居ない間に干し直してるのも知らない？
『洗剤入れ方わからんからお前やって』裏見たら書いてるのに面倒くさがりなのか？
しかも、25日だけ御飯作ってしたり顔か？
その日に水回りの掃除したい、するねと伝えると『今日しなくていい、明日しろ』と言ったから昨日実家行って帰ったらしようと思っていたときにため息ついてするかよ…。ていうかため息（そういうつもりはなかったけど）を前に別の時ついた時に怒られているのでしていない。

そうやって、頭回したつもりでも馬鹿にされるなら黙って徹底するか
完全に終わるか。気持ち悪い。

『一生帰ってくるな』と言われたときに
「そんなことさらっと言えるくらいなのに『考えろ』とか言うなんて変だなあ、そんな事言わせてごめんね？」しか言えなかった。
蔑ろだ、存在をぞんざいにされている。オウムがえし。

以前にも『お前と同棲していても離れていても何も変わらないし、付き合っていても別れていても変わらない、どうでもいい』と言われているので彼の中の私の存在意義も価値も無いのを知っている。

だからこそ私もそろそろ割り切って…と思ったけど割り切れていなかったら一緒に居ていないよね。

あと、いつもいつもぶつかるところがアスペルガーの特性ばかり。
”こんな自分で生まれたから””こんな自分だから””馬鹿なんだ”と自責する。
人生で一番言われたくない言葉はなによりも『馬鹿だ』
もう自分自身で傷つけている。

人に対して傷つけてくるなと思うのにそれの数千倍いや、数億倍傷つけているのは自分なのになとよく思う。

彼に何言われても「私は賢い、私は今できることを考えて行動したはずだ」「ましてや私と彼でだけでなく、第三者にも話を聞いていただいて意見も尊重して要約して抽出した最善である。と思える行動を下から大丈夫」
と思えている自分と
「私のせいでまた色んな人を侮辱することになった」「何も出来なかった」と思っている自分が居て錯綜している。
極端な話、”早く死んでしまえよ”と”死にたくないよ”と”今できる限りの最善策を”が入り乱れているがアパシーのおかげで中和されて０地点に居続けられている、居させられている。っている状況。
吐きそうになってくる、ちがう吐きそう。

沢山勉強したはずなのに、パターンはつかめても答えらしき最善策って未だに見つけられないし同じ間違いばかり起こしている。
彼とも最悪の結末で終わるんだと思う。

自身が自身であることを酷く嫌悪感が湧くけれども、大切な彼や家族友達が私と一緒に生きてくれる限りそんな事思っちゃいけないと思い込みすぎてまた死ぬ。
『誰かのために生きるとは苦痛すぎる』としか思えなくなっていく、ひどすぎる。

と言った具合に悩んでいる、またまた。

反芻行動を治そう、減らそうなんて思っていたのに全然癖づいて終われない。
カスい。

そんなこんなで昨日は同棲している家に仕事用の荷物を取って
実家にとんぼ返りした。

母と山程話ししたけど、結局は私はわかりにくい人だった。
『小さい頃から感情が無かったと思ってしまうくらいしずかで、言葉も発さなかった、意欲感心なんて無いと思うくらいだったし手はかからなかったけど頭を使わされたかも』
『中学、高校も多感になって変わるかと思えば家庭内に学校のことはいれてこなくなったし蓋を開けてみればひどい鬱になっていたし理由も何もかも教えてくれなかった。学校に呼び出しくらっても”盗っ人にも三分の理”って言うように加害者の理由あるはずなのに「本人が教えない、黙秘」と言われたくらい。』『本当にわからない子だった、最近は涙を流すようになったから良かったけど不安にはなるよ、だから過保護と言われるくらい担ったのかもしれないね』と言われた。

そうじゃない、んだけどな、あ。的な。
誰に何を言っても理解されないのを小さい頃から知っていたから
なにか言ったときに知った顔してクソみたいなこと言ってくるのがイラッとした。
辛いと言えば考え方と言われるし、どこまで私のコアの部分をきずつけてくるんだとも思っていた。
まあ、人を傷つける人に人権も情も無くて当然かと思う。
精神科で何度も診断された病名を聞いて腑に落ちた部分も有ったし、だからといって救われるわけじゃないという事実も知っていたから本当に満身創痍。

今も昔も何も変わらない。ひどいヒトだ。

今日も今日とて悩んでいる、休憩のときに他の人に相談したけども
『　考えすぎないこと　』で終わってしまった。
あとは、結構納得したことが有って
『悩み事を紙に書いて一人で解決できることは丸をする。
　そしたら思っている以上に一人じゃどうしようもないようなもんだばかり　　　　だから悩まなくなった、というか悩めなくなった。』
と言われてやってみようと思った。すぐ感化されるのもあるけど結構マックスきていて藁にもすがる思いである。

まあそんなに悩む問題じゃないっていうのも分かって入るけど…
というぐるぐる回る状態です。

はあ、今日彼に連絡送ったけど全然返ってこねぇ。
実家待機はオヌヌメされていない、じゃあどうする？
とりあえず時間通りに帰るか…
今日は彼が単発の派遣に行ったみたいだから家帰ったらとりあえずスーパー行って洗濯と水回り掃除してお風呂入ろう。
訓練していつか一人で過ごしていけるように頑張ろう！！

クソくらえだ＾＾