心と体に限界がきてしまった

心の中ではいつもずっと、夫に辛く感じていることから解放されて、元気に楽しく生きてほしい。

夫の心が癒されて穏やかに周囲と調和して生きていけますように。

そう願ってやれる限りの事をしてきたけれども、この一週間の更に更にの急展開に私の心と体が限界を迎えてしまいました。

肝臓のあたりが痛い。
なんだかとても嫌な痛さ。
そして、横隔膜もガチガチ。
更に胃も痛いし、足もキンキンに冷えてしまっている。

心ももうこれ以上の夫の言動についていけないくらい疲弊している。

安堵したと思ったらまた絶望。
絶望したと思ったらまた安堵。

夫の症状悪化とともにこの繰り返しで、数ヶ月。
特にこの1か月。変化と恐怖が激しかった。

私から見ると、統合失調症の悪化のためのいろいろな夫の言動に見えるのだけれども、

夫に「なぜ薬を飲むのを辞めたのか？」と聞いたら、「全て現実だとわかったから。病気ではないのだとわかったから。Twitterで死ねとメッセージがきたし、他にも、、、、、（いろいろよくわからないけれども彼の中では辻褄が合っている出来事がいくつか）」と言われ、
病識がないのが統合失調症の症状の一つでもあると言われているけれども、もう私この世界観にはやっぱりついていけない。

先日、分かり合えなくてもいいや、別々の世界観でもいい、
そう思ったのは確実で、わかり合いたいとかはもう思っていないけれども、彼のその世界観が私に与える影響があまりにも大きすぎる。

彼の言動で私の心と体がどんどんボロボロになって壊れていく。

この十数年、彼に寄り添えるように、彼が癒されるように、生きやすくなるように、応援してきたけれどももう限界。

彼はとうとう私や仕事関連の人たちだけでなく、私の両親たちにも怒りが向いてきてしまった。それがとても悲しくて悲しくて。

両親たちも私と同じく、十数年変わらず様々な形で彼をサポートしてきていたのに、その両親にも怒鳴り蔑むようになってしまった。

これがものすごくショックだし、夫と一緒の家で過ごしていてもいつまた怒りのスイッチが入ってしまうのか、それが怖くて怖くて、眠るのも眠っている間に殺されてしまうのではないかとリアルに考えられる程なきにしもあらずな状況にももう限界で。

病気の悪化が原因だと見られるのだけれども、今はものすごく感情の振り幅が大きくて、優しい時もあるのだけれども、怒りの方に振り切ってしまった時の言動がもう本当に怖い。

私にも両親にも仕事関連の人たちにも、スイッチが入ってしまったら凄い勢いで怒鳴ってくる。そして、どんどん関係を切っていく。

病院への受診を提案してみても、怒りしか返ってこない。

かろうじて子供達にはその怒りの言動が直接向けられていない事が幸いなことだけれども。

先日も、気がついたらまた家からいなくなっていて私がパートに出ている間に子供達を私の両親に託して夫は一人で別居中の家に帰っていて、その夜に彼からの怒りのメールが来て「来月の生活費はもう渡さないから勝手にやれ」と。

そして、
「警察に通報したほうがいいかもね〜♪」と。

♪マークがまた恐怖！！

それを受けて、
私ももう、このいつ生活が成り立たなくなるのかわからない、私自身本調子で働けておらず以前のように稼げない今、夫から渡される生活費が生命線という今の状況に限界がきてしまいました。

夫の気分一つで、家族の住む家や生活がなくなる恐怖。

以前のように自分も働けていたらそこまでの恐怖にはならないのに、経済的に頼らざるを得ない今、

突然夫が失踪したり、
家を出たり、
仕事をクビになったり、辞めてしまったり、

その度に家族の、子供達の生活はどうなるのかわからないこの状況に心が振り回されて、不安に駆られることが何回も繰り返されて、

もう限界。

夫からの生活費打ち切りのメールがきた次の日に、以前から（と言ってもつい3週間くらい前から）相談させてもらっていた役所での保健師さんに相談し、その後生活保護の担当の方にも相談し、「もう生活保護の申請をしていきましょう」と、トントンと生活保護を受ける事への扉が開いていき、数日かけて申請資料を集めて用紙に記入して面談を受けて、やっと申請できてホッと一息ついた時に、、、

夫からまたメールで、

「悪かった。来月の生活費送ったよ。来月の家賃も払うよ」

と、連絡がきて、
この時、私の中で夫との希望へ向けて動いていた心が木っ端微塵に砕け散ってしまいました。

夫からしてみたら、
生活保護を受けてなんて何も頼んでいないのだから何が？という事だろうけれども、

私の中では、かなりの覚悟を持って申請を出したのに、その直後にお金を送ったとの連絡があり、もう頭が混乱してしまって

「え？つい先日かなりの勢いで怒って、脅してきたよね？」

それを受けて、私は覚悟を決めたのに、、、

頭が混乱して、涙がボロボロ出てきて、呼吸もしづらくなってきて、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまって。
ちょうど母からかかってきた電話を受けながら号泣して絶叫しまいました。

お金を送ったと連絡があった後、週末家族の住む家に帰りたい、会いたい、と連絡があり、

そして、今日。

夫がまた別居先から、家族で住む自宅に帰ってきました。

今日、引っ越し候補の町への物件の内見の予定があり、本来なら生活保護を受ける事になるからキャンセルしようと思っていたのに、夫が一緒に行きたいと言うからキャンセルせずに行く予定で支度していたのに、私と子供達の支度が終わるまで休ませてと眠っていた夫が、私たちの支度が終わったよと告げたら「やっぱり行けない」と言われ、結局は私と子供達だけで行く事になったのも「えっ！？」という感じだし、

帰ってきたらきたで、私の両親を罵りだしたり、「結局みんな離婚したらいいと言っているのに、あなただけ頑なに拒否していて何でなの？」と言われたり、

今日いきなりキャンセルした事に対しても何も言わず、

過去の私の言動を責めて、「本当あなたはひどいよね。最近僕に優しくしてくるけど今更だよ。今更そんな事したって言ったってもう遅いよ。覆らないよ。」と言われ、

私の中ではじめて離婚のフラグが立ったのでした。

離婚なのか、別居継続なのか、

どちらにしても、彼のためにどうにか家族で集う家を残そうと頑張ってきたけれども、それはもうやめる事にしたい。と今は思っています。

私と子供達は私の実家に居候させてもらい、一旦今まで家族で過ごしてきた家の家財道具は捨てる。

どうしても捨てられないものだけは残して、トランクルームに預ける。

しばらくは家事などは両親にサポートしてもらい、私は自分の仕事を軌道に乗せる。

仕事が軌道に乗ってきたら、家事と育児と仕事の両立ができるようにしていく。

夫とは月に一回か二回？、ここ数ヶ月そうしてきたように、週末に子供達とその父母として割り切ってすごす。

もう夫婦としてはいられない。

ずっと離婚してしまったら、子供達からお父さんを取り上げてしまうのでは、という点で葛藤してきたけれども、

今後夫婦ではなくなるけれども、父と母ではあり続ける事ができる。それにやっと気がつきました。

子供達の良き父母でいられるように、私自身の心と体の安定が必要。

思えば結婚以来十数年、夫の病状の波にのまれて、私自身も前後するように体調を崩してきていたから、離れた方が安定するのではと思えてきました。

もうこんなに恐怖を感じながら脅しと優しさを繰り返され、生活も不安定で、責められ続けるのには耐えられない。

様々な手を尽くしてみても病院への受診もしてもらえる望みは見つけられず、夫のご両親からは「あの人（私）のせいで息子がかわいそうな事になっている」と思われているのも辛い。

夫の両親はこの十数年、ほとんど何もせずにいたのに責められるのはいつも私。

夫にも責められ続ける。

もう耐えられない。

夫から離れるという、新しい選択をするしかないのかな。

あんなに好きで、今まで楽しいことも、愛もたくさんあったのに。

辛いなぁ。

でも、もう、決めて新しい道を行くしかない。

そんな気がします。

もう少し自分の中で熟考します。