生きがいが欲しい

久方ぶりの投稿です。

復職して１ヶ月経ちました。頑張りました…！

頑張りすぎず、できるだけ勤務が続けられるようにぼちぼちと頑張っていたわけですが、

ちょくちょく休みをはさみながらも、ひとまず１ヶ月を終えた…！

これは自分に拍手…！

とても勤務の配慮には恵まれていて、午前中の勤務だけから始めさせてもらったり、事務の補助的な作業から仕事を慣れさせてもらったりと、だいぶ気を楽にさせてもらっています。
以前の自分なら、なんかあまりにも仕事をしなさすぎてもっと役に立てないかと思ったりして仕事をとりにいってしまったり、頭をフル回転させながら周りに気を遣ったりと、なんやかんや動き回ってしまったと思います。

でも今は、与えられたと仕事をゆったりととつとつと、ひとまず目の前のことに手をつけることを大事にして、周りの雑音に悩まされないように意識している。まあ今の部署にいるのももう長くないし、今更バタバタと何かを覚えようとして焦るのもいいことないわけで。

それならば、ほんとにリハビリだと思ってゆっくりと自分のできることから、日々疲れすぎないようにしながら勤務を継続させることに注力することのほうが大事ではなかろうかというスタンスである。

幸いにも、今の時期に現部署がめちゃくちゃ忙しいわけでもなく、周りの人たちもそこまでせかせかしていないのであまりはやる気持ちもない。本当にありがたい。

再休職してから再復職というのは、１度目の休職の時とはまた見える景色も違い、周りの目を気にしつつどれだけ役に立てるかを考えていた前回の復職時であったが、今はとにもかくにもできるだけ自分に楽をしながら働いているということ。

もちろん復職したてでしんどいことは多々あるけれども、その中でどれだけ楽にやれるかということを目指している。再休職した時は、これといって大きいストレスがきたというよりは、日々蓄積するストレスがさまざまな形で積み重なってダウンしたという感じだったので、いかに日々のストレスをなくしつつ疲れを溜め込まずに過ごせるか。就労継続する上で少なくとも今はこれに尽きるのよね。

もちろん今後は少しずつ負荷をあげつつ、仕事のストレスに慣れていく必要は出てくると思うけど、それは必要に迫られたら少しずつやればいいと思っている。今はできるだけ楽をしつつ、仕事に行けることを目標としてやっている。おかげでだいぶ気が楽である。自分がしんどくないように行動するという指針ができているので、自然と自分にやさしくできる。

自分で言うのもおこがましいが、真面目で頑張り屋さんの自分にはこのくらいのゆるっとしたスタンスがちょうどいいのである。真面目な人がなりやすいと言われているうつ病になって、そしてまあ色々自己分析するとまあ真面目なのよね自分。そこはそことしていいところではあるので、疲れすぎないように生きる術を用いつつ、長所と上手く付き合っていきたいね。

とりとめのない文章になってしまったが、1ヶ月経ったし少しずつギアをあげていこうなどと思わず、まだまだひたすらに自分にとって楽な道を極力選んでいこうと思う。自分の選択だけで全て思い通りに進みわけではないので、その中でどうしても無理したり頑張りすぎる時も出てくるとは思う。
そう言う時こそ振り返りを行いつつ、必要な分だけしっかりと休息をとり、心身を労ってあげる。
それが健康に働いていくための秘訣なのかなあ。まだまだ手探りだけどねえ…！

ただねえ、ちょっと悩ましいこともあり…

こうして体に留意してなんとか勤務を続けていこうとするたびに感じるのが、
そこまでして働いて生きていこうという気力が枯渇する時があるということ。

生きていくこと、そのことをなんとかやっていこうとする日々だけれども、
生きていく上では大変なこともたくさんある。

その大変なことを乗り切ってでも生きていこうと思える、
そんな生きがいがほしいのよね。

これがあるから生きていける。
生きていきたい。
生きようと思える。

それが今まったくないわけではないし、贅沢な悩みなのはわかっているが、
それでも心が折れてしまいそうな時はちょくちょくある。

一つと言わず、自分が夢中になって楽しめるもの、好きでいられるもの、
そういったものを増やしていきたいな。

そして好きなものが楽しめなくなってっている時はきっと疲れている
証拠だから、その時はゆっくり休むようにしよう。

---

思い通りにいかないことが多い人生だけど、
自分の思いには正直に、
一歩ずつ、後退しながらも、歩んでいきたい。