二人の私がいる

　しょっちゅうツイッターで死にたい死にたい、死ぬ死ぬと言っている私ですが、死ぬとか言っているくせに、友達やフォロワーと数ヶ月先の予定を立ててしまうんですよね。

　私の中には二人の私がいて、矛盾していて、ずっと苦しいです。
一人は死にたい私。11月に死のうと思っていて、もう生きていくのは無理だから、死ぬ前にやりたいことをやったり、死ぬ準備をしようかなとか考えてる。
もう一人は現実的な私。怖くて自殺なんて出来ないって冷静に分かっていて、就労移行支援施設の見学に行ったり、子宮頸がんのワクチンをうったりしている。将来や未来のことを考えている。死ぬ予定なのに。

　こんな感じで、死んでやるって計画を立てる私と将来を見据えて行動する私の二人がいて、バラバラで、しんどいんですよね。
　本当に死ぬなら友達と遊ぶ約束なんて立てちゃいけないし、貯金を使い切る勢いでお金使っちゃった方がいいし、就職のことなんて考えなくて良いし、薬だって飲まないでためた方がいいし、首つり用のロープだってさっさと買いに行けばいいんだ。結局死ぬ覚悟が決まって無いんだ。死にたいけど死ぬのが怖いんだ。
　
　だって死んだらどうなるかわからないし、そもそも完遂できるかわからない。失敗して後遺症が残るかも。失敗して実家強制送還かも。それに死ぬのって苦しい。薬を沢山飲んでも死ねないし、首つりも足が着かない位置で勢いつけていかないと苦しい。でもその飛び降りる一歩が怖すぎる。

　私死んだらみんなの反応が見たいよ。私が死んだら誰が泣くのか、誰が何て言うのか、お葬式には誰が来るのか、見たいよ。嫌いな奴のところに化けて出たいよ。好きな人の夢の中に出たいよ。
　でも多分無理じゃん。知らんけど。死んだらどうなるか知らんけど、誰も知らんけど、多分無理でしょ。無なんでしょ。

　悔しいよ。苦しいのに、分かって欲しいのに、無理なんだよな。死んで自分のお葬式見るとか無理なんだよな。悔しいよ。

　11月には死にたいって思ってるんだけど、11月には気が変わってるかもしれないし、覚悟決まらないし、なら死ぬのやめれば？って感じ何だけど、毎日しんどいし。

　お医者さんに「死にたい気持ちをなくすことって出来ませんか？」って聞いたけど「頼れる人を増やすくらいしか……」みたいなことを言われた。家族は頼りたくないし、頼れる人って私の周りに一人いるかいないかくらいで。誰に頼って良いかもわからないし、そもそも頼れる人とかいないし、頼るって何を頼って良いのかも分からない。頼っていいよって言ってくれる人がありがたくいたとしても、私がしてほしいことがその人にできない場合だて往々にしてある。というか大体そうだ。

　私は多分死ぬまで死にたい気持ちを抱えて生きていかなきゃいけないんだと思う。でも死にたい気持ちを抱えて生き続けるのってすごいしんどくて。嫌いな食べ物を食べ続けるみたいな。

　いろんな人に生き急ぎすぎって言われるけど、早く死にたいから生き急いでるんだよ。生きてるの苦しいから早く死にたいから、生き急いでるんだよ。ゆっくりでいいんだよって言われるけど、ゆっくり苦しいんだよ。苦しい時間がゆっくり流れていくのに堪えられないよ。誰か助けてくれよ。

　助けてくれよって思うけど、自分のことは自分でしか救えないと思うんだよな。でも死にたいって気持ちが邪魔して自分のこと助けてあげられないんだよ。でもでもこの死にたい気持ちって消せないみたいで。つまり救われないってことで。どうしたらいいんだろうな。