母親に、「私って愛されて育った？」って聞いたことで目が覚めた

1年ちょっと前、

私が、今なお、私である理由

（＝人と深い関係を結べない原因）を必死で探してた。

コーチングを受け、アダルトチルドレン（AC）を疑い、遂にアタッチメント（愛着）に辿り着いた。

愛着が上手く形成されなかったからだと思った私は、

お昼休み、横断歩道を渡りながら母に電話した。

冗談みたいな質問を、

大真面目にど直球で投げかけた。

私『私って愛されて育った？』

母は、突然の不可解な質問に、また変なことを言い出したと感じながらも答えてくれた。

母『当たり前やん、それはそれは可愛くて仕方なかった』

更に

私『抱っことかしてもらってた？』

母『当たり前やん、してたしてた』

ここまで聞いて、ようやく私は、

ハタッ。。と目が覚めた。

母は、そもそも子どもが好きなのだ。よその子にも話しかけ、物をあげるような人なのだ。

そんな母が、自分の子どもを可愛がらないハズがないと。

母は、じっとしていられない性分でほとんど家に居ない。

衝動で行動する。

しなきゃいけないに捕らわれて常に動いている。

仕事も家事も抱えて忙しい人だった。

多くの時間を、母方の祖母の家に預けられ奔放に過ごした私は、

母は、自分の事でいっぱいで、私は放ったらかしに育った。

母は、私の話は全然聞いてくれない。興味が無いんだ。

と思い込んでいただけだった。

ということに気づいた。

そしたら、

アトピー性皮膚炎を持った私を心配してくれた事

聴力に難のある私を何度も病院に連れて行ってくれた事

仕事先に私を連れて行ってくれた事

お友達とのおしゃべりに連れて行ってくれた事

夏休みに溜めた宿題を一緒にやってくれた事

色んな記憶が、蘇ってきた。

決して忘れてた記憶じゃないけど、

“愛されて育った”記憶として、再生された。

長く長く、“ナニカ”を過去に求めていた私が本当に解放された時だった。

憑き物がとれた。正にそんな感覚。

目の前が明るくなって、自分自身や世界の見え方・感じ方が変わった時だった。

人がどれほど解釈の世界に生きているか、

どれほど思い込みに縛られているか、

過去に原因を求める無意味さに気づいた。

だからそれ以降、

自分が持つ思い込みに丁寧に向き合うようにした。

出逢った人が思い込みで苦しんでいたら、

思い込みだよって気づいてほしい。

特別なものは何もいらなくて、

ただ大切に抱えている

思込みって気づいていない思込みを手放すだけで、

世界は変わるんだから。

こんな素敵な事はないと思う。