日記：11月21日

昨日の日記を今アップするー

昨夜は出かけていたので今朝は寝不足で寝坊して、そして夢見も最悪だった。
日本の友人たちにハブられる夢をみた。
みんなで映画を撮っていて、クランクアップしたら自分だけギャラなし、着替えなし。呆然としていると、友人の1人から「今まで友達のふりしてたけど、もういいかなって思ってさ。だから、さようなら！」と言われた所で目が覚めた。

自分みたいな雰囲気の新しい知らない女の子が友人たちの輪の中にいるのを先日見つけた。
あたしより優秀？面白い？何も知らないけど、同じような雰囲気でもっといい感じの人がいるのかあ。
あたしの代わりになれていらっしゃるみたいだし、あたしはいらないみたいだし、そっか、じゃあもう日本帰らなくていいかな。
と勝手に落ち込んだことのせいなのか、

フランスに来ても体調を崩し続け、心から休めず、いまだ思うように何の表現もできない、いろいろな活動や勉強や仕事やすべてに取りかかれない
そんな自分が許せないのか、

ちくしょうなんでこんな夢見なくちゃいけないんだよ、
という気分になった。

ここ5日くらい、やたら考え込んで落ちている。
頭の中の言葉や思考を外に書き出さないと爆発して死にそうになる。だからずっとこのブログのための下書きと、どうしようもない時は突発的にTwitterに吐き出している。
ただ単に鬱状態に入ったんだろうけど、いつ躁が終わったのか知らないよ。

昼過ぎから急に絵が描きたくなって、久しぶりに鉛筆とアクリル絵の具を出した。
本当は油絵が描きたいが、飛行機も船便も難しいのかと思って全てを処分してしまったからここにない。
アクリル用の筆も、処分したのか迷子になったのか、なぜか太めの2本しかない。が、これで描くしかない。

働き始めて時間がなくなって、どんどん親との関係が最悪になって心身がおかしくなって、好きなものやことがわからなくなって、何もできなくなってから、何を描いたらいいのかもわからなくなった。
描きたいものが、使いたい色が、全てが思い浮かばなくなった。

とりあえず、鉛筆を持って手癖で描ける落書きをしてみた。それですら、らくがきってどうやるんだったっけ、と思った。
この前育て始めたエケベリアをモチーフにしようと思いついた。デッサンというわけではないが、よく見て描いてみようと思った。
30分以上続けてみたがしっくりこない。これじゃないと思ったので、いちど休憩をした。

再開して、何も考えないで筆を持った。
チューブ越しに固くなっているのがわかる色の絵の具が出るか、確認のためにと選んだ色で線を引いてみた。水を混ぜて、色を伸ばしてみた。するとこれは気持ちよかった。どうやら今のあたしにはこれが正解のようだ。ドローイングの時間としよう。なんとなく、椰子の木が頭に浮かんだ。何も画像を見ないで、頭の中にいる椰子の木を描き出してみることにした。試しに出した色味はバービーランドの夕焼けのビーチみたいな雰囲気だった。

キャンバスも水張りテープもないので、漫画原稿用紙に絵の具をひたすらのせる。筆をすべらせる、ときどき手が止まるが、確認のために眺める時間だった。盛ったり、短い筆致を重ねたり、ふと気付いたら油絵の癖が出ていた。
集中して何分経ったのか、時計は14時を回っていた。まもなくジョーダンが帰ってくるだろう。
ジョーダンにおかえりと言ってから、先ほどのエケベリアの残骸の上に色を載せていった。しかし迷走して、疲れが出て、今日はやめるか、と中断した。

ジョーダンと一緒に食事をする後で気分が180度変わってしまい、夜にかけて八つ当たりして怒って泣いた。原因もいまいちわからなかった。

朝は考え込んで家事も勉強もできず、ぼんやり、昼は絵を描いた。夜は家事をしてから、怒鳴って泣いた。
夜中にかけて涙が止まらなくなって、ジョーダンを起こさないように静かにたくさん泣いた。ジョーダンが起きてしまったので、わんわん泣いた。ひとしきり泣いて、疲れて眠った。

変な日だった。