おはようございます★ もう朝焼けも終わり太陽は今日の日も私を照らしてくれます。 ずっと最近気になる事ができて今日はnoteさんにも話しに来たの。 ドン引きしないで、心配しすぎないで聞いてね。 私の左の胸に何かしらができた、先月末病院🏥受診したけど専門医じゃないと見れないということで明日予約をとっているので診てもらってくる。 最近、乳がんもすごく多くて天国に行っちゃったあの人や、知ってるあのひとも乳がんの手術前や化学治療をうけてる。 私の身体がうみだしたこいつと向き
今日は命を繋ぐことが全てだった彼の言葉に一旦全身全霊で反論するために記事にすることにする。 彼は彼の人生全てで語ったんだと思う。 私には命を繋ぐことができなかった、そうゆう劣等感を感じながら生き続けるというのは正直なところ違うと思う。 三十年生きた同級生が亡くなった時に、あー彼女は結婚したり子供がいなくてよかったね そんな意見も思い出す。 果たしてそうなのだろか。 この件についてまだ答えは見つかっていない。 健康に産まれて今は健康だから考えることはない。 先日
おはようございます。自分の仕事というものにリゾートバイトというものを選んで、旅しながら働けるというものを選んだ。 荷物は整理し最低限の生活できるスタイルから、t-fal、布団乾燥機、そんな生きるうえで何が大事なのかも物が増える＝生きやすさでもあり、動けなくなる生きづらさも感じながら。 なんだか最近はリゾートバイトについてまとめたくなっている。 あとは、本の感想文。 生きてるうちに感じることを言葉に文章にしたい。 いつもこの人にはどんなネタで仲良くなろうかと考えている
おはようございます。久しぶりにブログはじめました。 あんなに毎日書いていたブログをまた書こうと思った理由は、昔（三十年前からの友人＝短大時代の友人）からのアドバイスによるものです。 正直、いろいろお金を生み出せるようになるために、Noteとfacebookとを併用しながら゛misannga ゛作りを提案し、四六時中付き合ってくれていたある人がいて、その彼女の期待を大きく裏切った形をとったものですから低迷期を走っていまして。 でも気持ちあらためても、あのまま稼げるようになっ
おはようございます✨どうしてもここの場所で自分の意思と表明をオープンな心で打ち明けておきたいことがある。 最近、ここに来ることが低迷していた理由をいうと、彼と付き合うことで軽くヒョイッと越えられない自分の中の感情（行き過ぎた妄想癖、互いの経験値の格差）など自分の課題事項として感情の壁がつぎつぎに生まれてくる対応に追われていたりもします。 昔から私は誰かに なんだかいつも君は複雑だよね と言われている それもあって今の彼にはあまり素直には打ち明けないと決めてるから自分の感
今日はエグいぐらいの自分の中の泥を吐き出す。 特にぶっきらぼうに積み立てては壊す積み立てては壊すといった自分の無様な生き様を貝に見立てて泥を吐き出そうと思う。 嫌だと思う人、なにかしら思う人はけして読まなくていい。 誰かになすりつけるようなことでもなく聞いてほしいわけでもなく、ただのなぐり書きのnote丁寧じゃありません。 子供の頃私はお父さんと潮干狩りに行きました。それからお母さんと一緒に電車に乗りました。 お母さんとどこかへ出かけるときに、電車から降りていく人々を
お久しぶりです。ホント大好きだった趣味のブログ～活動もしばらくブリです。 実は最近体調 不良でーーー お小水出した後で強烈に痛みが生じる 病院で処方された抗生物質で痛みは 収まったけれど、気分転換できるような事柄で自分を大切にできる気持ちの持ち方考え方を身につけたいなと思い始めた。 まあそんなこんなで、 昨日夜中急遽思いついたタイトルは、 『明日からの私に』 ただ書くことを一切忘れて読み手のことも誓いできないままに自分勝手に書いちゃおうと思う。 明日の自分は
私の寮の窓外のにたんぽぽが咲いた。 朝は曇っていまだしぼんだまま。 雨には雨に濡れないように花を閉じることを板さんから教えてもらった。 いま職場では、少しハードルが上がり教える立場に。 この人にはどうやれば流れが読めるんだろう そう思う。 私にリーダーや教えるという義務をもちなさいと言われて、楽しいけど、一体どうすればいいか 自分の本文をこなすだけではチームは面白くない 私は自分の考えや固定観念型女 頭も固い 人の話聞けない どうか神様力をくださいません
おはようございます。 ただただ書きたいけど言語化できるか不安な朝に。 今日も5時半くらいに目が覚める。 昔、児童センターに働いていた頃、こんなにも朝が早く来るとは思わずに毎日毎日遅刻やギリギリでいた。 あの 頃、毎日が自分以外敵だった。誰も受け入れることもできないくせに、子供たちに一番近い存在だとおおきく勘違い。 親という存在を甘んじていたし、拭いきれない恨み節も私の中にうごめいていた。 あなたは親がいなくなったら生きていけるの そう言うなにかの呪縛に苦しんでいる
〜2024年3月の終わりに思うこと〜 久しぶりにnoteを開いてみた。あれだけ毎日毎日習慣づけて書いてきたnote。こんな久しぶりに。 最近、出会いがあって今はその人との時間を作りながらバランスをとって互いの心育んでおります。 正直、人は、人でしか育たない。 人との時間をかけて自分を育てるんだとわかった。 今回は、自分のセンサーが今は自分を育む時だっていっている気がして。 正直、その人と3ヶ月過ぎる頃までは、葛藤の連続で結構苦しかっった。 独りよがりの現実やこう
わたしは、わたしのことあたしという。 久しぶりのNoteの投稿です。 私に、大切にしたいなと思える相手ができて、その相手と向き合うためのいやいや自分と向き合うための時間につい夢中でした。 私にとってここも大切だけどリアルに流れる時間ができてこんなにも苦しくでも愛おしくある時間ができるとは。 私でもそういいつつ前回の別れが新しい彼女が妊娠し子育てまでしていて 強烈な劣等感と無気力感が何年もまとわりついていて。 先月２４日２５日とに写真を動画を削除して。 クリアにする
今年の最後の日。 激動のように日々に変化が起こってきた11月下旬からの今日。 いつもならほとんど消えゆく記憶も何故かNoteに記していくと、ことごとく運命が動き出す。 確か2020年11月にも大きく環境の変化を告げる言葉があった。 【40数年近く住んだ愛すべき土地を自らの選択で出る】 ここにたどり着いてそうしてこのプラットホームの次元の力を感じている。 2024年前に前に進んでこれたこと、多くの見守ってもらった方々へ。 愛の言葉を送りたい。 素敵な夜明けを。
おはようございます🙏 なんか久しぶりのNoteさん。 ずっと書かないとって思いながら計画性もなくてズルズル。今更なんだけど、文も読みやすさや記事も切り取りやら分析やら入れたほうが絶対におもしろい。そんな理屈めいたコトゴトが頭を巡らす。 それと同時進行のように、ここへ来ていろんな人の思いを知るようになって、めちゃめちゃ向いてないよと言われる事もあるくせに、こうしてこの生活を2年と8ヶ月過ごしてきた。 成長しない。そんな日々だとしても、誰かがやらないと終わらない仕事はでき
こんばんは☆ 今日は、しし座流星群です。 はじめて付き合った彼とはじめて見た流れ星☆ 彼とは、地元の夏祭りで出逢った。彼と兄も知り合いだったし、たった３ヶ月の恋愛。 22歳ではじめて付きあった、かすかな恋愛。 流れ星☆はそうそこから興味をもったかな。 今私は、長野にいて景色はパウダースノー。 最近、過去のことでいろんななくなったおじさんのことを思いだして。 私が引きこもりだった頃に、おじさんが四国のお遍路すすめてくれてなまはんか乗りかけておじさんは寒い中でお遍路巡り
おはようございます✨今日は午前中が休みだけれど、毎日のルーティンワークを忘れてないので早起きをしたよ。やっぱり崩れて寝過ごすこともあるけどそんな自分も受け入れちゃって、少しずつ前向いているんだ。けれど、弱さが強さに変わり変にモヤモヤすることも増えてきたんだ。 きっと自分を知っている人にはみてほしくないようなことをぐるぐる考えてしまったんだ。 たぶんこれは誰にも見つからない場所へ私は葬りたいと思いながら、ここじゃないどこかでひっそりと公開しないと前には進めない気持ちもある。 こ
