それ、なんか面白くないみたいですね

私が中学3年生になった春、卒業した先輩と久しぶりに会ってお話ししていた時のことだ。

先輩「通学電車の中でずっと〇〇（スマホゲーム）やってんねん」

私「あー、それ知ってます！なんかDS版に比べてあんまり面白くないみたいですね」

先輩「、、、、」

今ならわかる。どう考えても私が悪い。

楽しんでそのゲームをやっている先輩に対して失礼すぎる発言だ。

しかし当時は、全然それが理解できておらず、なぜ微妙な空気になってしまったのか、本気でわからなかった。

この話に限らず、私は生まれてからこれまでずっと失言を繰り返してきた。

もちろん悪気はない。

でもだからこそ、遠慮なく言ってしまって変な空気になったり、相手を傷つけたりしてしまうのだと思う。

Aさん「どう？この服装ちょっと変やんな」

私「うん、ちょっと変かもな」

Bちゃん「××（私のこと）〜！一緒に弁当食べよ〜」

私「え、弁当くらい1人で食べよや」

補足：私はBちゃんのことが嫌いなわけではなく、むしろすごくいい子だと思っている。

これらの私の発言が失礼だったり、相手を傷つけるようなものだったりするということには、たいてい後になって気がつく。

失礼に気が付かなくても、なんだか変な空気になったことくらいは分かるので、モヤモヤだけが残る。

後日それをふと思い出して、私が悪かったと反省するのだが、それではもう遅すぎるのだ。

先輩にも、Aさんにも Bちゃんにも、もう2年以上会っていない。

本当に申し訳ないことをしてきた。

気がついているエピソードだけでもたくさんあるのに、まだ気づいていないことがあると思うとうんざりする。

いや、うんざりしているのは周りの人たちの方か。

改善したいと思うが、言っている時はあまり自覚がないのでなかなか難しい。

こんな自分なのに、よく周りの人たちは仲良くしてくれていたと思う。

実は嫌われていたのかもしれない。

だとしても意地悪はされなかったし、お世辞だとしても私を「面白いね」と言ってくれさえすることも多かった。

私は本当に、人に恵まれていると思う。

心からみんなに感謝しているし、その人たちのことが私はどちらかというと好きだと思う。

人に興味がないところがあるけれど、それは嫌いなのとは違う。

でも、無意識に相手を傷つけているかもしれないというのは怖いし、自分にとっても苦しい。

友達はいらないが、決して友達のことが嫌いなわけではないのだ。

人とうまく付き合えない自分が嫌なだけなのだと思う。

だからと言って、いつまでも人付き合いから逃げ続けるわけにはいかない。

いつか必ず向き合わなければならない自分の欠点だ。