今1番やりたいこと

真っ先に頭に浮かぶのは、「誰も知らない、どこか遠くへ行くこと」

旅行でもいい。

とにかく今いる場所から少しでも抜け出したいのが本音だ。

いつからか覚えていない程、ずいぶん前からこう思っている気がする。

けど、仕事も辞め、時間ができた今、それが出来ずにいるのはなぜか…

正直金銭的な部分もあるが、その前に自分の中で色々な問題がある気もする

だから一歩が踏み出せないのだ。

行き先はもっぱら海外と決めている。

ここ数日は特に、憔悴しきっていたのもあって
死ぬ覚悟も決まっているなら、いっそのこと無謀なことでもやってみようかと思い、一人でアメリカ横断の旅に出ようかと本気で考えていたくらいだ。

しかし計画を立てていくと、費用や生活面から現実味を痛感し、
得意の、理性が働き過ぎる状態になっていた。

仕事や収入が安定してゆとりができたら、旅行でゆっくり遊びに行こう。

そう結論づけた。

同時に、いつ行けるか分からない私の海外渡航は数年先に延びたのだ。

けど、旅行先を探しているときにふと思ったのが、
「ここから出たいのもそうだが、本当は一緒にどこか行きたかったのではないか？」ということ。

そう。彼とは家も仕事も同じのため、四六時中一緒にいるにも関わらず、
ほとんどが店と自宅の行き来で、旅行にすら一緒に行ったことがなかった。

初めて一緒に飛行機に乗ったのは、父の百日忌のときで
そんなのカウントには含まれない。

彼が飛行機が苦手で長時間のフライトは難しいというのも考慮していたが、
やはり一度、一緒に海外に出てみたかった。

私が体験して感じた衝撃や世界観を感じてほしかったのかもしれない。

年明けには充分時間も取れるから、実現できていたのかもしれない。

それなら、あのとき踏ん張って、
年内いっぱいはもう少し頑張っていても良かったのかも…
なんて思ったりもするけど、あの一件はどうしても許しがたい。

にも関わらず、今もこうして思いを馳せている私はバカなのか…

終わらない思考ループの中にいながら、
今日もまた、答えを求めて色んな本を開く

これまで仕事もプライベートも、他人軸で生きてきたから
今こうしてそれがなくなったときに自分軸で考えきれないのかもしれない

やりたい事をやる。

一見簡単なようで、今の私にとっては、それが一番難しいことなのかも。