椿 蓮華
蓮の華のように、どんなに汚れた水の中でも自分の華を咲かせたい。 ・花果同時・汚泥不汚・蓮にあだ花なし そう願いながら歩いてきた道をやっと残しておこう思えたのでただ、書くだけ。
曲を聴いてストーリーを想像したり、 ノンフィクションだったり、
つぶやきのまとめ。
今の私から過去の私へ。 私から、まだ見ぬキミへ。 目の前のキミに あの日のキミに送る手紙
とても優しくて素敵な黒猫、Smokeさん。 その世界観はとても魅力的でいつも引き込まれます。 思わずため息がでるような特にお気に入りを集めてみたり＾＾ Smokeさんの世界をのぞき見です👀✨
昔の事は確かに聞きたいと思うけど それはいつかの話でいいかなと思った それより未来の話が楽しいね 昔に何があったとしても どんなことがあったとしても なんかどうでもいいかな。 目の前のそのまま、ありのままで良い。 初めて出逢った時、なぜか見つけた！と思った 絶対仲良くなると思ったから嘘をつきたくないと思った 必ず好きになると思ったから誠実でいたかった 自分が自分に誠実に、自分があなたに誠実にいるために だからあなたが許してくれた時から決めていました こ
私にはとても尊敬する人がいる。 出会ってまだ１年と少しだけど 今まで出会った人の中で一番信頼してるし尊敬している。 なぜこんなに信頼出来るのか、理由を考えてみた。 あの人は私にいつも誠実に向き合ってくれているのだ。 少なくとも私はそう思っている。 言ってない事はあると思うけど嘘はついてない。 これは直感だけどそう感じてる。 私の心の奥を知ろうとしてくれて 話すまでずっと待っててくれる。 そして、出来る事は出来る、出来ないことは出来ない。 いつも謙虚でいる
あれからもう１年たったんだなぁ・・・ これまでにいくつも偶然が重なったけど １年の間にいったいどれだけあっただろう 最初は嬉しくて覚えていたけど もう沢山すぎてわからなくなった。 例えば誕生日と携帯番号、例えば着ているパジャマ。 例えば大好きなお菓子、例えば好きな色。 例えば今日の夜ごはん、例えば朝から続く体調。 例えば好きな趣味、例えば最も大切な存在の名。 思い出していくと本当に沢山すぎて 「これって運命だよね！」なんて乙女チックな言葉は出てこなくて
自分に訪れる困難とか不幸とか嫌な事って 神様からの試練っていうけど、そうなのかな 乗り越えられない試練なんてないっていうけど じゃぁ神様から見た人間は 障害物競走みたいなのをやってて 上から神様が「頑張れー！」と、応援してる そんな感じなのかな。とふと思った。 私は若いころ、なにか困難がある度に 前世で人に迷惑かけた分だけ現世で償うんだろ 前世の私にこんちくしょう！と思いながら 来世は少しでも幸せになれるようにと乗り越えてきた でも最近は、今までの人生を
そばにいる事だけが全てじゃない 物理的な距離なんて関係ない 離れているから寂しいじゃなくて 離れていても頑張れる 大切な人がいるから前を向ける 今は辛いけど そばで泣き顔を見るより ごめんねと謝られるより いつか ありがとうと笑顔で抱きしめる日がくる だから大丈夫 愛の中には心がある 僕の心には紛れもなく愛があって キミをずっと愛すると誓うよ。 離れていても同じ世界で 同じ時代をちゃんと生きてる それだけで幸せを感じられる 絆で結ばれてるから
これ私の魔法の言葉 想定外の事が起こった時 この言葉を声に出して言う。 私は基本あわてんぼうでおっちょこちょいで どんくさいと言われるし慌てると失敗する。 だから迷った時も困った時も呪文を唱える。 「大丈夫、落ち着いて、考えろ…」 こうするようになったのは 「お前は間違ってないから自分の答えを信じろ」 と言って貰った過去からにある。 どんくさいと言ってたのもこの人だけどね。 自分が信頼する人に言われた言葉ってずっと残ってる。 尊敬して憧れた人の価値観は
あの日全て手放せたはずだった 何度も何度も夢を見て 何度も何度も裏切られて それでも捨てられなかった 幼いころからの幸せな夢 そんなに高望みだったのかな 小さくて、平凡なものだと思ってた。 普通に生きてたら叶うものだと思ってた。 どうしてこうなったのかな。どこで間違えたのかな。 他の全てを犠牲にしてもいいと思ってたのに ただそれだけが望みだったのに。 それをやっと諦めて、手放したのに・・・ 貴方に出会わずにいたら、夢見る事は見なかった やるだけやった
特技は感情移入。いや、特技でもなんでもない。 勝手にそうなるだけ。呼吸するみたいに自然と。 でも自分の感情、とくに悲しいのは苦手だ。 悲しい感情はとても怖いからだ。 誰かが悲しんでいるのを見た時の気持ちは とても寂しくて、孤独で、辛い。 だから悲しくなったときはもう一人の自分を作り出す。 もう一人と悲しみを共有する。 他の誰かに同じ思いをさせたくないから。 優しいとかそうゆうんじゃなくて 本当に怖いと思うから誰にも渡したくないだけなのだ。 誰かの苦しむ姿
｢細かい所まで全部調整しときました。何かあればまた持ってきてください。｣ とオーナーさん。 見るからにミュージャンな雰囲気で素敵な方でした。 この辺ではとても有名で皆さんこのお店でリペアしてもらってるらしい。 レビューも高くて人気のようでした。 色々説明されたけど｢ジャージーな曲の時はここ｣ と言われたけど、ジャージー…？？でした。 まだまだ勉強不足ですみません＞＜ 家に帰ってさっそくアンプに繋げました！ まだ1曲しか弾けないのでその曲をやってみる。 かっこ
この世界はたいくつでつまらなくて 辛い事の方が多いけれど キミが生きていると思えばそれだけで幸せ キミが笑っている世界 キミが楽しめる世界 キミの大切なものがある世界 だから僕はこの世界を生きていたい
ギターの入院から1週間、明日はついに退院です！！ この1週間はほんとにつまらなかった。 暇さえあればギター触ってたのに。。。 抱っこしたまま寝たり・・（コタツでいつの間にか寝てただけ） 私がギターを始めてからなぜか友達2人もギターを購入しました。 が！！ アコギを買ってました。。。Σ（・□・；）ﾅﾝﾃﾞﾖ‼?? そこは1人がエレキで1人がベースでしょ？ その次はバンド組んでデビューしようぜ！ 夢は武道館だーーー！！みたいな 青春ストーリーになるはずでは？
キミからの文字は、とてもポーカーフェイスだけど、きっとマスクの下は笑顔なのだろうと想像できて私も笑ってしまう。
去年の12月にふとしたきっかけでギターを貸してもらいました。 扱い方を簡単に教えてもらってコードなるものを押さえてみる。 ・・・FとBがどうやっても無理！！Σ(￣ロ￣lll)「ここでギターを始めた7割ほどがやめていくよ。」と言われました。 とりあえずその二つは後回しで良いから基本の他の五つを一か月で覚えようとなり、毎日運指の練習やテレビを見ながら下に上に音を鳴らしていって。。。 つまんない！！と思いました。なのでこそっとYouTubeでドレミを覚えました。それが出来る
生きるのって辛いね 楽しい事なんてこの先本当にあるのかな。 嫌な事はいくつも重なって泣いてばかりなのに 嬉しい事は小さくてほんの少しだけ。 いつ死んでもいいやって思ったり。 生きる事に意味を見失って 大切なものは消えて行って 大事な人は離れて行って 一体何のために生きてるんだろう これじゃぁ、生きてるんじゃなくて死んでないだけ。 生きるのが嫌になってるのに 周りに心配かけないようにと笑って いつもと変わらないようにみんなと話して １人になるとため息つ
私が望んだものは、もう諦めないとダメなのかな。 どんな形でもいいと思っていた 誰にどう思われても平気だったのに まさかこんな形で終わりを迎える事になるなんて。 何を犠牲にしても構わないと思っていた。 でもそれは 私がこのままでいることが前提でのことだった。 もしも三年後、五年後 また今回と同じことが起きたら 繰り返すかもしれないとわかった以上 無責任な事は出来ないのだ。 それが責任というものだと思うから。 自分以外のものを守りたかった。 チャンスは何
テレビで成人式の様子が流れていた。 自分の時の事をふと思い出した。 私は２０代前半くらいまでは地元にはいたけどそれは住所を置いてるだけでほとんど帰ってなかったから同級生がどんな風になってるのかもわからないしあまり興味も無かった。 成人式には普通に出たけれど式が終わってからが問題だった。 久々に会えば懐かしいし今度遊ぼうとか話も出てくる。 話すうちに打ち解けてきたなーと思っていたら 車のクラクションが盛大に鳴った。 「蓮華！おい！！」 私を呼ぶ声がすると思って見
