ぜんぶぐちゃぐちゃ

一昨日演奏会のリハを５時間やった
合同リハだ
本当は凄く怖かった
自分は良く思われていないんじゃないかという
不安と失敗が怖くて
頓服を飲んで
大好きなTシャツを着て武装した

朝早起きして復習しながらリハの会場まで向かった

会場には40人が集まりピリピリしている

汗垂らしながら40人の前でソロ演奏やりきったのに
何故か一生懸命なことを先生にからかわれ
もやもやしてアウェイ感に泣きそうになった

あんたが私にソロ頼んだんじゃん
やることは十分やったよ
なのになんで演奏中笑ったりする？
いつも思うけど一生懸命ってなにか悪いの？

悔しいので平気な顔をして
良くしてくれる人たちとご飯を食べに行った

でも心の中はぐちゃぐちゃで平気な振りするのに
必死だった
こんなんで本番　テンション上げてできるんかな
少しでも曲が良くなるようにしたつもりなのに

周りの人がカッコよかったよと
気を使ってくれる
申し訳ない気持ちでいっぱい
自意識過剰なおばさんが
気を使わせて申し訳ない

ご飯の後に　絵画展に誘われてみんなで観に行く
団体の人が画家さんで個展をやっていて
皆で誘われていた
とても素敵な絵画展でみんなで感心して見ていたら
「主人です」とその画家さんに紹介された

なんと旦那さんは知っている人だった
お互い直接は良く知らないけれど
共通の知り合いがたくさんいる
それもずっと前に解散した団体の関係の人なので
固まってしまった

なんていう偶然　

みんながえー知り合いなの？一緒に何かやればいいじゃん！と盛り上がるが
前の団体関係に会いたくなかった私は気持ちがぐちゃぐちゃになった

前の団体の私の事を良く思わないひとが
旦那さんに私を悪く言うだろう
そうしたら旦那さんから奥様の画家さんに伝わり
私は今の団体に居づらくなるだろう
また私は1人になって
ステージに立てなくなる

私の心はすぐにこう思う
自分がどこにいっても
受け入れてもらえないと
思い込んでいるからだ

混んでいる電車の中で
なんで知っているなんて言ってしまったんだろう
なんで知らないふりをしておけばよかったのに
なんでだ
なんでだ
と自分を責める

そして昔のことを思い出してパニックになる
呼吸が浅くなり　頭がわんわんする

やっと新しい団体を見つけたのに
ここも居られなくなるかもしれない

正直に書けば
私はいつもこんな些細なことでも
こんな風に考えてしまう
普通のことが普通に捉えられないのだ

不安のあまり自分で精査することなく旦那に愚痴ったら
そんな話し聞きたくないと言われてしまい
「聞きたくない」が強烈な拒絶にとれ
反射的に電話をきってしまった

それから口を聞いていない
何度かLINEはくるが
見ていない

なんでこうなるんや

やっぱり私が主悪の根源なんだろうか

母も娘も旦那も趣味の人間関係も

私の存在がダメなんだろうか

カウンセリングも受けているのに

たくさん本も読んだのに

何も学べてない

情けない