7月過去日記　うつと診断されたころ

7/12㈰

自分なりにできるアウトプットを出して、仮に30点でも2点でも、まず頑張ったことを認めてほしいし、いいと思ったところは褒めてほしい。詳細で大量の改善点だけフィードバックされると、すごくありがたいんだけど正直辛いです先輩…消化不良になる
でも褒めてほしいって言える分際じゃないやと思って歯を食いしばる

先輩たちだって頑張ってるのは知ってるけど、日曜日なのに頑張って資料作ったんだよ？それだけでもえらいよって誰か言って

7/13㈪

今日も一日頑張ったって思いたい気持ちと、でも先輩からしたら成果出てないから駄目なんだろな、って思う気持ちがある。成果は出てないけど、たしかに私は頑張った。そこは自分で認めてあげよう。朝も一番に会社来て資料作ったじゃん。がんばってるよ。

7/14㈫

仕事辛かった時期があったけど今は乗り越えて仕事楽しいよって人のアドバイスがほしいな

今は辛いって思ってるけど辛くなかったときなんかあったっけ？
楽しいこともあったけど基本いつも辛かったよ、辛かったけどなんとか乗り越えたから今があるはず、それはそうなんだけど次も乗り越えられるかな？諦めちゃわないかな？

7/15㈬

絶対にブレイクスルーするときが来ると思ってるから、今は壁にぶちあたってるけど頑張れる。って話してくれた先輩に勇気づけられた。

挫けたら終わりって思ってるフシはあるな。“挫けても這い上がる”なんて、挫けないようにギリギリを保っている私からすると理解できない。一度挫けてしまったら終わる、そう思わないとあっという間に折れてしまいそうだから。一度折れたら、自暴自棄で堕ちるところまで堕ちて戻ってこれない気がしてる。

高校生の頃毎日7時に家を出て学校行って塾行って22時に帰宅してって生活してたの、冷静に頑張ってたよね…

7/16㈭朝

うううおきるのしんどい

7/16㈭夜

彼氏に自分のこと話すか迷ってる。
先週、正直きついって話をしたら、そんなこと言ってたら評価下がるよって言われて、それからもやもやしてる。彼氏の意見も一理あるし、優しさゆえの指摘だったとも思うけど、評価ってそんなに大事？って思ったし私の気持ちわかってくれないと感じたのも事実

7/17㈮

先輩のお姉さんに相談したら心療内科を進められて行ったら、お医者さんにうつ病と診断された
まさかって思ったし、軽度のやつですか？と聞くと、中程度から重度だよと言われた。こんな程度で中度？初期Of初期くらいならまだわからんこともないって気がしてたけど、うつ病って認めたくない、、何この感じ

彼氏にも家族にも友達にも言いたくない

7/20㈪

実家に帰った。実家からリモート出勤

あなたは悩みごとあるの？って。悩みなさそうよね、とか少し話してもあなたの悩みなんて大したことないわ！って言われたの、悲しいな。私にとっては辛くて辛くてしょうがないのに。しかも一番わかってほしい人にわかってもらえない。説明しない私もわるいけどね。大丈夫よ！って言ってくれるのは嬉しいけど、辛さをわかってよお母さん
悩みがあるから、辛いから実家に帰ってきたんじゃん。。相談が苦手な私なりのアクションだったのに。母親の中で私は、なんでもできるし悩みも少ない手のかからない良い子なんだな。そう思ってくれる存在は救いなようでもあり、悲しくもあり。私の弱みの逃げ場は？