理念のその奥に

今日も人生は前に進んでいる。

昨日のグルコンは「理念の会」だった。

自分の気持ちをそのまま話すのは怖く、みんなみたいに長くは話せなかった。

常に外に矢印が向いている。
自分はどう思われるんだろう？
今みんなの表情はどうだろう？
嫌われたかな？
自己中って思われたかな？

そんな思考ばかりが頭の中を支配し、
本来の自分を出せないでいる。

他人の目を気にするほど行動してもいないのに情けない。

こうやって「情けない」とかって言ってる自分も好きになれない。

・

私はどう生きたいんだろう？
私は何を目指したいんだろう？
私は何者になりたいんだろう？
・・・

なんかずっと同じところをグルグル回ってる気がする。
いつも同じ質問を自分に投げかけてはわからないとか
多くの人を助けたいとか。
そもそも「助けたい」ではなく、もうすでに助けている。
クライエントさんができたこともあるのに、助けたいはおかしい。
だから、助けられる側にずっといるんだと思う。助ける側じゃなくて。

もうすでに夢は叶っている。
なのにまだ「私には自信がありません」と言って、行動することから逃げている。

・

「勇気を出せば愛ある行動や愛ある人が増える」

これは潜在意識ラボの純さんの言葉。
あ、私が勇気を出せば、誰か一人でも愛は届くんだ。
欲張りだったんだなと気付いた。

引き寄せとか宇宙の法則とか、目に見えないものを信じると未来が良くなるのはわかった。
そう感じている。

でも今まで踏み入れなかった部分だから、怖いんだ。
・・・
また"でも"が出てきた。
本当、言い訳が多い人間だ。

・

理念の会でぬんさんからフィードバックをいただいて、なんだかムカついた。
共感してくれたり、いいね！って言ってくださっているのに、
途中説教されているような気分になってしまい、
なんでみんないるところでそんなこと言うの？ひどくない？
って思ってしまった。

ぬんさんは"愛"ある行動をしてくれただけ。
その"愛"を受け取れる器がないから、こう感じたんだと思う。

私のフィルターは歪んでいる。
だから褒め言葉も皮肉に聞こえるし、
「多くの人を救う未来は見えているから」
と言われても「そうなのかなあ？」と疑問に感じ、
力に変換できない。

私はこのまま死んでいくのだろうか。
何も成せぬまま消えていくのだろうか。
世の中に影響を与えることなどできぬまま終わるのだろうか。

・

ずっと受け身で人生の主人公だということを自覚していない。

ずっとそっぽを向いている。

脇役でいたがるあまり、人生という映画のど真ん中には誰もいない。
本当はそこに自分が立ちたいと思うのだけれど、
主人公になってしまったら、何が起こるかわからず受け止められるかわからない。
でもこうも言う。

神様は乗り越えられる壁しか与えない

この言葉を胸に、しんどくても乗り越えられると信じ生きていく。
そしてそろそろいい子ちゃんを辞めて、本来の素直でズバズバ物を言う自分を解放していく。

本日もありがとうございました！