いじめのことを思い出しては泣いてしまう自分にさよならしたい。

題名の通りである。またいじめられたことを夢に見てしまって起きたら泣いていた。

私は２０年生きてきていじめられたと認識しているものが三回ある。１回目は小学４年生のとき、２回目は高校二年生の時にツイッター上で、三回目は高校二年生の時にバイト先で。２回目に関してはいじめというカテゴリーに収めていいのかわからないが、私はとても傷ついた出来事だったのカウントに入れて欲しい。直接的な暴力を受けたことはない。私が受けたのは言葉による暴力、冷たい態度、嫌なものを見る目線だけ。報道に出ているような子たちはもっとひどいことをされているし、私はまだと言うか全然ましだと思う。けどこの出来事を私は一生忘れることはない。

いじめてる人はいじめられる方も悪いと言う。優しい人はそんなことないよって言う。私もそうだと自分に暗示をかけていたが最近は自分にも問題があるような気もしてきた。物語に出てくるような強い人は何か言い返して相手を言い負かしているし、メンタルも強い。仕返しなんかも考えてたりする。私は何にも言い換えせなかったし、メンタルも弱い。誰かに相談することもできずただ耐えることしかできなかった。私にも悪いところがある気がする。

今日は夢を見た。２回目いじめた人の中の1人が出てきた。その人にまたいじめられる夢だった。起きたら泣いていた。てか今も書きながら泣いている。最悪だ。その人とは中学が一緒で、その時からあまり好きではなかった。彼はいじりの度が強い人だった。対して仲良くないのに。一年と三年の時同じクラスで席が近いと授業中話しかけてくるから話していた。何かあるとすぐに揚げ足を取ってくるし、「〇〇（私）って〇〇何だってー」とか私のことをなぜか大声で他の人が聞こえるように言ったり、私が持っていた制汗剤を取っていたる所に撒いて私が怒られたことは一生忘れない。臭いのが面白かったらしい。漫画の世界だったら好きなこいじめるタイプなのでは？と思うくらいの仕打ちだが私は中学生のときにいじれないタイプのブスだったのでそれは残念ながらない。彼には彼女がいたし。それに他の子にも強めのいじりをしていた。それも地味そうなやつを決まっていじってた。今考えると最悪なやつだな…そんな彼が出てきたのには多分理由がある。今年の1月の成人式の後の中学の同窓会のことだった。２回目のネット上でのいじめの犯人は彼を含め中学の同級生たちだ。私は自分に嫌なことをしてきたような人とはもちろん話したくなかったから避けていた。まあそもそも犯人たちとは話すような仲でもなかったが。しかし彼は話しかけてきた。確かに彼とは少し話す仲だったし、話しかけられたのに無視する気力は私にはなかったから少し話した。まず第一声が「〇〇（私）って俺のツイッターブロックしてるよね？（笑）」だった。はぁ？？？？？？お前らが私が写ってる写真を上げている友達の投稿を全部リツイートして、ブスだデブだ罵ってきたから私は全員ブロックしたのにそれをしたことを覚えてないのか？？？？？？って言い返したかったけど同窓会の雰囲気を勇気はなかった。「嫌いだからだよ」としか苦笑いで言うことしかできなかった。すごい怖かった。この人は私のことブスだと思っているんだろうな。またなんか言われたらどうしよう。とかネガティヴな言葉たちが私の心を通り過ぎていた。そこからなぜか身の上話をした。大学はどこいってるのとか。私は話したくなかったけど早く話しを終わらしたくて話しが続かないような返答をしていた。けどお酒を飲んでそして浮ついている彼は気づかない。対して長く話してたわけじゃないけどすごい長く感じたことは覚えてる。最終的に将来何目指してるの？とかぜったい興味ないだろみたいな話をしてきた。私は適当に返したが「俺、体育の先生になるんだ」っていってきた。は？いろんな人に対していじめまがいのことをしてたお前が？って思ったけどやっぱり怖くて言えなかった。相手はそんなこと何も覚えてないんだなってこと再確認したのと同時にやっぱり先生になりたいなんて言う人はいじめられる気持ちなんてわかんないんだろうなって思った。その後どうやって彼との話しを切ったか思い出せない。

同窓会のときは何も思わなかったけどその後帰って布団に入った瞬間、何だか泣きたくなったことを覚えている。私が悩んでる間彼は何にも思わなかったんだなあとか色々。遂には先生になったら調べれば学校を特定できたりするんじゃないか・そしたら掲示板とか使って彼を陥れたりできるんじゃとか気持ちの悪いことまで考えていた。最悪だ。もちろんだめだってわかっているけど。そんなことを今日また思い出してしまった。最悪だ。

いじめられた時からもう何年も経っているにも関わらず半年に一回こんな日がある。いじめられたことを思い出して泣く。強くなったつもりでいても私はまだまだ弱い。その度に相手はそんなこと覚えてすらないんだろうなって思って死にたくなる。今は楽しいはずなのに。本当にメンタルが弱ってる時は私をいじめた人たちのことを殺したくなる時もある。自分が怖い。もちろんそんなことをするつもりはない。日常をやめる勇気なんて私にはない。けどその考えに至ってしまう自分が怖い。私はいつになったらいじめのことを思い出しても泣かない日が訪れるのだろうか。

駄文失礼しました。