独身の頃、ヒールの靴が好きだった
独身の頃、ヒールの靴が好きだった
お酒は苦手だったけれど
友達と過ごすお酒の場の楽しい雰囲気が好きだった
好きな音楽はミスチルで
いつもウォークマンに入れて好きな時に聴いていた
電車の中でゆっくり本を読むのも好きだった
お風呂では半身浴をして美容院には2ヶ月に1回は必ず行っていた
お化粧するのも好きだった
1人で行く映画館が好きだった
流行りの雑誌を買い流行りの曲を聴き流行りの服を着て
流行りの場所へ好きな時に出かけた
そんな私は 今泥だらけのスニーカーを履き
子どもたちの着替えやオムツが入った大きなバックを肩にかけ
ちゃんとした化粧もせずに髪を一つにくくり毎日子どもたちの手を繋いで
公園へ散歩に行っている
聴く曲はミスチルからアンパンマンマーチに変わった
眺めているのはファッション雑誌から
子どもの母子手帳や幼稚園からの手紙に変わった
考えていることは今日の夕飯のメニューと長女が幼稚園から帰ってきたあとのおやつ
お風呂、夕飯の流れの確認
今日の天気で洗濯物が乾くかどうかと
明日の長女の遠足が晴れるかどうか
最近眠くなると激しくぐずる長男を昨日つい怒ってしまったから
今日は早く寝かせてあげよう
今日は怒らないでおやすみをしよう
そんなこと毎日 押し流されるように迫ってくる日常があるから
キレイに片付いた部屋も大の字で朝まで眠れる夜も
ゆっくり塗れるマスカラもなんだかもう思い出せない
そう 思い出せないから私たちは つい忘れてしまうのだ
この毎日がずっと続かないということを
1人でゆっくりお風呂に入れるようになったら
湯船の中 あなたと向き合い数を数え
柔らかく響いたあなたの声を私は思い出すのでしょう
1人で好きなだけ寝返りをうち眠れるようになったら
どこまで寝転がっても隣にいない
あなたのぬくもりを私は探すのでしょう
好きな音楽のCDを好きなだけかけられるようになったら
この部屋の中に溢れていた
あなたの笑い声を思い出して私は泣くのでしょう
好きなだけお化粧に時間をかけられるようになったら
私の洋服をひっぱり膝の上によじ登り
私のやることなすことをお邪魔してくるあなたのその小さな手を思い出し
私は泣くのでしょう
好きなだけヒールが履けるようになったら
笑い転げるあなたを追いかけて走り回り
泥だらけになって遊んだあの空を思い出して私は泣くのでしょう
自分とパパの洗濯物だけを回す日々が訪れたら
砂まみれの靴下もおしっこを失敗したズボンも
牛乳をひっくり返したシャツも
洗濯カゴにないことを知って私は泣くのでしょう
あなたの足音がしない部屋の掃除機をかける日が訪れたら
粉々になったビスケットの食べこぼしも小さなおもちゃの部品も
あなたの細い柔らかい髪の毛も落ちていないことを知り
私は泣くのでしょう
1人で好きなことを好きな時に好きなだけ出来るようになったら
どんな時も「ママ」「ママ」と私を呼び
どんな時も私のことを探しているあなたの姿を思い出して
私は泣くのでしょう
一体 いつまであるのかな
一体 いつまでここにいてくれるのかな
そしてそんなことを考えているうちにまた今日も終わってしまった
私たちの日常は「子どもが側にいる『今』」だから
子どもから離れて1人になれた瞬間が特別に感じて
好きなことを堪能できる喜びを噛み締めるけれど
でも 自分の人生を考えてみたら特別なのは本当は
子どもが側に生きているこの毎日の方
でも 私たちはそれを忘れてしまう
なんだか ずっと続くような錯覚を起こして毎日を過ごしているけれど
大変に思えるこの毎日に数えきれない 愛しい が
散りばめられていることを
私たちは いつか知るのです
子どもたちがこの世に生まれてから今日まで
ママとパパのために全身を力いっぱい使って
思い出を撒き散らしてくれていたことに
私たちは 過ぎてから気付くのです
ママの毎日はママでいられる毎日です
私たちはこの命が尽きるまで
どんなに子どもと離れていても子どもを思い、心配し、
愛し続ける子どもたちの母親だけれど
でも 子どもたちの側で『ママ』でいられることの出来る日の
なんて短いことかをいつか思い知るのでしょう
今日もあなたは屈託のない笑顔で振り向き
「ママ！」と言って両手を広げて こちらに飛び込んでくる
忘れるものか絶対に 絶対に
あなたの前髪を切り過ぎて笑った昨日を
あなたを怒って自分に涙が出た今日を
あなたの寝相に笑った夜を
あなたが摘んでくれたシロツメクサの白さを
あなたに許された私を
あなたがいてくれるこの毎日を
私は 絶対に忘れない
ミスチルも好きだけど
Eテレの歌に感動することを知った
ヒールも好きだけど
スニーカーの安心感が好きになった
自分のことが一番大切だった
そんな私に自分の命よりも大切だと思える存在が
この世にはあると教えてくれた子どもたちに
心から感謝を
小さなキミがそばにいるこの幸せは永遠じゃない。
こちらは何年か前に初めて目にして、普段あまり泣かない私の目から
ボタボタと涙が溢れたあるママブログの文章です。
一字一句すべてが私の生活そのもので、
リアタイで同じことを思ったことはなかったのに、
ここには私のママとしての感情も未来への思いも全て入っているように感じた。
子供との毎日は大変で、
ずっと穏やかに幸せだけを感じていられるわけではない。
むしろ怒ったり悩んだり、忙しさも相まって常に選択と後悔に苛まれながら
母親業をなんとかこなす。
だけど、私たちはどこかで分かっている。
本当はこれじゃいけない。もっと違うママになりたい。
そして小さなキミがそばにいるこの幸せは永遠じゃないこと。
私の上の子はもう中学生になり、下の子も小学校高学年になりました。
この文章のママからしたら、折り返し地点に来たと言えるでしょう。
それでも、変わらない毎日が怒涛のようにやってくる。
この文章に涙したことはスッカリ忘れて日々を過ごす。
だからこのLicoさんのブログ
「独身の頃、ヒールの靴が好きだった」
は気付いた時に読むようにしています。
同じ文章なのに、何年経っても、子供たちが大きくなった今も
いつ読んでも初見と同じくらいの涙が出てしまう。
忙しい母親たちが、
今当たり前にある幸せを噛みしめるのは難しいし
ずっとそうあれとは思わない。
ただ、たまにこうした文章に自分の気持ちをリンクさせて
子供を思い涙する。
その時間に自分の子供への愛情を感じればいいのだと思う。
母親は忙しいから。
でもその忙しさは子どもへの愛情だから。
そして、子供が帰ってきたら「おかえり」を言う。
いつもより少し多めに「子供を大切に思う気持ち」を添えて。
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